我是一个中专生，细心的人从我的字里行间可以看得出来，我为此而感到自卑。因为我读的不是所谓的985、211，我也梦寐以求，但是老天给我开了一个大大的玩笑，偏偏让我入了一个职业中学。但我也努力的做过反抗，但是因家庭贫穷，只得放弃了不读中专而去读高中参加高考的念想。注意，我这里是贫、穷连用，我们家是真的很穷，有一个每天不着家的妈、有一个整天只知道骂我是废物打游戏的爸、有一个怨天尤人觉得自己是全天下最委屈但又溺爱着我的外婆，我就是出生在这样一种家庭，这导致了我有些懦弱的性格。
但确实是这样的，从小学就一直遭受到校园暴力的我知道15岁时仍不敢为了自己的权利喊一两嗓子。于是我变得不想跟人说话，变得孤独，又因为进入了一个职高因有人罩着而变得无法无天来，真是傻蛋！但如果就这样生活着，等到三年职高毕业再读两年大专出来找个工作，结婚生子一直到老，也不失为一种人生，至少我的家人希望我这样过一辈子。但这真的是一眼就可以望到头的生活，虽然其中肯定会有我没有预料到的变量，比如娶一个美丽的妻子，然后生一个健康聪明帅气的孩子，但她会看的上如此懦弱得一个人吗？我会因此开心吗？
答案是否定的，我不会因此而开心。这是我通过反反复复思量得出的一个答案，也许是冥冥之中传来的天意，也许只是我臆想出来的一切，但我真的觉得，我不应该就这样活着！至少不该像现在一样。我没少被人说成不孝子，因为我现在的愿望根本不可能实现，因为这个家本来已经很穷了，怎么可能再容忍你追求自己的理想呢？他们只是想要个劳动力罢了。但这有什么错呢！
最令人胆寒的就是这没有什么错，我不满足现状想要改变我的人生又有什么错呢？我曾经也陷入这个问题的思考中很久很久，差点爬不出来。确实，我们都没什么错，这一切都只是“命”罢了，我不应该出生在这样的家庭，而这个家庭也不应该生出我这样的孩子，这一切都只是老天给我们开的一个小玩笑罢了。但很多人不知道的是，对于我来说，上帝这种东西不过只是一个名字而已，一个由宗教仪式化衍生而来的一个副产品，而我每晚恨得咬牙切齿翻来覆去睡不着觉的样子。如果说真的有上帝，那么他也应该听到我的呼唤，可为什么还是这样。从前我也信过上帝，这样想想，也就不信了，所以我也不信“命”那一套。
后来我就开始了一段抗争生涯，无果之后也就只能这样了了。也曾想过自杀这一软弱的做法，结束这一悲剧的人生，可后来也就算了，因为我真的不甘心，我觉得我能做的不仅仅只有这么一点。直到现在认清了现状以后依旧也还是这样。前路还长，但对于我来说已然是末路。
我准备写一篇几万字的文章来论证为什么人要活着，为了我，写一个为什么我要活下去的理由，我为什么要在这个世界上苟活下去的理由。也许有人会说我是自欺欺人，但确实，这样真的能给我在这看不见前路的世界上一个继续充满希望的活下去的勇气。我给我给自己一年的时间，或许那时我已经中专毕业工作了，写出一个比较完美的是我能够信服的人生的意义，让我相信，我的双手是能一双能够创造出一切的一双手。如果能为与我相似的人以生的希望，那确实再好不过了。
