今天和一个好朋友吃饭聚聚，她一家三口，我一家四口，我的老公跟好朋友的老公第一次见面，聊的很开心。回家有点晚，一个多小时的路程，我开车，老公就在车上骂我，说我车灯开的不对啦，反应慢啦，差点碰到别人的车子啦，反正只要我开车他在车上，他都是要骂上我好多次的，刚才来的路上也是一路说我，跟我犯了什么天大的罪似的，他对我的超级不信任和过分挑剔让我痛苦不已，每次从上车骂到下车，我跟他说骂我不解决实际问题只会让我心情不好，让我紧张更容易出错。但他听不进去，不断向我泼来情绪的洪流，我多么希望他对我多一点点包容，我在心里呐喊，我真的有那么烂吗？让你那么厌恶我，攻击我。虽然我知道他每次都会这样我依然没有产生免疫力，没有习以为常，所以我依然会很受伤，当一次次被他恶狠狠的对待时候很痛苦，并且这种痛苦一次次家具，我从刚开始的忍耐到现在的痛不欲生，无法用言语表达。想起前面见同学之前的惴惴不安，深怕这场聚会他不满意，会抱怨会骂我，会说以后再也不陪我参加朋友同学的聚会了。感觉他对我哪哪都是否定，我的家人他挑剔苛责，我的朋友同学他不喜欢，我的家乡他排斥厌恶。他抵触我身边所有美好的事情，对我内心里最重要最美好的人和物他嘲笑讽刺反对。我不知道到底是怎么了，我在他的心目中真的有那么烂那么令他愤怒吗？

我既要努力开车还要顾着车上的孩子，要给儿子喂奶要在他带不住的时候哄儿子。看他看着手机或者不用心带孩子的时候，我真想把他骂醒：真的是儿子只要妈妈很难带吗？孩子都是直接用心感受的，你没有耐心，只想着完成任务赶紧把带孩子的这段时光熬过去，你希望孩子能很乖的呆在车里你可以好好的看会手机，你的心不在孩子身上他感知的到，所以儿子不要你，你才会越来越觉得你带不住儿子！如果你在带他的时候就把这份责任全部承担下来，而不是儿子一哭闹就来找我把责任推给我，甚至把自己的情绪转嫁到是因为陪我出来见朋友了，你这样不用心孩子都感受到了，而你自己却不自知，还把拿我撒气，孩子的事情不是我一个人的，不要总是理所当然的苛责我，我已经做的很好了。开车开了一个多小时，你不心疼我的辛苦与疲惫就算了，还一路给我添堵。把你的情绪垃圾全部向我倾泻！你什么时候才能改一改你的自私！这些都是你的心魔，你需要自己去勇敢面对不逃避，而不是把你的痛苦转嫁给我，只有你自己能救得了自己谁也救不了你自己，你懒惰不去用行动瓦解自己的这种状态，你看看你天天都什么样子，沉迷在自己的局限里，固执地不肯接受别人的意见也不相信别人，神经病一个！快救救你自己吧，不然你自己毁了还拖上我！每天就会嘴巴讲爱我，行为上我一点也感觉不到你爱我，只觉得我是你的仇人，你实在觉得我那么不好，杀了我得了！

太愤怒太痛苦，突然升起觉察，我再编织下去，这个老公似乎已经对我采取了人生攻击，我必须停下继续饮用这杯苦酒。

这时在群里看到应童老师的这段话：在任何的关系里面经验痛苦的时候，这个时候第一件事情不是想着希望别人发生一些改变，因为我们痛苦的时候，我们的模式常常是这样的，他怎么会这样？他怎么可以这样对我呢？他怎么这样看待我呢？这个潜台词其实是我们没有能够去如是地看见他，我们是想要有一个理想的他来匹配自己，也就是说我们失去了跟当下真实的一个连接，我们已经活进头脑想象的那个理想的画面里去了。

所以，我们要调整的不是别人，而是自己。我们可以怎么样的做一些调整，其实很简单，只要跟现实发生连接，而不是说跟头脑的妄想发生连接，问题自然就消失了。

当你爱着和你一起生活的那个人本来的样子时，你永远都会是幸福的。

头脑的一个特征是“辩解与合理化”，来证明自己是对的，而错过与真实的连接。

啊，这对此刻的我简直是醍醐灌顶，雪中送炭。

我看到我所有的痛苦都是来源于我大脑的编织，其实只是当时些许的愤怒而已，他只是活在他自己的惯性模式里不自知，哪有对我进行人生攻击，他只是针对我开车技术哪有对我整个人全盘否定。我期望他更包容我更理解我做到我想要的样子而已，但怎么可能呢？他不是我，连我自己都无法做到自己想要的样子。

对的，爱他如他所是，爱他本来的样子。

呵呵一笑，这么小的事情被自己制造成那么苦的一杯酒，喝下这杯苦酒，也喝下刚才与朋友相聚甚欢的美好，此刻我心明了的释然之美酒，细细品味这混合的味道，心中升起悠然的喜悦与轻松。

记于2018年3月28号，修改于2018年4月25号。