上好了5分钟闹钟。坐在客厅大大的靠背椅上。椅子是蓝色的。是女儿买的。读大学时她坐的。现在搬回来。很大的椅子，有点像老板椅。
小猫趴在我身旁的桌子上。我拿起手机拍她，她就走开了，去到了沙发靠背的横档上，在那儿，趴下了。
然后，又，换了一个，方向，趴下。
小鸟在叫。我已经吃过了早点。腌菜罐里的水发出了“咕嘟”一声冒泡的声音。最近，我们老是听到这个“咕嘟”声，有点像手机滑动翻页时候的气泡音，昨晚我们还在找这个声音的源头，现在我知道了，原来是腌菜罐里发出的气泡音啊。刚刚又冒了一个。
此刻，阳光透过
第二个腌菜罐的上方落到了我的身上，脸上，金黄色的阳光。也落在了我身旁的地板上。
假如地板上有缝隙，她会顺着缝隙落下去，只要有缝，她就能，落下去！毫不费力。这，就是，松弛感吧！
我可能真的再也无法回学校上课了。可能我的教学生涯已经被结束了。以我腰椎受伤而结束。
此刻，我本应坐在学校多媒体报告厅的，但是，我又请了一个月的假，所以，我在家休息。
冥冥中，我有一个预感，我将从此告别讲坛了。
昨晚，醒了几次，每一次醒来，面对着又要立马投入睡眠模式以备早上按时能起床的身体，我说，唉，不用努力睡着了，想醒就醒着吧，啥时候想睡再说。你，辛苦了。为了我每天早上能按时起床，你一直在尽力逼自己，不管啥时候睡下去，都要睡着，睡好，这些年，可把你给憋坏了吧。我就这么絮絮叨叨地跟身体默默交流着，就像抱着自己的战马，心疼不已，心酸不已。啥时候睡着的，不知道了。
醒过来，又有冲动要做点什么以实施人生圆满的早起计划，才又意识到，我，不需要努力了！我，终于，不需要，努力了！我，再也，不用，努力，地，活着了！
头脑有一个念头飘过来，那你下个月怎么办？这该死的傻不溜秋的头脑啊，她以为，她整天不停歇地运作，就是对我最大的贡献，所以，只要她稍微有个空隙没有制造恐慌和问题，她发现我开始享受活在当下，活在此刻，她立马会把最容易引起我焦虑的未来的一个看似很重要，实则连屁都不是的一个问题抛出来刷存在感。
我的天，我累了，不想玩这种“未雨绸缪让自己焦虑致死”的游戏了。
我看着这个念头轻轻到来，又轻轻落下，身体上一点感觉也没有。我心里说，切，一个月，那，太长了。一个月，30天，一天，24小时，一小时，60分钟，一分钟，60秒，如果按秒计，一共2,592,000秒——2百59万2千秒。换算成钱，将近260万。我有260万个秒钟可以花费，等我把这260万秒钟的时间花完再来问我，下一秒，260万零一秒怎么过吧？我怎么知道呢？我离下个月中间隔着这260万秒钟的时间啊！这么地漫长和细碎，我得慢慢过。这漫长而无法预测的未来，虚无缥缈，没有资格和理由剥夺我此刻踏踏实实，明明白白，清清楚楚，干干净净的安宁，和，祥和。
卡巴金说，“此刻，是一枝花”。我想说，此刻，是，一条河。一天干干净净，清清澈澈，透明铮亮的时间之河。如果不是因为印度的恒河已经不干净的话，我很想把我正在经历的时间之河比喻成，恒河。可惜不是了。
就让这条没有名字的河流静静地流过我，流过你，流过山川大地，万事万物，从来处来，到去处去吧。
时间，一点，也不，匆匆。
