作为一名医学狗
好像真的是考试周的时候做什么都比学习有趣
但是真的是好惶恐
担心拿不了第一
担心成绩一落千丈
但更担心的是太多人喊我学霸
可是只有我自己知道，我只是徒有其表，名不副实，有太多运气的成分
可是只有我自己知道，自己使了几分力气，又做了几分努力
所以，在结果还没有出来的时候，就预料到惨败的结局
真的好想放弃，似乎放弃了，就告诉所有人，告诉自己
你看你就是这么差
然后就可以不用这挣扎着去拼命了
但是，那以后呢？
生活总是几多煎熬，现在是考试，以后依然会有数不清的乱麻没有头绪
哪一个现在还站立的人不是这样熬着过来的
没有重量的人生，是水中的浮叶，不知会飘向何方
太多人都是这样挣扎着
喝着鸡汤流着泪
去把路走完呢
今天看到jean，我的外教老师
一名独身英国老太太
工作学习旅行烹饪
把自己的生活活得像是一首歌
忽然在想自己到了她那个年龄该怎么办
会不会一事无成
没有完成任何一件与梦想有关的事情
不会再花时间看书，花时间写字
只是每天蓬头垢面的埋首于韩剧
机械式的上着班
不会再花时间去思考
也不会再去想那些值得开心值得感动的事情
和朋友聊天再也不会像现在这样充满憧憬
而是聊完单位里的一地鸡毛再吐槽家里的鸡飞狗跳
那个时候我有没有和自己喜欢的人在一起
是最后妥协给了父母世俗，选择了一个大家眼里的最适宜
还是像我现在这样被自己的眼高手低耽搁着，错过了有可能幸福的那个他
我怕自己会一身肥肉，满脸皱纹，全身庸俗
因为你看啊
现在我就不运动不健身不读书不学习
日益浅薄无知而又虚荣自大
我怕那个时候的我再也没有勇气没有力量去做想做的事
我更怕那个时候的我已经忘了现在的雄心壮志
因为你看啊
我现在就已经越来越懒，越来越会给自己找借口和理由
把自己和理想中的那个她越推越远
把她扼杀在了永远不会到来的未来
而把自己的理想也留在了永远回不到的过去
我怕苦怕痛怕累
我怕永远睡不到自然醒
我怕不能为所欲为的敞开肚皮吃东西
我怕以后会有无穷无尽的加班
我怕我会孤独终老
……
但是，我发现
其实我更应该怕的
是永远忘记了我现在最害怕的东西
那就是变成了一个庸俗的市侩的不思进取的得过且过的昏昏沉沉的中年妇女
我怕我死在了我的二十岁，永远活不好我的三十岁
我怕我再也不能和让自己喜欢的自己相遇
我怕自己再也没有勇气去对现在的梦想进行回忆
我怕我没有实现过任何一件事情
我怕我永远没有付出过100分的努力
……
所以，我发现，真的不存在，让自己歇一歇，歇一歇再走吧
毕竟不是所谓的二代
现在停了停，也许真的就离未来越来越远
然后就再也到不了了
挣扎着不放弃真的好累
但是，最开心的不也应该是
我可以累着看到
我越来越好
I want to love myself
From now
To the future
我希望我可以
不让现在的担心真的变成事实
我希望我可以
努力努力再努力
然后和所有的想象相遇
