在爱情里，我们都是自卑的。
同事林大木说，“我喜欢上了一个人，但我不敢告诉他，因为……”
“因为害怕一旦说了连朋友都没得做？”我插嘴道。
“不，不是，我们都是那种就算不能做情侣，就算分手了，也可以以朋友身份继续相处的人，”她着急的解释道，”我不敢和他说，是因为我觉得自己配不上他。”
我默然。
我理解这种感受，那种很珍惜又很卑微的情绪。
初中时，我喜欢班里一个男生，因为他经常会把我砸向他的橡皮擦干净了再还给我，他经常会有事没事地给我买喜欢吃的各种彩色糖果，他会特霸道的占着我的小镜子在课上偷偷地臭美，他会有意无意地上课偷看我或者我同桌？
有一天，忘记了因为什么事情，我对他发了脾气，然后他很认真地问我：你是不是讨厌我啊？
我没好气的答：是。
然后他转身离开教室，顺便翘了一节课。
从此以后他再没有搭理过我，离我也远远的，就算是收作业的时候也是让别人转交给我。
其实说完那句话我就后悔了，因为我觉得自己很刻薄，况且那句话是违心的。我想去和他道歉，和他解释，但我那莫名其妙的自尊心不允许，而且我很自卑的想着如果去道歉了，他会不会觉得我很廉价？会不会觉得我自作多情很可笑……
在经历了这件事情之后，本就孤僻的我彻底在自己与异性之间画出了一道分明的界线。没来由的，就是感觉害怕了。
大学时，班里有个男生很有才，会写诗，会编剧，虽然颜并不怎么好。但我还是很喜欢他，因为才情真的很好啊。
从小到大我喜欢人有一个共同的特点：写作文好。我喜欢了他四年，课上偷偷看了他四年，而他专注于玩手机玩了四年……
相识的人总喜欢叫他“孙导”，但我一直坚持叫他的名字，因为我不喜欢和别人叫的一样，我喜欢的人一定要给他我的专属称号，至少是和绝大多数人不一样的叫法。
毕业的时候，我鼓足勇气和他照了一张照片，只有我们俩，穿着学士服的，并且我还一厢情愿的认为也是情侣装了嘛~
“谢谢你。”拍完照，我开心地说。
“为什么？”他问。
“她是想留着等你以后出名了好卖钱。”帮忙拍照的朋友开玩笑道。
“你真相了。”我顺嘴说到。
因为我知道朋友只是在开玩笑，而我当时确实是有点窘的。
然后，他一句话没说的回去了，和男生们一起合影，说说笑笑。
我不知道他是不是把这句话上心了，我也不知道他会不会因此而觉得我是一个势利的人，觉得我有心机，我只知道当天晚上的毕业会餐上，他没有坐在我身边的座位，而是选择了离我最远的一桌，我只知道他从没问我要过那张合影，虽然我和他之间一直以来也没有什么过多接触，不和我坐一桌也很正常，虽然朋友并没有将合影发给他一份，他不在意的话，就算不要也没什么大不了，但我还是自作多情的将之后的这些行为赋予了意义，认为他一定特讨厌我。
虽然伤心，虽然难过，但我依然不会做任何事情来做改变，因为害怕一旦做了，结果会更糟。
其实讲真，我一点都不了解他，不知道他喜欢哪个明星，不知道他的星座生日，不知道他最爱的颜色是什么，所有暗恋者应该打听到的东西我一概不知，我所能获取的关于他的所有事情仅限于朋友圈。
有时候我经常在想一个通俗又肤浅的问题：暗恋是什么？
醉心玩弄笔墨的伪文青说，
暗恋，是一个人的意淫。
暗恋，是寂寞者的荒岛。
暗恋，是人性中最悲壮的颂歌。
我觉得，暗恋是一只独角兽，只存在于虚无的想象中，碰不到，摸不着，却充满了诱惑和希望，引得人不由地想要索取更多的回应，可又怯于更进一步，担心它被吓怕。
暗恋是一种很纠结的情感。
其实细思，从小到大我暗恋别人的时候从没有这种纠结的情绪，朋友说，“是因为从未想过会拥有”，大概如此吧。一直以来，我对暗恋对象的喜欢只存在于表面的喜欢和欣赏，如果再加一种情绪，那就是羡慕吧，渴望像他一样优秀，渴望像他一样有才气，渴望像他一样被人默默喜爱。
这样看来，任何时候，我还真不是一个合格的暗恋者。
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#我是林小丽，一个不爱说话的孩子。
