不知从何说起才好，现在发现自己离一些原本很熟悉的人已经越来越遥远。时间这东西在这里变得越发残忍，却又像空间一样真实得有形有质。在淡淡的流动中变成距离，将人与人之间阻塞得更加遥远。

不是没有亲人、朋友，只是平淡的生活让自己频繁地走在这已经踏足了十年的城市中，偶尔会突然间想起一些离自己已经很遥远的人。于是在心中又莫名生出一种莫名的苍凉，那些人也许就在同一个城市，但可能心已隔的太远。

这也许是一种自虐般的享受，在对过去的回味中自己就是主角，看着那些活生生的人物在自己的视线中走进走出，真实得一塌糊涂。

也许曾是朋友，也许曾是恋人，也许没什么原因，没有什么故事。只因时间的流逝让一切成为回忆，直到回忆不起的那一天。有些事情无法挽留，或许也没想过去挽留。生活果然就是这么真实，真实得有时候会突然间很期待与对方不期而遇的悸动。但见了面又能怎样？也许大家都说不出来，但不管怎样，彼此本身就印证了心中曾今的过去，这应该就够了。

呼...有些事时间长了难免会翻起莫名的感慨，实在是找不出什么理由，可能是一时难以想起，也可能是有太多理由，关键是干脆就懒得去寻找理由罢了。

不变的生活规律延续的时间长了，感觉自己每天生活得犹如行尸走肉一般。无形的压力不知从何而来，又会何时而去。生活压得人喘不过气来，只知道拼命地往前爬行，仿佛胜利与解脱的曙光就在面前，但自己心里却明白，翻过了这座山后面是一片绿洲，而紧接着又会是另一座更高的山峰。

渐渐的，自己的脾气越来越暴躁，看什么都不顺眼句句话都带脏言，总想找个东西来发泄发泄心中的不悦。每当独自驾着车在路上遭遇狂野的流氓司机总是会不以为然的竖起中指以示对其的不以为然，还有整日里跟工人们一起咀嚼在嘴里的粗口滥言现在想起来还真他妈的让人心酸。

迈向成功这件简单得不能再简单的事对我来说比登天还难。就算我再坚强，永远不愿相信自己会失败，但模糊的将来却又让我几度失眠。那些自以为很了不起的幻想与期待在这个金钱社会里一切都是狗屁。只是我自己在欺骗自己而已。

那天跟几个小孩踢了几脚球。其实很久没有运动过的身体已经无法支撑自己再跑多远了。而且几乎荒废了的球技让自己认为那些踢球的岁月是不是上辈子的事。所以决定有生之年还是不再碰球了。但对足球的热爱却永远不会改变。虽然朋友们得知我不再熬夜看球后表现出及其的鄙视，但我至少还会玩玩实况来聊以解忧以证我仍是个球迷的身份。

闲暇之余习惯了陪朋友们一起去喝茶聊天。以前我们爱去河边的茶铺，每次路过都会有失足妇女上前搭讪问要不要休息一会儿。我说那我还是去酒吧得了，那里的美女多得是，要是看你对得上眼她们也会为你失足一次，而且基本是非盈利的。所以鱼龙混杂的地方实在肮脏，鉴于我们仍爱喝茶聊天，于是聚会地点转移到了茶楼，一样的价格不一样的场所，不一样的人在一起说着一样的废话。聊到过去经常谈论的兴趣和爱好现在统统变成了默然的叹息。也许是谈的太多罢了。一切的一切都苍白无力，于是又感叹世界变得太快了点，不知不觉我们早已步入了社会的泥潭。

曾今时常在一个人的时候遥想着未来的自己，如果没有出息就是：没钱、没权、没地位。身高也太普通了，人也太瘦了，长相也太大众了，干什么都要看人家的脸色，走到哪都感觉低别人一等，生活的压力会不会让自己恨不得割脉上吊服毒跳楼自行了断算了...现在看来这些都太简单了，能抬着头勇敢的活着才算能耐。除了身材发福了以外我看我算是坚持下来了，生活嘛，难，但是却打不垮我，因为我发现自己是一年比一年胆子大一年比一年脸皮厚，我敢去挑战困难解决问题，我已经用越来越多的白发来证明我不是吃白饭的。三年以后是三年，三年以后又是三年，等到觉得自己可以放心去休息了，我就去云游四海，去人烟稀少的地方，去看看那些我忽视了几十年的大自然。只是不知到时会有些什么人与我为伴......

小时候我经常坐在屋顶的阳台，看着满天的繁星，望着一颗颗飞逝而去的流星感慨着人生的长短。如今难得一见的繁星依然像当年那样闪烁在头顶上的这片天。猎户座腰间忽影忽现的宝剑，北方其亮无比的孤星，周围暗淡的看客眨着眼，我与谁四目相对，隔着等待下雨的屋檐。