在海风的影响下，冬天的寒冷仿佛还没褪去，仁心湖旁的柳树却已经悄悄吐芽儿。
远远看着灰色的树枝、树叉被如烟如雾的淡黄色笼罩着时，我的记忆回到了四年前的春天。
那时，我面对着即将来临的中考，也面临着对我而言如同世界末日般的初中毕业。教室的后窗口正对着一个小树林，我总喜欢在那儿发呆，思考只属于豆蔻少女的心事。突然有一天我发现那树林原本的枯灰不知道什么时候开始被一层黄烟笼罩着了。于是，我清醒地意识到，春天已经悄无声息地到来了，而之后迎来的便是夏天——专属于毕业的特殊季节。我的心里莫名生出了恐惧感。
在那以后得很长时间里我都不能够说清楚那时的恐惧感到底为何而生。
时光从不会因为这样那样的原因停下脚步。同样，对待豆蔻年华的我也是如此。无论我那时对毕业有多么恐惧，六月还是如期而至。在那个六月，我经历了雨季，中考，毕业。终于，依依不舍地离开了学校。在回家的时候，我看着门岗大爷对着我们挥手，眼泪便决堤而下。回到家妈妈问我 怎么哭了？ 我抽泣着对妈妈说 我毕业了…… 妈妈笑我傻气。
中考之前的我，理所应当的习惯着很多事情。比如从小到大相伴的姐姐，比如初中时最好的朋友，比如邻座的一个淘气鬼同学，比如对对我们总是格外宽容的门岗爷爷……那时候我把这一切都作为不想离开的理由，只是不停地为要告别而难过，从来没有想过在那之后的生活。
那时对过去的执念，让我在那之后的大半年过的分外不好，我总是说想回到过去，总说只有回去才能快乐。可事实上我连自己说得回去到底是什么意思都不明白。直到那个在初中时成天和我闹矛盾以致于让我习惯了他的存在的淘气鬼在QQ上给我发了一条消息 “你说回去，是回哪去？初中吗？”他当时不是询问而是质问，那时的他已经被我的执念折磨的无法继续忍受了。我看着他的那条消息，瞬间明白“回去”这件事根本没有可能了。然后，我可能是又哭了吧……
之后呢？我当然开始好好的面对现下的生活咯。我开始不再一个人走在校园里，我开始和同一个教室的每一个人活络，我开始爱上疯狂地大笑。因为我明白我不得不这样做。
后来，我又有了长久相伴的朋友，又开始习惯了一些东西。
直到高三，也是在枯木开始被嫩黄的芽儿披上烟纱的时候。兰暂时离开了学校，去省城补习。她离开后，我又一次陷入一种因为孤独而生的恐惧感中。我为此也哭过，甚至一度让自己进入一种极度的黑暗中。
也就是在那时，我发现我总会因为时间带来的改变而恐慌，甚至有时有些改变其实本就无可厚非。
就在我打算调整自己，好好地享受孤独的时候。晴、亿和花儿开始关心我，有时有些刻意地去陪伴我。那时我才发现，兰并非是我的全世界。
我开始明白
，其实根本没有谁离不开谁，那些所谓的离不开只不过是没有更好的可以替代。而时光带来的所有改变也从来不值得恐惧，因为所有的改变都会让时光以另一种形式继续走下去。
这四年里，我经历过孤独也享受过陪伴，面对时间远去我也做出过改变，而这改变也开始从被动变得主动。我想，这四年应该就是成长吧。
正因为这四年的成长，我才能在再次意识到时光飞逝的时候，淡然处之，平静跟随。
