其实想写这篇文章（姑且算文章）已经很久很久，却总是很难开始，一是最近看的正经书少了，有点想法也是支离破碎不成段落，二是毕设的截稿日期卡在哪儿，总让我有种打字也会被谴责的不安感，也算是对不务正业的条件反射——愧疚。
先聊聊什么叫“业”，我是把这个字就狭隘的定义为“职业”，所以严格意义上来讲，还是个老学生的我是没有"业"的，但又有“学业”一词，所以姑且聊聊学生时代的本职工作。我入学以来就很不争气的是那种中不溜的好学生，年龄小又胖又矮还黑，没有武力值加成，属于好好读书没事被小小欺负一两下的“村民B”或“友人A”，以至于现在还会把那种上课聊天、被老师请喝茶这种P大点儿的小事作为自己当年还叛逆过的例子揪出来吹嘘，确实很没意思。当年高中毕业将将步入大学，一堆人感慨想回到当年初高中的青葱岁月，我是半点这种想法没有，不是那些日子不值得怀念，只不过顺着“正道”一路沧桑下来，没什么值得细细回味的。现在我剩下的就只剩后悔，后悔当年没有小小的“不务正业”一下，把日子过得有嚼头一点，毕竟我正儿八经的走到现在也没混出个什么名堂，反而把“懂事儿”这个枷锁给自己勒的越来越死，我不知道从来不上学然后到处体验生活的人会不会回头后悔自己没有接受九年义务教育，但像我这种兢兢业业又没有成为真的学霸的庸人，实在是悔恨自己没有把自己标榜成一个有点个性的“坏小孩”，毕竟圣贤书什么时候都能看。
“正业”从来都是世俗定义的，我在画室里看到很多初中生，写生人像画的炉火纯青，但都是一脸不好意思的告诉我自己是学习不好才来画画的，所以，学习就是正业咯？学习好就是正业好咯？ 世俗从来没有告诉我们学习好=好工作=好报酬=好生活，但是世俗却真真切切的把我们的前二十年钉在学习然后高考这条正道上，高考之后呢？高考之后我便真的没有梦想了，高考前我在天真的世界观还真的以为一纸文凭能给我一个怎样怎样的将来呢，也许是外交家，也许是记者，也许是编剧…高考成绩下来我就蒙了，我慌不择路，我第一次忘记我的梦想，把我也许是后半生的专业押在录取通知书上，然后到了这里。其实当时选择理科，选择所谓好就业的专业不就应该能看到结果了么？不，我的眼睛在排名上，我父母的眼睛在成绩上，我老师的眼睛在升学率上。谁管你的狗屁梦想？！测试卷、模拟卷、小高考我自己便也无暇顾及我自己了…现在我的眼睛已经不会往前看了，我在敲字的时候，时不时地还会想一想要不当个编剧，要不拿几篇文章去投投稿？奇葩说里柏邦妮退学去旁听编剧，我很受触动，但也仅仅是触动而已了。我才刚刚20岁，是什么让我连打断腿重新来一遍的勇气都不再有了？！是懂得，我清楚的知道其中利害，我明白我父母对我的期待，我了解如果我踏出这一步别人会怎么看待我，可悲的是，我不仅懂得，而且在乎。我看了一些偏向哲学小说的书，区区一两百页就寥寥的概括出一个人的一生，一群人的一生，我也想加入这个行列去体验那种十几年，二十几年的起伏跌宕的生活，但真正静下来才能明白，所谓生活都揉碎在这朝夕的平庸里，是我走过的和未曾走过的路，仅此而已。
我除了期末周以外还没有对自己所学有诸多抱怨，但这一年，尤其是找工作的盆友在半条腿踏入社会的路上屡屡被打击，那些打击也像是在向我袭来一样，我想问自己，什么样的是“正业”？我又在找什么样的“正业”？学雅思的时候有一道口语题目和这个问题类似，标准版的答案是：A well-paid and decent job体面又高薪工作，虽然俗，但是很有说服力，这算是世俗观里最标准的“正业”，现在我们所做的一切都不过是在为这个“正业”做铺垫，我不知道一张毕业证书踩在脚下能踮起多高的筹码，但没有了高尚初衷的生活总是失望的，总是乏味的。