不可否认，当初我处心积虑的来到大城市，后来又突出重围般想要逃离。就像偷影子的人里面说的：大城市令人抓狂，它榨干你的灵魂，又像吐口香糖似的吐了出来。
在生活进阶的过程中，我慢慢失去了对苏格拉底的信心。以致后来的很多时日，我都在最通俗的事情上浪费时间，那些事情给了我殷实的生活，却让我的生命失去了太多的庄严和肃穆。但是精神上的充实仍然给了我满足感，因此，我再次相信苏格拉底是快乐的。
我一个人于城市中穿梭在各种严肃的场合。年轻的外型和不稳重的神态显得那么格格不入，以至于我很久以后仍然不相信自己就这么归于世俗。
他们说，做一个快乐的猪远比痛苦的苏格拉底要好。
所以我套上了格子衬衫，打上领带，穿上西装，往镜子里一看，活脱脱一个最庸俗的皮囊。可是那世俗的模样似乎不容许我去想任何其他事情，按部就班的理所当然，随着命运的安排，就这样在生活的细节中一次次开始，一次次结束。
可是，每到一个地方，不管过了多久。我都不能忍受那样卑躬屈膝的觥筹交错，和那些狼藉遍野的假意欢笑。我拼命的勉强自己去跟随他们的一颦一笑，可是结果那华丽的皮囊此刻却是那么难堪。
我还是喜欢苏格拉底的生活，有过一段昏暗的日子，精神领域像个广阔无垠的大海，而现实世界却是无心收拾那些腐烂变臭的垃圾。那些被吸干的灵魂正在恶补，反复抓走我的生活。
我内心焦虑，窗台下的黑白键毫无规律的响着。我的手指开始变得冰冷，随着渐渐加快的心跳声，着急又慌乱。
于现实而言，我从不是一个理智的人，我的不理智来源于太理智。我只会理智的分析问题，却不会理智的去解决。
在整个城市的生活中，我每天日出而作，日落而息。厌倦了规则重复的曲调，决定谱写一段自己想要的故事，即使它没有那么容易。
在人与人交往的场合，我总是最安静的那个。不是因为我喜欢安静，而是除了安静，我真的不知道该做什么。
我发现我不会恋爱，不会说话，连最简单的礼貌也经常被性格忽视掉。
可是那些读过的书将我推向灵魂的深渊，深不见底，敏感和痛苦。即便如此，我仍然喜欢读书。每当读书的时候，那些金句总能给我无限的启发，让我瞬间找到生命的主场。可是生活的意义在于不断地找寻快乐。
周围的人们每次看到我的形单影只，行为落魄。只会漏出鄙夷的微笑，由于他们足够“理智”，才知道了远方的苟且。
伊能静说，灵魂只有在经过放生之后，终于得到了自由。
于是25岁那年，我一个人踏上了山河路程，这
