青儿：
也不为什么目的，只是时候到了，很自然地给你写下一封信。好像时候到了，暴热的天气突然转凉，阴云细雨间或而至，夜晚时分不见了蝉鸣，换以蛐蛐儿的叫响，整晚响彻树梢、草丛、不设防的心。
时光里逐渐接收的事情之一，就是有的事，除了时间谁也不会给你。我在昨天夜里躺在床上回想同学说的家人的重病，联想时间与生死。我想如果一个人可以不死，那么对他而言，是否就没有时间？他不怕错过机会，他不怕生离死别，因为他会一遍一遍在下一个清晨醒来，活在世上，那么很多事情，就不必怕也不具意义了吧。
我还在找工作。而与其这么说，不如说我在找自己。
我的“找自己”并不是文艺和矫情的说法，它更像是一个病患紧握着的开给自己的处方。
陷入一场忧郁的人才需要振作起来，感冒发烧的人才需要快快康复，不能把握自己的人才需要这个，“找自己”。
我曾经以为自己将容易地踏上一份生活。我毕业，然后就职，领一份差不多的薪水，开始像一个白炽灯泡一样像周围的人贡献一点光和热源。
抱着那样的心态，我尝试用自己手中流动的积蓄做了几件事。给某青一个生日礼物，给家人一点小礼品，关心某人恋爱下的经济情况，给家中长辈和姑姑一份新年礼物，末了还给我的一个至交好友送去一份新婚红包。
我很是希望自己的光热不要断档，但结果还不行。
我的好运也好，我的努力也好，我对生活的幻想也好，转了一个弯，来到另一处我不认识的地方。
所以，还要再等一等。也许我温暖壮大的时光还没到，也许我错过了某些可以变得温暖壮大的时光，总之我需要接受在新的时光里，继续找寻和等待能够承担一份生活的方法，找寻和等待，一道柳暗花明。
在这些纷乱之外，还是免不得记挂你，你过得好吗，会更好吗，生活和前路安全吗，反省和努力都无恙吗，诸如此类。
坦白讲我为自己不能为你做更多感到惭愧，也为我能为你做的事的迟来感到可惜。
我知道你不怪我，不为你自己怪我，也许简化之下向你传达一个简单的意思的话，我想说，我会好好努力自己的生活，也想让你千万记得，在某些为数不多的场合下，万一你孤立无援，万一再有能力的人也碰巧不能帮到你，你还可以试一试我。
我会给你我坚实的支持。我努力让它成为坚实的鼎力支持。
动笔写这封信的原因很简单，我想起你问过我的，“你和孙羽姐姐是怎么回事呢”的问题。
因为我从来没能回答过你的问题，所以我想写这封信。
我想告诉你，我并非把它视为私人问题对你秘而不宣，而是认为它没那么重要，忽视了对你的回答。
我曾说，待你上了大学你就懂了。这话现在看来，几多幼稚。
事实上，当时的我是盼着你上大学，盼着你懂，盼着能和你说一说我的经历的。
当时的我孤立无援，却固执得很，以蔑视成本的方式坚持自己。某些事情做起来的辛苦，也许你也知晓二三。
当你也上了大学，谈起自己的恋爱的时候，我心中的苦闷和不公已经成为过去的事。我告诉自己，相同的事大量存在，古往今来都是如此。不是所有的公平都可以彰显，不是每一种委屈都有机会补偿和消除。于我而言，我在时光里我获得了某种程度的平静，和过往的千千万万人一样；也毫不新奇地，不管情愿或是不情愿，这种平静是时光这个概念下，不得不收到的赠品。
因为如此，相较于和你赘述旧年琐事，不如关心你眼下的真实生活。长大，才能让人对受过的委屈不再在乎，进步，才能让人在新生活里落地生花。这是我忽视了你的回答的原因啊。
所以，如果只是对经历感兴趣，或者在什么时候觉得它们或许会帮上什么忙，那么我们随时可以聊一聊当初的留白。如果已经没必要刻意为此，那么我们专注眼下的生活就好。我想我对你是敞开的，我之所有如果能让你少受一点困苦，多添一点智慧，那么需要什么尽管拿去。
遥望你，支持你，爱你。这是我想表达的。
Yours,
Liang
