至我也许的爱情

十七岁吻的人,额头没有粉底。

十五岁遇到的,是少年时的我;十七岁遇到的,年少时的青春;十九岁遇到的你,是不是少年时,我年少的爱情。我走过同龄人还没遇到的路,抉择过不属于我这个年纪的分叉口,我变成了我曾经最讨厌的自己,我原以为我可以一眼望穿我接下来的路,直到我遇见你。你是我生命里从天而降的惊讶,擦身而过,还是擦肩相遇,命运真的像一步步险棋,无数时间线,无数可能性,庆幸地,全部交织向你。

我一直幼稚地以为,自她以后,我就再不会遇到爱情了,哪怕我未曾真正地领略到真正的爱情。喜欢,到最后会沦为执念,忘记了最初的初心,执着的追逐着那些不知所云。而爱情,最终会转变为亲情,感同身受地痛和快乐着。

我一直骄傲于我闪闪发光的盔甲,我一直都让伤痕变成我的徽章,盔甲上面布满的刀痕缺损仿佛都在证明我的坚强,可只有你知道,盔甲里面,只是一摊早已痛哭流涕的稀泥,满是软肋。我很愧疚于,我在所有人面前都坚强刚硬到无可挑剔,却跑到你面前做个脆弱的孩子,让我最心疼的你,承受我所有的不为人知。我庆幸,世间还有一个你,可以知道我还是个孩子,可以理所当然的理解我的不懂事,我的脆弱,我的无能为力,我的茫然失措,可以被你尽收眼底。在我这个原本应该站起来的年纪,我却好想趴下,因为我独自站了好久好久,我好累。

和你再一起的这一段时间里,我竟然有了生活的感觉,我有时竟然有了生活的感觉。有时我真想这样和你过一辈子,每天都充实地做自己该做的,闲下来一起去寻一家好吃的店,深夜跑到便利店吃一碗关东煮再喝一碗热热的汤,不想出门的冷夜在宿舍煮一锅泡面,打两个荷包蛋,你一个我一个,晚上我搂着你,你搂着抱枕。就这样,去他妈的大学,未来,我就想这样过一辈子。可现实是,这里不过是你的一个避风港,是我的一个落脚站,我们终究要拔脚离开这里,去往下一个目的地。我和你的未来,我真的预测不出来。

有些谈过的恋爱,追求过的人和事让我明白,泛滥好过纠缠。我从不阻拦那些离去的人,那些淡去的事,可是你,我真的不想让你成为我的泛滥,我真的不想让你淡去,你已经成为我的习惯。你也许从来就不是我的理想型,你没有窈窕的身材,也没有感性的认知,也没有惊为天人的容颜,你胖胖的,笨笨的,你不明白那些人间事故,你处理不好那些人情冷暖,可我偏偏就是习惯了你,我偏偏就是想和你生活在一起,我就是无法设想跨过你的生活。

我们也许会像我经历过的所有泛滥一样,以一个莫名其妙的理由各自生活,但我只想过好现在的每一天,明天的事就交给明天的我去处理,明天的你就交给明天的我去爱,明天的我一定比今天更爱你,哪怕我们可能没有未来,就让我在今天把你爱够。

一万年太久,只争朝夕。我那也许的爱情。

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