这是我辞职的第742天，我的银行卡的数字只剩下3位数，距离上一次投稿已过去4个月，联系的出版社和影视制作公司的合作也没有回应，如果这次投稿再石沉大海，我就得卷铺盖走人，因为我已经负担不起这个月的房租了。
每当我快山穷水尽的时候，卢小天总能带给我安慰，无论是精神上还是物质上。她是我的忠实读者，也是我的室友，同时也是名作家，至少我是这样评价她。我不知道该如何去描述她，她人不算漂亮，长得也并不怎么舒服，但有卢小天的地方，就有柳暗花明。
但我想这次应该是最后一次坚持了，我实在撑不下去了，为了生计，我已经开始写网文，在铺天盖地的玄幻、穿越、言情、恐怖、灵异中，迎合着大部分网民的恶俗趣味，可惜这些天马行空的东西似乎并不适合我，我永远也建构不出金古梁温（金庸、古龙、梁许生、温瑞安）那般气概的武侠，也刻画不出流蒋琼于（吴雪岚、蒋胜男、琼瑶、于正）那般细腻的情感，以至于我的网文也如太空垃圾般，淹没在浩如烟海鱼龙混杂的网络浮云中，而我起初真正想创作的，也在持续无回应的静寂消磨中逐渐失去了它清晰的轮廓，亦兴许，它原本就是模糊的。
也许我根本不适合成为一名写手，更谈不上成为作家。
我父母那边已经给我下了最后通牒，他们断了我的生活供给，这也意味着我丧失了最后的经济来源。如果这个月我不想饿死，就又要问小天借钱了，我都数不清这是第几次向她借钱。他们一直对我的辞职耿耿于怀，强迫我赶紧再找一份正经的工作。哦对了，我上一份工作是在一家游戏公司做策划，生活的还算体面，如果让之前的同事们知道如今我落魄的下场，一定会被当街嘲笑死。当然，一个搞游戏的人裸辞去写作，还梦想着成为什么作家，已经是一件让人瞠目结舌的事。
对于这些，卢小天到是很看得开，她当然可以淡然，至少她父母给她留了一大笔钱，足够她安稳的度过30岁了，她向父母预支了嫁妆钱，也就是说如果她不能靠写作赚到钱，那她结婚时也不会得到娘家一分钱的资助，呵呵，听起来也没好到哪里去。
我和卢小天是在一个小众的不能再小众的“新诗会”上认识的，那些公诸于世流露的悲伤和颓废，就是那诗会的组织形式，但卢小天仿佛和那种场合格格不入，在那次诗会中，参加的所有人都用三三两两的语言构造着自己文艺青年的形象，只有她，在一派死寂的婉约中，豪放的吟唱起余秀华的《穿过大半个中国去睡你》，随之而来的是萎靡的诗人们厌恶的白眼，却在她清脆的大笑中，生不出对她半点怨恨。大概是我在颓唐的泥泞中沉沦的太久，反而对她心生爱意，从此就赖上了她。她仿佛一个伶俐的小鬼儿附体，大大咧咧，身上简直有用不完的精力，创作之余，她最大的爱好就是吃肉、喝酒。
我辞掉工作后，和她一起在一个偏僻的胡同里租了一个不足30平米的房子，房间只有拥挤的客厅、卧室和洗手间，为了不打扰对方的创作，我们人为地在客厅中间设置了屏障，隔成了两个书房。出租屋里没有窗，长着暗无天日的相貌，最怕的是时针突然停滞，那会让人分不清傍晚还是黎明。不过好在有小天，回南天的时候，阴森、潮湿都会在她时时刻刻爽朗的笑声中云消雾散，她是一只没有忧愁的开心果，抚慰着我黯淡的灵魂。
卢小天最近在创作的一本书叫《白沙》，名字的含义很简单，就是白色的沙子。“深蓝色的海水，听见鲸的鸣叫，纯色的天空，一丝不染，干净的令人心生敬畏，那纯色是蓝的纯，澄澈的纯，怎么连点云的痕迹都没有？天空是巨型的椭圆，一边连接着海，边界在波澜中逐渐褪色，另一边连接的是沙，工整的界限，融合、重叠直到消失。所谓的海天交接，不过是把沧海一粟笼罩在孤独深处的水中，吞没、啃啮、消噬。我又听见鲸的声音，听说，鲸的磁鸣是治疗自闭症的天然良方，可我不自闭，我是朵炽热的向阳花，向阳花怎会枯萎？