我和周先生谈了两年零一个月的恋爱，其中的两年是异地恋。有一年的暑假受不住他的蛊惑，去了他工作的城市，开启了短暂的不异地恋生活。没想到这短暂的一个月不到，成了导致我们分开的导火索。我当时的状态不好，找了个工作，跟店里的人不熟，没一个朋友，不认识从店里回小区的路，我在陌生的地方里一切都不适应，下了班就是以泪洗面，还天天被店长骂，天天加班到快十一点，我那些所有不好的情绪都发泄给了他，每次视频都哭，见面都哭。我都不知道我怎么那么多眼泪，每天都觉得自己很孤独，自己很委屈。可是我没考虑他，他也是个打工人而已，他更是离家多年，他也有工作的压力，他也有坏的情绪，他没办法照顾到我所有的情绪。
当时没想明白，清醒了之后想的。干了十几天以后，其实跟店里的人都处的差不多了，大家都很照顾我。但，我是为什么去他的城市呢，是为了见他，离他近点。可是好像和异地恋好像也没什么两样，我需要他的时候他也不能在我身边。休息的那天我俩没碰上，我想着去看看他也是好的，我忘了是他太忙不让我去还是我没提。一眨巴眼我俩分手都三年了，记不清也实属正常。然后我那天也没吃什么正经饭，没点外卖，吃了点他给我拿的干粮凑合了凑合。情绪崩溃的时候是从窗户外飘过来的别人家饭香，我开始疯狂想念家。同时想，我是不是脑子瓦特了，来这受这罪，因为爱情，值吗？学啥不好，学人家为爱痴狂。
后来我就又把这种情绪发泄给周先生了，可他从未说过一句让我受委屈的话。连同屋的大姐都说，能看出来我男朋友心疼我。可那么好的我们，还是散场了。现在想想是我也有点作，明明工作干的快熟练了，忘了为啥就想辞，可能是太累又休息不好吧，其实我十一点下班还是早的，隔壁店的十二点才回来，我睡眠又浅，休息是个问题，我感觉我可能得神经衰弱。还是觉得有爸妈这座靠山吧，在大家都为生计奔波的时候，我还有退路。
后来，他也没拦我，又在网上给我看了个工作。忘了有没有说好要陪我去面试，反正最后是我一个人去的。我没找着他说的面试的地儿。碧桂园特别大，每个人都行色匆匆，特没归属感，是的，我又哭鼻子了。哭完以后我做了个决定，不干了回家。回市里的路上，路过他们单位的大门了，我无数次梦里出现过的那个地方，可是我进不去，他更出不来。我走的时候说把东西送过去给他，他说别了太麻烦，寄回家就行。我是想见他之后再走的，可他没给机会。我回去之后没多久，他就提分手了，他用的理由是不想异地恋。其实这个理由我应该能接受的，只不过当时的我，不清醒想不明白为什么我们好好的突然就要分手了。
他比我大五岁，他的步子一直迈的比我大，他成长的速度我一直追不上。如果是现在22的我遇见他，应该会比18岁的我做的好一点，但也仅仅一点而已。
我一向自持理智，可一谈恋爱理智就出走，妥妥恋爱脑，什么都不考虑。那时候我们俩，哦不 ，确切的说是我一直单方面纠缠过他。我想见一面，我们俩谈谈。他说不见没必要，我就也真的没去。后来还是放不下，但也没再打扰他，直到前年垮年，实在是手欠，又加他微信。他回了，回的意思是心里还有我也没放下，当时确实冲动了。正好他休假就来学校找我，又见了一面，还是啥也没说清楚，什么也没谈成。休假结束了他回去了，我俩好像有点暧昧但又没啥实质性发展。然后就到了20年的一月，疫情爆发了在家上网课，我有了充足的时间搞感情，我俩夏天结束又在夏天复合。问题又来了，我俩就未来发展的问题谈不拢。理想很丰满，现实很骨感。有过裂缝的感情一触就碎，我现实了，不再想为他付出所有去他那儿重新开始，想等他转业之后我们俩再往一起工作生活。同年我提了分开，当时想开了，觉得分手我不会怎么样了，该伤的心前一回分手伤够了。可我错了，我提的分手，我放的狠话，我还是放不下。我一直耿耿于怀我们俩没面对面的好好分手，一直隔着冷冰冰的屏幕还有网络电话。
一直放不下，还是一直想着他，还是不甘心，还是想见面。还是想面对面。
我总觉得我们俩的缘分还没结束，我们俩在某一天还会兜兜转转回到彼此身边。
还会见一面的，要么是彼此释怀，要么共浴爱河。没有更好更坏的结果。
