“我姐姐和我妈说我们两不合适，她们觉得你太小了，我们俩在一起肯定不会太好。不过我相信我们俩一定可以走的长久。”嗯，我要快点变成熟点、懂事点，最好再干练一点，让人看不出我像个小女孩，要赶紧和他般配。那个时候，我想。这是我第一次去他家。
那时候他虽然只比我大两岁，却已经大四毕业，着手实习，而我，刚刚步入大学校园。面容还没有完全长开，一点一滴的心情在脸上阴晴不定，也难怪会有人说稚气未脱。 “一个女人决不会爱上一个她认为楚楚可怜的男人。女人对于男人的爱，总得带点崇拜性。” 在此之前，我对“说散就散”嗤之以鼻，觉得这个词还有点荒谬，哪有什么感情在爱人面前能够不藕断丝连。
“静雅，这次求婚我是认真的？”眼前这个在校门口的男人很陌生，那一刻，我很疑惑，原来那个可以为眼前这个男人默默奉献、改变的我，为什么现在会那么狠心，一次又一次摧毁他的尊严。他说我这是害怕面对他，害怕面对我们曾经的感情，他觉得我一旦面对之后还有回头的余地。 其实他不知道，那个时候我见到他的脸会恶心，是的，是身体那种不由自主的生理反应，因为担心不礼貌，在分手后仅有的几次见面我尽量不看向他，有几次确实没忍住。与相貌无关。可能是因为某种心理暗示，直到现在我还是不愿回想。
说来奇怪，分手之后，接二连三遇见贵人，每次选择也都会带来不一样的硕果，当我可以在演讲台上侃侃而谈，可以在KTV里尝试张口，照片上了学校宣传栏，姓名出现在奖学金公示栏，开始有崇拜自己的迷弟迷妹，在某些情况下学会知难而退。终于，我比那个想要成熟的时候成熟了，于是我开始对那个时候的我进行假象。如果，那个时候我选择妥协，说不定现在我已经开始准备结婚的事，变成一个眼里只有爱情的女孩。那么，我还有机会变成熟吗？或者说，还能有机会变得可以去质问自己吗？如果不能，这不就像是一个恶性循环？
有天回家，爸爸夸我终于开窍上进了，妈妈也会问我学校有没有合适的，催我找个男朋友。姑姑还是会打击我，当我用奖学金请她和妹妹吃第一顿饭的时候她还有点不自在，说：“我没想到这一天会来的这么快，好像昨天你还在我身边拽着要买新衣服。” 奶奶说，小时候只要我看到姑姑试衣服，就会堵在试衣间门口，如果她不给我也买一件，我就不让她关门（是真的皮）。
这两年，我是不是踏出了“长大”的第一步？以前渴望长大，是因为要达到符合别人眼中的标准。如果有一天当你到达那步，发现以前那个给你设定标准的人不见了呢？或者本身的标准不见了呢？为什么在那个时候我不能成熟点？为什么不懂事一点？
有一句“对不起”还没对她说，我们就分班了，还有一杯奶茶我忘记请她喝，怎么我们就毕业了？那个时候要不是那么傻，会不会我可以和初恋长长久久？还未闯功名，不敢见恩师，为什么突然间他就去了另外一个世界？毕业的时候我为什么没有抱抱他，跟他说声谢谢？
为什么那个时候我不懂谦逊？为什么那个时候我要那么害羞？为什么那个时候要自以为是？
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他们为什么不能在那个时间段等我长大？
但如果，他们都等我长大了，那又有谁能够让我长大？