它拥有着交流的热情，有着和心灵对话的欲望，它也是火烈鸟，在世界的尽头悠然挺立。它只是抑郁，怀着对宇宙深刻的悲悯而抑郁。远处夕阳在坠落，那又不像是夕阳，天也不是蓝色，是白色，纯白的颜色，不然它怎会与地平线交融在一起，恍惚地分不清畛域，是我的眼睛出了问题还是你们病了？才会对天空的颜色有了美丽的误会？这是一个巧合么？此刻，我分不清天，分不清海，分不清夕阳，分不清地平线，我的眼里，出现一层层遥远的白沙，缓缓流动的白沙，治愈着疾病，只有在那一瞬，我拥有了片刻的安详，我觉得自己痊愈了……”
这部小说如果有幸被完成，应该会是一部对抑郁症全景描述的心理学著作，不过我已经预料到它不会有什么人看的，编辑不会找上门，出版社不会出版，因为它着实不是一部刻奇的作品，在新兴的文学领域中，不会有什么市场。卖不到钱，没钱就交不起房租，我也很是好奇她如此青春而有活力，为何偏偏要独创一个关于抑郁症的故事。这是她写的第一部作品，三年多她都写不出什么其他有用的东西，自打开始写作以来，她全部精力都在酝酿这部作品，想必这耗费了她太多心血。
没钱，没作品，没名气，这些转瞬间就可以将我谋杀的因子却对卢小天一点都不起作用，她还是每天没心没肺地大口喝酒大就吃肉，全身心投入《白沙》中，生活过得不亦乐乎。眼看她银行卡的数字也快成三位数了，我奉劝她也写点网文赚钱吧，虽然不多，好歹可以维持她的酒水钱。可她偏不，永远都要表现出乐观的愤世嫉俗。她坚持着她的风格，她写作的底线。
她永远不会因为写作而委屈自己，屈就自己的身段而迎合任何人，“你应该也看过弗兰纳里·奥康纳的《上升的一切必将汇合》吧，再不济，你也应该看过马尔克斯的《百年孤独》吧，读他们的故事时，你根本不确定自己能否坚持读完，它们没有抽象的历史，只有细致的每一个人物具体的日常。他们的生死爱欲，纠结挣扎，所获得的重大启示，无不发生在离家方圆百里之内，咫尺邻舍之间。它也没有抽象的信仰，他们的精神张力全部来自于面对具体的人和事时的内在自觉。那悉数的晦涩，都在等一个缘分去探索。”想必，她也在等一个有缘人。她一向是这么达观，以她的理论来解释现状，就是你很难弄清楚是因为别人关注一个作者他才会成名，还是他先成名，别人才会关注他。
卢小天在我的生命中，近乎完美地扮演着启迪、开导的角色，温柔地向我低声诉说。“你必须成为一名作家，你怎么写我都支持你。”她就是这样如此轻柔地对我精心呵护，让我不敢对信仰有一丝亵渎的念想。我想她是上帝送给我的礼物。
可即便她如此拥戴我，依然没有任何一家出版社联系过我，我就是在卢小天近乎偏执地的鼓励鞭策中，苟延残喘的活着，而她，早已成为支撑我继续创造下去的唯一动力。
这两天卢小天继续创作着《白沙》，我也持续地更新着最新科幻小说的章节，为下个月的房租做最后的努力，生活以它平静的常态，温和的运转着。直到卢小天被冰冷的新闻熙熙攘攘地吵到长眠。那天，她在书房服用了大量氯化钾，死的很凄惨。当逐渐腐烂的尸体散发着恶臭配以冰冷的新闻和猎奇的眼光，充满争议的评论和假惺惺的惋惜，拨开人类虚伪面纱后的真实躯体，我不知是否还存在永恒的肉体及灵魂。艺术家的情感总会被记录在他的作品里，那些画里的爱情被挂在墙上，永远灿烂，盛开每一个季节，但在这些灿烂的背后，你会发现现实的故事，却永远伴随着酸楚与感伤。
我在喧嚣的争论中，去整理了卢小天的书房，在她随手记录的笔记本旁，发现了两盒阿普唑仑和舒必利（抗抑郁药物）。原来，她只是看起来像个正常人。我来不及为她哭一场，也没什么力气去责怪她，更没有什么心情去缅怀她，因为她的离开，让我生活的负担又加重了，我还有房租没有交。
在卢小天离开后的第17天，我的第一本小说出版。
名字叫：《白沙》。
