一

自卑、丑、胖、扭扭捏捏、不够自然、不够自信、不够勇敢、不敢表达、不懂拒绝。

整日用一些文绉绉的句子宣泄自己不敢释放的情绪和情愫，却在人际交往中总是迁就和附和。

同学不爱，老师不喜欢，父母眼中没有心眼，不够机灵。

自己一个人走在路上总是担心别人的眼光和语言，所以尽量不让自己落单，对落单达到了近乎恐惧的状态。

除了成绩较好，一无是处。

这是我对我青春的定义。

前些天读书时看到这样一句话：

“我从来没有觉得自己的青春美好过，但我目睹过许多真正美好的青春。”

瞬间觉得这句话就是我高中三年的真实写照。

周围满是美丽的、肆意的、热情的、张扬的人儿，只有我沉沉闷闷，像是小丑一样的存在，又近乎没有存在感。

“想要变得漂亮”，“想要变得生动”，“想要被人喜欢”，这些都是我不敢写在日记本里的愿望。

有些事情，注定在那个时间段做不到，甚至连渴求都变得奢侈起来。

我无法像那些拉风的少年，三五成群，打打闹闹，甚至打架斗殴，就能刷一波存在感；也无法像那些会打扮自己的人一样，活得自信而笃定；更无法像真正有才艺、有才华的人那样，有着不一样的艺术气息。

虽然不想承认，但是我的青春就是如此普通的不能再普通的一个存在。

我始终犹疑，始终不确定，就如同当时我不确定的人生一样，落笔是杂乱的情绪，但是却又不敢停笔。

时间推着你急促地写下还未想好的章节，最后构成了杂乱无章的三年。

二

那个时候我最大的盼望就是：

赶紧考上大学就好了，考上大学我一定要过不一样的人生。

可是我依旧食言了。

考上大学我似乎变得更扭捏和闭塞了，我的圈子也被局限在宿舍的几个人里。

我还是不敢和更多的人交际，大部分人喜欢的聚会和聚餐，其实是我的噩梦，我总是想要找一些看似妥帖的借口来拒绝掉，但是却每次都言不由衷。

不过在时间这个巨大机器的推动下，我还是迈过了那不够漂亮、不够精致、不够张扬、不够美好、不够多彩的年纪，还是熬过了那叫做“青春”的岁月。

仔细想来，我的青春并没有什么足够美好到可以治愈一生的回忆。

它只是像大多数的青春那样，来过，又走了，它没有什么留恋，我亦没有。

我们两个似乎谁都没有亏欠谁的，但又似乎谁都欠了谁的，可是时间回不去了。

记得之前最喜欢的一本书里，有这样一句话：

能够让时间和青春完美的，唯有青春和时间了。

于我而言，时间没有让我的青春完美，青春也没有让我的时间完美，他们遇到了错的时间错的人，注定不够绚丽。

但是好在还有一句话：

不是所有人最美好的年纪都是十八岁。

是呀，那时候迷茫、胆小、不够自信、不够笃定、不敢相信，可是我也长大了不是吗？

尽管没有了所谓十八岁的青春，我也才二十几岁不是吗？

谁说青春一定要在固定的年纪固定的时间段呢？

三

《最好的我们》里有一段话我很喜欢：

“当时的他是最好的他，后来的我是最好的我，可是最好的我们之间，隔了一整个青春。”

我和最好的我也隔了一整个青春。

我的青春不够美好，有很多遗憾，但是我从未后悔过，因为我知道，那个时候的那个小女生，已经尽力了。

她已经尽全力了，只是当时没有给她一个所谓完美的结果。

那就祝现在的她勇敢而自信，美丽且笃定吧！

那些不够美好的时光确实给了她伤感，但是也打磨了她的心，让那颗心能够像玉石一样润泽温柔。

“当时那个对每个人充满戒备的、普通而笨拙的女孩子，与现在这个时刻准备好同世界打交道的女孩子，是同一个人。”

没人规定青春那几年必须是最好的年纪，你最好的年纪可以是二十几岁、三十几岁，甚至四十几岁、五十几岁...

年龄从来不是一道坎，活得出自己的年纪永远是最好的年纪。

四

谨以此文，献给所有不够美好的青春，以及，当年的自己。

希望今后一切安好，越来越好。