前夫说：“你给不了我想要的生活”。“可是我做错了什么？
婚是你求着我结的，离婚还要恐吓逼我？！”
前夫继续说“我想要两个人的生活，我想要家的温暖。
以后我们桥归桥路归路，互不相干。”
留下这句话拿着衣服头也不回的走了。
呵，在一起的三年两个月其实是苦的，结婚还债，生孩子。
搭上自己的父母又是当保姆又是贴补钱。
最后都是梦一场，我以为的苦尽甘来。
却是一场处心积虑的局。结束的时候真的很惨烈。
是的，没有一个离婚是和平共处的。
看着怀里抱着一岁五个月宝贝，我觉得很抱歉。
妈妈没能留住爸爸，不能给你一个完整的家。
妈妈能当好一个单亲妈妈么？你会身心健康的长大吗？
所有的否定让我觉得是个失败的人。
如果纵身一跃，或许会轻松一些。
猛地一机灵，不可以，不可以孩子太小不能没有妈妈。
成家，以为这就是回家路上最好的结局。
从小到大的乖巧已经成为习惯。等到了合适的年龄，
找到合适的结婚对象在家人的祝福下嫁给为人憨厚，
照顾人无微不至男人。可是谁能想象。
在产房外为自己哭泣的男人也背叛了家庭。
说好的承诺，就剩下自己和孩子的孤岛。
努力最后的挽回变成了终身的伤害，
一直向往的家却如此伤人。所以我要重新起航，找寻属于家的温暖。
大概是童年的记忆里我一直在回家的路上漂泊。
所以对于家的渴望就如此强烈。
小时候妈妈和爸爸都很忙，学校还没放假。
我就已经预约好了自己的去处。
整个假期我是没时间写作业的。
到姨姨家我要干家务。记得一次我和表妹的“亲戚”都到访。
表妹却躺在床上，而我要去洗衣服。
因为到舅舅家我要放牛、放羊。
舅舅家的牛羊要在太阳落山才能回家。
披星戴月拖着疲惫的身体，真的没时间写假期作业。
有一次我发现吃坏肚子上吐下泻就可以回家了。
于是第一次回家的路是满满当当的药片。
生病变成一件很容易的事情因为害怕自己又要寄人篱下，
所以很早就会给自己做好吃的，甚至爸妈回家也会有口热饭吃。
别人的青春期有大喇叭裤，有逃学，有早恋。
而我的青春期顺从乖巧可是我依然被妈妈送去了寄宿学校。
那里满目的繁华，心里却无比的荒凉。
没有认识的熟人，没有可以聊得来的朋友。
还算不错的学习成绩被两位老师喜欢和关爱。
夜里黑暗的梦境里我总是在孤独的逃跑。
有很危险的东西在追赶，无处遁形的田野里、
一望无际的戈壁上、平静的湖泊边
总之就是没有可以躲藏的地方。黑暗逼近只能用力醒来
深深的恐惧笼罩着躲在被子里悄声哭泣的我……
那时候我无力又想家。早晨却平静的在窝里扎好头发。
舍友们都很好奇我是怎么做到睡前和起床头发都一丝不苟的。
回家的路要从学校学2块钱的公交车，
再转3个小时短途车回家。
那有浓郁腥臭味超载的车摇摇晃晃的行驶在颠簸的公路……
大冬天风呼呼的从破旧窗户里灌着。
但是想起那个温暖火炉的家，开心又向往。
那段路回家的路程既苦涩又温馨。
小时候写作文时都会写，我的家乡在天山脚下……
是的只要一抬头。
就可以看见蓝白相间的天山脚下那个
安静、广茂、热情、欢乐的家。
然而从小我一直为了找寻记忆中的家在路上。
深夜无眠时，看着自己的孩子在怀里酣睡
我发现虽然嫁给了补偿似的寻爱。
相信了那些低成本的关心，和伪善的面目。
其实结束也成为了一种新的启程。
于是我的余生有了奋斗目标，为了现在这个柔软还不谙世事的小生命，再次出发。
背上沉重的行囊，去找寻那个天山脚下，
可以遥望远方巍峨的博格达峰；
微微风习习下，小院里瓜果蔬菜一应俱全；
往来的邻居你三言我两语的关切；
那个包容、热情、欢乐的家。
因为那里有家人的关爱和在乎的豁达。
在那里会让人充满力量，让行走在充满荆棘的路上人们充满能量。
