什么都说给别人听的人最吃亏了，人的悲欢并不相通。你把情绪说给我听，你以为我感同身受，其实我只觉得你聒噪。
我仿佛有一种神奇的能力，我第一眼不喜欢的人，不论过多久我都不会跟ta处的太好。
从我有记忆的时候就有这种奇奇怪怪的超能力了。后来就随着长大表现得更加浓烈。
（一）
这个故事从头到尾都是我的锅吧，既然愿意写也不怕挨骂了。有时候我觉得该跟很多人道歉，但是想想现在大家都是在对方好友列表里躺尸了，干嘛还打扰人家呢？我确实不是什么好人，但是也没破坏别人的人生，我去道歉了，也不会给人家带来什么好处，最多是让人家回忆一下我是哪块小饼干，然后想想并不美好的过去，那我何苦？其实我最该跟自己道歉，亲手毁了预定的本该是众望所归的人生，但是谁都是第一次活，活成什么样都是自己整的，都算自己的……
从我初中第一次见到这个转来的女生的时候，我的心里有个声音告诉我“这不是个省油的灯”。我不知道为什么会对长得像个洋娃娃一样可爱的萌妹子产生这种刻薄的想法，但是后来我的的能力得到了应验——无论我怎么努力，她怎么努力我们都玩不到一起。尽管我们住一个小区，但是也没用一起上学放学的习惯，甚至从她出现之后我的人生轨迹彻底改变了，向好的那种。
也许只是因为性格上有些不和吧，同学的时候没有玩到一起去。初中大概我度过了很艰难的一段时间，我从一个老师引以为傲的好学生变成老师眼里“不人不鬼”的样子。到现在为止，我还是觉得我的班主任说出“不人不鬼”这个词只是因为他真的崩不出别的好屁了。我的初中班主任确实也没什么文化水平，讲课从来不会说普通话，教育理念更是深入人心骂人技术一绝，全校知名“废头”哈哈哈！我挺好奇为啥这种人还能当副校长，后来想起来他说过他爹是什么刚！
扯远了，继续讲洋娃娃的事情，就简称小洋吧先。这姑娘对我没啥不好的，给我讲题，我病了帮我拿试卷回家，我做手术的时候给我讲什么时候上课什么时候开运动会，仁至义尽。
但是她跟我最好的朋友组团抛弃了我。
Fine.
我不怪谁，要怪就怪我不争气好了。
我的班主任跟我朋友讲，少跟我玩！不知道真假，这是我当时的好朋友跟我讲的的。想想大家都挺有意思。我一个本来被看好的红股就自暴自弃天天跟这些人厮混，成绩一落千丈。班主任给我朋友，一个安安分分除了学习不好没啥大毛病的小姑娘指了条明路，去英语老师家补习英语。想想这老师真有意思，当时不知道在哪道听途说来的瞎话我在英语老师家补英语还挺生气，这会儿不知怎么的又想通了。不过补了也白补，都是一个老师教，难不成换个地方就不一样了？英语这东西又不是靠时间垒出来的。
小洋是外地转来的嘛，本来的学校顺风顺水，到这就垫底了。也是，谁让她想不开要往这高考大省来呢。我俩有幸做了几个月邻桌，就是四张桌子摆一起，我俩在中间，但是又有各自的同桌。因为她们原先学校的教材跟我们用的不一样，所以坐在她两边的我和她同桌免不了跟她分享一本书。我出于我的第一眼定人品原则有意跟她疏远一点，尽量把她往她同桌那边推，而且她坐我右边，那样写字确实不舒服。这是我有意疏远她的举动之吧。
后来，两个人坐一起难免会有火花的吧，然后我不择手段地跟我同桌换了座位。说是不择手段，但是也没有干坏事地啊，就那么大点儿小屁孩能掀起什么风浪。我同桌倒是挺愿意跟我换，男孩子都喜欢这种可可爱爱又不爱生气，就算生气也可可爱爱的洋娃娃少女吧！而且她又傻傻的，太好玩了简直！
然后我的同桌讲一下吧，他跟我关系并不好，我小时候大概是个死做精，嗯。所以他并不怎么跟我玩，他经常跟小洋说话，但是因为上课说小话习惯了，他老是低着头说话，并不会指定跟谁说话，有时候我以为他在跟我讲话，但是他就会骂骂咧咧跟我说“管你什么事。”我就很生气咯，对他和小洋的成见都会更大。小洋好可怜一女的！
