提前预告：胡乱瞎诌，算不上深思熟虑之言，如有雷同，我不负责。

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如果说这世上有什么是最容易被忽略“维护”的，或许亲情和爱情会是首当其冲的吧。

如果说这世上有什么是最容易被忽略“保质期”的，或许亲情和爱情又会首当其冲吧。

我们曾经说过爱情与亲情之间千丝万缕的联系（依恋关系），而这也恰恰成了爱情路上的绊脚石——将亲子关系中的某些模式代入爱情关系。

常会见到恋爱期各种耳鬓厮磨，到了婚姻中逐渐变得平淡如水，而“爱情终将变成亲情”的论调似乎也为婚姻中的平淡寻得了解释，毕竟我们不会天天和亲人你侬我侬。

私以为，亲子关系的维系根源在于血缘，那么婚姻关系的维系根源则来源于爱情。

两个没有血缘关系的人，在接触中对彼此散发出称之为“爱情”的荷尔蒙氛围，实则是在万千人海中找到了可以投射“理想我”的客体，投射达到最大值时，对方就是“完美恋人”，此时要么水到渠成地步入婚姻，要么因恐惧投射失败而步入婚姻，要么换个人儿重新投射，那就没接下来什么事了。但终究，最后会与一个“模范生”进入一个新的阶段——婚姻。

从称呼上就能看到奇妙之处，相恋时的“宝宝”仿佛退行回到了母婴关系中，就算尽情撒娇尽情“造作”，对方也会像一个“完美母亲”般包容接纳并且带着欣赏的眼神观赏“我的宝贝”或因智慧干练被投射为“我的女神”做啥都好看；而男方会被投射“勇者”、“智者”甚至“超人”的品质，即便他可能还有某些缺点，但那并不会影响其光辉形象。——情人眼里出西施。

而初入婚姻，称呼变成“新郎”、“新娘”。新的儿郎将重心转移到了事业成就（一如小时候从吃奶是第一大事开始逐渐转向学习和社交），后院大权逐渐由“老娘”手上移交给“新娘”，而新的娘入了门就自觉学着当娘，当代女性除了要照顾起居、一日三餐外，还要继续发展自己的独立人格，而两人的关系开始从相恋时的连体人开始分化出各自在家庭中的职能，此时依旧是“二人世界”，如同还没有父亲介入之前的母婴关系，将分为分的状态，过于浓烈的一体感会令其中一方产生将被吞噬的担忧，于是寻求“成为独立人”的机会；如果两人对此时的一体感都颇为满意，则会停在二人关系中。
此时有个趣事，新的娘会油然而生一种“教育”、“改造”自己“儿郎”的责任感，开始建立家规制度；新的儿郎也会油然而生一种不适——“这新娘怎么跟老娘的制度不一样？”，于是最初投射出去的女神男神的形象开始土崩瓦解，回归到现实的活生生的两个人类，恢复到柴米油盐，恢复到吃喝拉撒，恢复到臭袜子和化妆品……

直到孩子的出生，打破了这二人关系，开始介入为“三口之家”，如同最初亲子关系中父亲的出现会冲淡过于浓烈的母婴关系，孩子的出现也将冲淡浓烈的夫妻关系（也有可能是挽救即将破裂的夫妻关系），于是新郎新娘变成了“孩儿他爸”、“孩儿他妈”。——爱情与亲情从此开始搅和不清。

搅合不清的一大难处在于，有了新身份就丢了旧身份——“爹妈”是亲情，“夫妻”是爱情。当我们对彼此“爱人伴侣”的称呼逐渐被“他爸”、“他妈”替代，逐渐被闲置，自然就少了爱情的味道。当某个夜半时分回首一看枕边人，“他/她到底是我的什么人？”

再一看，曾经的精致男神/女神已经不再，而是被身边这个不再新的“儿郎”/“娘”取代，这个人似乎已与最初吸引我之人相去甚远，忍不住“妈呀”一声惊醒：“我的爱情呢？”

不知不觉中，爱情便滋生出各种其他或有益或有害的物质，而这世上也没有全然无害的防腐剂可以让爱情百年不变，除非是在真空环境下，可惜这并不太可能实现。

说到变与不变，私以为，当真相信“一百年都不变”的，难道不是那个还在玩拉钩钩的小孩子吗？
赫拉克利特早在公元前便告诉我们：“人的一只脚不能同时踏入两条河流，两只脚不会踏入同一条河流。”，现在都公元后两千余年了呢~

所以有所谓的“爱情保鲜剂”吗？且看明日继续~