我记得小时候也写过这样一篇作文，我的父亲。我在作文里表达我父亲是一名医生救死扶伤，我替他感到自豪。我现在还记得当时的表达都是真情实感。

  从我记事时家里就时常有很多病人，因为父亲开的诊所在家附近比较有名气，也因为当时卫生条件相对差，没有很多医生，因此父亲还常常带着药箱上门给人看病。当时父亲治疗的病患很多，也有很多后来和父亲成为朋友。

  这是他面向大众的一面，也是我回忆起来觉得唯一闪光的部分。

作为一名医生，他是合格的。但作为一家之主，一个丈夫和一个父亲，我并不认可他。

  很小的时候我就亲眼目睹我父亲家暴母亲，无数次赌输醉酒的夜晚，他用皮带或者干柴死命抽我母亲，用皮带勒脖子，用脚踹，嘴里还恶狠狠地辱骂。我多次在夜晚站在他面前哭泣阻止他继续伤害母亲。

  父亲很自负，他不允许你说反对的话，只有他的意见重要必须执行。犟嘴的结果就是被打骂，我母亲，包括我们几个孩子都被教训多次。小时候哥哥被打，打到他已经麻木不再哭泣，我和母亲在一旁哭的撕心裂肺。

  他爱别人的恭维和认可，他渴望成功。但是心底里，他还是对自己入赘的事耿耿于怀，觉得自己因此低人一等。

我记得我读书那时，脾气也大，和他对着干的时候他有说过：读了点书就了不起了，敢踩我头上？！

他是骄傲的，他认为自己最强，赞美是应该的，被骗是不会的。因此他多次被骗，一直到现在，有些人和他说家里河边有陨石能卖很多钱他就义无反顾跑到外省去找买家。有人说某个保健品赚钱他也卖了好几年，投资卖矿，帮学校拉学生……

他做的事已经和医生渐行渐远，他觉得现在医生已经不赚钱也不再愿意做了。

他需要除了成为有名医生以外的事来证明自己的成功，我要发财就是他的主旋律。

然而越是希望有钱去做很多事依然没有钱。对他来说，没钱没地位自己就和自己认为的一样平凡轻贱了。这么多年他一直在挣扎。

家人没有支持他，我们对他做的事都认为没有意义。为什么不能做一个好医生而去折腾做那么多无用功？他把不能做医生的锅甩给别人，玩一个翻身仗的游戏。

但是世间是如此运作的吗？自己的锅最后只能自己背罢了。

我对他有很深的批判，作为一个人，出轨，赌博，家暴，猥亵儿童，这样的人配得到我的尊敬吗？

但他也有令我钦佩的地方，作为一个父亲，他努力给家人赚钱养家，对待孩子的要求也都尽量满足。

现在他老了，没有力气家暴，没有钱财去赌博，我觉得那是自作自受。自己做的孽还是要自己偿还。

他最脆弱的时候可能就是没钱也没人在身边了吧。这个结果是他想要的吗？我看未必。

不知道怎么去评价这样的人，他还是我的父亲。他没有好的一面吗？当然有，但是他坏的那面烙印太深了，让我感觉已经不再想看到他好的一面了。

我们几近路人了，我已经不想再回家看到他。我明白自己对他的厌恶多深，是回避也是愤恨。

我看到这一切，并深深地体会我当下的感觉。

我还是感谢他给我生命，衣食无忧的童年，总是支持我的选择，这个生命的流动不会停止必会生生不息。

到这里不知道为什么又哭了。

之前是非常强烈的愤怒，胸中恶毒的攻击呼之欲出，一想到好的地方还是会泪奔。

我可能只是不愿意面对这一切而已。