后来大家距离越来越远了，我的自愈能力越来越强了。我不知道什么时候就从一个疯疯癫癫的小流氓变得高冷了。一直在你身边的人看不出你的变化，只有不常见的人才会发现你的变化。
初三的时候我班来了几个复读生，有两个跟我坐的很近。有一个活泼过头的问我：“你干嘛装高冷？”我一懵，没有啊，我就这样啊！但是我懒得跟他解释。另一个坐我右边，跟我隔了一条过道,他问我：“你为啥这么高冷？”
我不知道哪里高冷了，但是我能明显感受到我的变化，我就好懒，懒得说话，懒得动，懒得跟人置气，懒得有任何情绪……
以前我是有多动症嫌疑的，后来就我再怎么high没人跟我玩，再怎么发脾气没人包容我了……
再后来就真高冷了，是真的。我高中时的同学跟我说，好多人问她，你认识那谁不？她好高冷。高中那会儿稍微长得好看点儿了，也没那么做精了，可能这样就显得高冷一点吧。最夸张的事情是，隔壁班一个女的，在厕所里拉住我跟我讲，她觉得我好好看，又好高冷，听的我心花怒放，然后说了一句，我觉得你也很好看。这也高冷吗？
这一段写得乱七八糟的，中心思想就是，小洋出现之后，我的警惕意识到达高峰，然后就疑神疑鬼，不人不鬼，胡作八作……然后被社会教育，变成了一个高贵冷艳的人，默默从一个直肠子，变成了一个愿意隐藏自己情绪的人。
（二）
高中之后，我依然没有学会收敛自己的情绪。说起来，所谓的高冷也不过是懒得理会别人或者不善于跟人交际罢了。
我高中第一个前座同学M同学，我第一眼看到她的时候，嗯，这不是个善茬。不知道为啥，就是看着她不面善吧，于是也没有什么交集。但是我同桌是个很外向的人，经常会跟她讲话。M清楚地意识到我并不喜欢她，她也一样，不怎么搭理我，本来这种互不相扰的模式挺好的，但在一个班难免会有交涉。她是个心里很有数的人，知道自己该干吗，每天就闷头学习，也不理人。我不一样，心里还揣着替天行道除暴安良的武侠梦，觉得自己遗世独立，出淤泥而不染。
后来又调座位调了好几次，她又成了我前桌，这会儿我才得以细细观察她。她真真不是作妖的人，甚至上自习走神儿了都能反手给自己一巴掌！这是我第一次真正意义上的跟她正面交流吧，我问她为什么扇自己脸，她说因为走神儿了，听了别人说话！我真震惊了，后来发现她换下来的桌纸上写了一句“对不起谁也不能对不起妈！”还有一句努力去见自己爱豆的话。我真的很羡慕这种明明白白的人知道自己想要什么，知道自己该干什么。后来我经常问她我不会的题，比如数学地理化学物理生物……这些难学的科目我都会问她，她也会给我讲，然后我对她好感度就upup，毕竟我是那种懒得理人的臭屁性格，她一个名列前茅的好学生给我一个学渣讲题我真的哇好感动！
我俩的关系这就趋于正常了吧，但是总有一点点隔阂，不知道是不是我的心理作用，反正互相不是最好的也不是必不可少的朋友，处不太好也没啥的。
要不说造化弄人哈哈哈，谁想得到我俩能上一个大学，还住一个宿舍楼。害！都是缘分。一个垫底的我和一个学霸的她，就这么又重逢了！感谢文理分科！
我第一次见她的时候是刚开学那天，她哭着在我旁边走过去，大概是和家长刚分开难过吧，当时她没注意到我就走开了。后来我又在楼道碰到她好几次，她可能没想到会在这里遇见我吧，也没跟我打招呼，再后来也是我主动打的招呼。我觉得在外地读书能碰到高中同学很亲切了，但是她还是那样很匆忙，每天不停奔波，我们就仅限于见面装看不见，互相在网上点赞的交情了。
这会儿就大二了，马上就大三了，我就也不会觉得她不理我我会生气，没有什么情绪了。要搁以前，我肯定会拉住她问她为什么不理我，但是现在不会了！
