大概是很久之后。

突然有一天，我发现自己穿上了盔甲，封闭了心房，带上了面具。成了我本认为不可以成为的人。

也许是因为害怕再次伤害，便想着成为那样的人就不会再害怕了。但是我错了，而且错得离谱。

我会错了一个道理。

你在黑暗中时，应该向有光的地方走，让光把黑暗照走。而不是把光带进黑暗中，让黑暗吞噬光。而我恰恰选择了后者。

这样做的后果是我拒绝了伤害的同时也拒绝了去拥有幸福。于是我做起了一个旁观幸福的人。

越是这样，我就越对幸福敏感。看着别人无比骄傲地晒着幸福感。我内心竟然会是这样的声音：去他妈的这种幸福感。我才瞧不上这种幸福，它低俗、假意、短暂，还透着一股自以为是。我永远不会稀罕这种幸福。

于是我就站在一旁冷眼旁观地看着别人久久沉醉在这种幸福感中。我笑着不去拆穿别人，也不告诉别人。以一副洋洋得意地神态一直观察着。我等待着、期盼着他们终会醒悟。他们会抛弃他们的那种幸福，来拥抱我的这种幸福。

可是我又大错特错。

他们过得越来越幸福，而我依旧是一个人。

我突然看见，幸福原来一直是世俗的，只不过我用理想主义的眼睛给它穿上了一层华丽的外衣。时间久了，落上了灰尘，旧了，也就恢复了原来的面貌。

幸福的模样尘埃落定了，而我却惊慌失措了。

我不能接受也不能相信我想要的幸福成了世俗的那种样子。成了那种万人簇拥、追捧、别无他样地幸福。我想要的幸福是独一无二的，是无法被复制的。

我看见所有人都笑成了一个样子，都拥有一样的幸福。唯独我一个人哭得像个孩子，享受着这种难过。难道这就是我一直想要的独一无二的幸福。

不会的，不是这样的。

童话故事里不是骗人的。王子和灰姑娘过上了幸福的生活，他们两人明明是笑的，而我是留着眼泪的。

那么我果然还是错了。

不对，一定是那里错了，我是不会错的。我这么自私自利的人是不会不认识幸福的模样的。一定是他们错了。

于是，不撞南墙不回头的我又开始一个人为伍地坚持起我想要的幸福。

这次，换成他们冷眼旁观地嘲笑起我一个人假模假样地惺惺作态和自以为是。

我自顾自地伴着奏，哼着歌不去理会他们。

因为我知道解释就是掩饰。

我既然想要不言而喻，就必须不去理会那些不可理喻。

那天，我做了一个梦，梦见有一个人醒悟了。他抱歉地对我说：你是对的，我被现实主义蒙蔽了眼睛看错了幸福。现在我看见了真实的幸福地模样，我愿意和你一起等待。

我喜极而泣。

醒来后发现滑落在脸庞上的两行热泪。

我突然看到了那久违的希望。

这次我不会再错了，这次我会从黑暗走向光明的。

那么，你会是那个人吗？