上大学的初衷是什么呢？很早很早以前，大学作为稀罕物事还被一群有志之士追捧为高等教育，作为兴国定邦的学识积累，再不济也是为陶冶情操去看几本圣贤书，这种目标里少了比较，成绩排名、高校排名、获奖证书也许没有现在这么重要，这么让人产生阶级感。我在想我出国的本意是什么？如果只是为了日后的好工作，像是拼命整容为了挤进富豪圈里的外围，再怎么强调拿钱贴自己的脸是为了愉悦自己都只是在自我安慰，或者连说服自己的本钱都没有。所以现在的和我一般年纪俗人的梦想已经具体化了变成一个浑身铜臭味的有钱人，但凡符合自己道德观的方法都无关紧要，只是不知道现有的这个道德观会不会像我的苹果肌一样不易察觉的慢慢垂下去，再垂下去。
既然是不务正业，我更想聊聊怎么样算是“偏业”、“邪业”，我觉得“正业""邪业"并不是对立关系，也并不是说邪业就是没钱赚的职业，而是通常时候没钱赚，有钱赚的时候特邪乎的那种，也就是我们说的梦想。音乐家、舞蹈家、画家、小说家诸如此类，一般的人是不会轻易选择这种职业的，这条路的艰辛比读书写字难了太多太多，我们抛却有家室有背景有老子的人，单单聊一聊想在平庸的设定里创出一片天的梦想家们。我有一个朋友家庭事业稳定，突然想着要做画家，这条路对没有走过的人来说，像我，觉得特别洋气，艺术领域的气息扑面而来，其实我是看着他把自己的自由血淋淋的挖出来，再扔在这条路上弃如敝履，我看他对本不需要搭理的人赔笑，被本应不屑一顾的人灌酒，争名逐利，把本应用来磨炼画技的时间用来打通人脉关系，用来换几张写着证书奖状的纸。我看着他觉得不值，我看着他把价值观摊在别人面前祈求理解，把自己的作品也摊在别人面前于评于指， 把自己的那股子傲气从骨子里拿到了嘴边我觉得不值，但同时我有很钦佩他，他是走出了世俗的托框里，他把一步步开始把梦想具体了，万一实现了呢，万一成功了呢，不去试试怎么会知道呢。我才明白，原来这种所谓出尘的“邪业”，鹤立鸡群的标榜自己的特殊性，在骨子里又战战兢兢的希望社会的肯定，看起来是脱离制度之外的从容，其实这才是真真切切的落在世俗的圈套里了，这才是最寂寞的群体，需要用被承认被赞许来找到自己存在的价值，然后想用世俗的称赞来体现自己的超然这又是什么道理呢？
哪里都有比较，哪里都有阶级，那里都有所谓三教九流，人生而不平等，甚至等自己醒悟时发现，自己走的这么长的一段路也不尽如意。鸡汤里总振臂一呼让我们走自己的路，但何时才能走自己的路呢？我懵懂无知尚未入学的时候把真正属于自己的没有约束的短暂时光荒废了，日后也许人到暮年也没有了除了法律上的什么约束，却可能也蹦跶不动了，我现在逐渐觉得自己在被所谓客观推搡着生活而时常无奈、恼怒、不甘，殊不知等我脱离了父母家庭的荫蔽之后，就要为了我自己的所谓生活，被社会潜规则捏扁揉碎再被裹挟着往前走，更加战战兢兢没有勇气。生活心理学说人们会对倾其一生，追逐自己未成年之前没有被满足的东西，于我，便是自由和被纵容，我不止一次的想过如何叛逆如何歇斯底里如何不屑一顾，到最后只能是在身上留点浅浅的转瞬愈合的疤痕，逃不掉的，我是我的自由，我是我的枷锁。
最后要宣扬点社会正能量，作为生在在和平年代丰衣足食甚至独生子女的我们，感知外在的心思才会格外细腻，我们总是在等一个又一个既定的客观，被选定的专业，被安排的工作，甚至日后被布置的婚姻，因为是被动，我们才觉得有资格去抱怨，其实呢？不走出去看看永远都不知道自己为什么而活着，更不知道为什么而死去，也许就是在明知不可为而为之的黑暗迷茫里突然投进的阳光就能让我刺眼流泪。不务正业，有何不可呢？