无关紧要的人和无关紧要的事就不值得再闹脾气了。
这个时期的事情没什么好说的了，就大概意识到没有那么多人愿意迁就你愿意惯着你，就自己把自己的臭毛病收起来呗。
我有时候会想起我初中高中的同学，不知道为啥他们能那么迁就我。我初中同桌那个男生，我天天推他书，桌子上一摞书给他全推地上，他也不怎么生气。后来班主任看见好几次，问他谁给你推的，他就说，书自己掉地上的。高中我们那群人基本都被打乱了，去了好多不同的学校，后来那个帅同桌的女朋友就不停的换，看的我怪生气，而且基本也不会再有什么交集了，就干脆把他好友删掉，也删了初中时别的同学，眼不见为净。
其实根本就是我自欺欺人，我不讨厌他们，也不讨厌他们干什么事，就是看到他们我会想起以前那个做作又过分的自己，我不想再想起那个时候的我了，是我为了逃避，所以选择不看他们。
（三）
我以为自己嫉恶如仇仗义执言，其实像个无脑喷子。
大二上学期我班转来一个漂亮姐姐，说实话我没get到她的颜，但是为了不让我看起来像个嫉妒她美貌的柠檬精，我还是随着我的室友一起叫她漂亮姐姐。
长得漂亮的人大概是一直有人宠着，所以脾气比较大吧，她总是想在我们中间充当领导角色。对，她成功利用美貌打动我的那个室友，然后插入我们小组了。不管是课堂讨论的内容，还是课后需要团体完成的作业，她总是想按照她的思维模式来……当然这不是最过分的，她总是让我一个室友帮她答到，选修课从来不去。于是我那个室友就老在宿舍diss她，我本来对她也有情绪，后来一次课上讨论的时候，我在写记录，她回头看了一眼我写的，说，你这样不行！大哥你在写什么！别的小组成员都说没事儿，就她非要继续，你这样不行巴拉巴拉……我当时就急了，摔了笔说，笔给你你来写！她就讪讪地回过头也没说什么，后来就再也不跟我们说什么了。
其实我很后悔，我不该这样做。为什么一定要给别人出头，显得我很仗义吗？没有，显得我是个情绪管理失败的泼妇，甚至像个哔哔赖赖的疯子。我一直想克制我的情绪，可是我又不能接受一点煽风点火，我是个炸药包，一点就着，自己放在那没事儿。
我很讨厌我一个室友，从我看到她第一眼我就知道我以后会讨厌她。
她当然没有让我失望，不仅是我，我其他的室友也一样讨厌她。没人能接受每天半夜凌晨连麦打游戏、从来不值日、天天借作业抄、你说什么都要杠你、没有礼貌、天天秀各种没用的东西……这样的室友吧。
当然我们基本只是背地里讨论她一下下，绝对没有搞小团体的意思。我们宿舍很散的，谁和谁也不会团起来。
相比起我其他室友只是在她半夜连麦时让她小点声，我就显得非常不友好了。她半夜打电话我给她发微信求她闭麦，她晾衣服把我和别人的衣服推到一起我发脾气，好像也没有别的什么了。就是我会抱怨的比较多，她们忍得比较好，或许没放心上。
这时候我就会觉得我好小气，又事多。因为我有点洁癖，大概初中开始的吧，我特别接受不了晾衣服和别人的堆在一起，所以她把我衣服跟别人推到一起的时候我很生气，但是别人好像就不太在意这种小事，后来我就觉得好像是我太大惊小怪了，老发脾气对人。
反正情绪管理老是很失败！
我知道成年人应该管理好自己的情绪，无论做什么都要考虑后果，不该老是干得罪人的事情，反正就有好多不该干的事情，但是我又忍不住。
有时候觉得，我还是个十几岁的小孩儿，为啥要这么懂事儿，但是我马上就二十岁了呀，而且现在也算是步入社会了吧，就也该努力控制自己的情绪了。不该乱发脾气，不该浪费时间，不该懒懒散散，不该背后讲人坏话……反正有好多不该做的事情呀！明天 再慢慢学吧，今天就先睡觉了拜拜！
