不要对孩子说，你把饭都吃了，你真是个好孩子，可不是让你这样说呢！“谢谢你把饭都吃了，一定是你饿了吧。”总之，要强调你的感受，而不要评价孩子的表现。这开头儿的那个语句，可以避免让孩子感觉你在试图操控它。这样的语句呢，既不会干预到孩子的体验，还增进了家长和孩子之间的一些情感。对事不对人，我们父母呢，应该对孩子表现出兴趣和认可。
对事不对人。父母应该对孩子表现出兴趣和认可。如果孩子向你展示他在学校制作的泥塑，不要说：“你真是个出色的艺术家！”相反，你应该告诉他，你有多喜欢他的艺术作品，你尤其欣赏雕塑的哪些方面——例如颜色和设计，眼睛部位的处理，或者他留在雕塑上的签名。
经常说过要及时的表扬孩子，表扬的要具体。那我们具体怎么说话？我们今天晚上呢，就这些具体的话，与家长朋友都可以试着尝试着，用“我”的语气来感知孩子。用心感受孩子的气氛，说一下鼓励孩子的话语，表扬孩子的话语。
如果不表扬的话，我们应该怎么做呢？
让孩子关注自己的成就感。成就感可以激励孩子学习。当你看到孩子在进行某项活动的时候，鼓励和支持他：“你看起来好像很开心嘛！”或“你感觉好吗？”或“你做得不错嘛！你一定很满意吧？”
帮助他进行自我评价。试着问孩子对自己的看法：“你觉得你画得怎么样？”或者“你喜欢你搭的城堡吗？”
询问他的感受。如果孩子告诉你，他在学校里是老师的小助手，你可以问：“你喜欢做这项工作吗？”或“你喜欢帮助别人吗？会不会觉得紧张？”让孩子看到你对他的感受和经历感兴趣，会增进你们之间的感情。
多使用以“我”为主语的语句，而不要对孩子进行论断。当你表达你的真实情感的时候，孩子会感受到你话语中的真诚。以“我”为主语的句子，例如“我喜欢你穿的衣服！”或“我爱看你把球打出去的样子！”，要比“你是个很棒的球员！”或者“你真会穿衣服”这样的论断式评价更有勉励意味。不要对孩子说：“你把饭都吃了，真是个好孩子！”不妨尝试这样说：“谢谢你把饭都吃了！你一定是饿了。”总之，要强调“你”的感受，而不要评价孩子的表现。“我”字开头的句子，可以避免让孩子感觉你在试图操纵他，这样的句子既不会干扰到孩子的体验，又巩固了你们之间的感情。
前几天呢，我在抖音里面看到了，一个孩子因为上网课和家里发生争执，跳楼自杀的事情。我在群里面也说了。今天呢，我又看到这个后续的报道，然后把这个报道分享给家长朋友们。那首先在分享之前呢，我们回忆一下，我们之前课程里面说过的，孩子们有三个叛逆期，第一个叛逆期是在两岁到三岁之间。那是孩子们初次接触认知，然后他的第一次叛逆期，那么第二次叛逆期是在七岁左右，刚开始入小学。感觉自己成熟了，成为一个独立的一个成年人，小大人这个时期，他也出现了第二次叛逆期。
那么，其实最最严重的第三次叛逆期呢，就是12岁之后，孩子们进入了青春发育期的阶段。因为他已经趋于成熟，思想趋于成熟，身体发育也趋于成熟。再来身体青春荷尔蒙作祟，所以说这个时期的孩子是特别叛逆的。所以这个时期的家长也是特别焦虑的。
父母与子女，本来如此，正负极异性相吸，从何时开始的，持续的呢，消失了。甚至是同性相斥。因为家庭沟通不到位的问题呢，导致孩子自杀不是个案，去年二月份刚开学第四天，深圳市宝安区一名13岁的男孩儿在家附近坠楼身亡，原因是因为寒假作业未完成，被老师训斥回家补寒假作业。在此之前呢，妈妈和班主任满屏的讨论，依然还是寒假作业的问题。在送往医院的路上，却发现了孩子在此之前已经尝试过割腕了，说明孩子心理的问题，不是突发。
18年的11月份，老河口市四中，有个小女生也是，期中考试没考好，要求妈妈给他添置新衣服。因为妈妈训斥他学习不够好，还要添置新衣服这样的一个问题，然后呢，女孩儿跳河死了。后来我也认识了女孩儿的姐姐，我们幼儿园的一位家长，谈起她的妹妹，她也是泪流满面。许许多多的悲剧都在我们身边发生。跳楼的那个男孩儿出事之后，他留下了四份遗书，为我们揭开了他内心的世界。第一封是给姐姐的。
第一封是给姐姐的，虽然不喜欢你经常拌嘴，但是我走了，还是希望你不要伤心难过。第二封是给姨妈的，你是对我好的第三个人，第一个人，第二个人是爷爷奶奶。第三封信是写给爷爷奶奶的，最放心不下的就是你们两个，500块压岁钱留给你们。最后一封信是给爸爸妈妈的。爸爸妈妈，我知道你们讨厌我，我走了，请不要伤心难过，爸爸妈妈，我知道你们讨厌我。这一句话让多少父母心痛而又自责，到底是什么原因让这个孩子误认为自己的父母讨厌自己。我们到底在给孩子传递着怎样的情感世界？让他把自己变成了一座孤岛。
身心空荡荡的，孩子心里受伤了，都不敢告诉爸爸妈妈。不知道什么时候，我们和孩子都成为了不共戴天的仇人，连说一句话都疲惫。一群孩子们都在家里上网，课后，确实要给不少家长带来了不少的负担。之前一位佛系爸爸呢，被网课作业逼疯的视频上了热搜。因为孩子呢，就没有按时写作业。本来呢，佛系爸爸七窍生烟的，都不想做了，明天我会把你的老师全部拉黑。我要删掉孩子所有老师的微信，包括体育老师。我连晚上做梦都梦见你，老是在我床头站着一圈，都在问我要作业。
被网课逼疯的不止一个例子，一位妈妈给医生说这个孩子呢，本身成绩很好，乖巧懂事，但是因为这次疫情的原因，全校都在家里上网课，但是却成为了他们一家的噩梦。每一次傍晚网课结束以后，孩子便会发疯。讲道理不听，一批评就乱摔东西，每日迟迟不愿意回家，只愿眼不见为净，有一次，火气一上来便跟孩子硬碰硬了。结果呢，孩子一气之下出门儿了，辛亏因为小区防护严格才找回了孩子。
网课的效率会让很多孩子质疑自己的能力。我学不进去，不是熟悉的老师，我听不懂。在这种情况下，我成绩会不会跟不上？每一个字母都会让孩子烦躁，越烦躁越听不进去，父母越焦虑，越忍不住情绪开口骂。便形成了一个恶性循环。这并不是网课的错，错的是我们把焦虑的情绪呢，发泄对象搞错啦。
初为人母，人父，本来就是一个血肉之躯。面对于懒惰犯错的孩子呢，会生气，会愤怒。是人之常情。但是呢，有些父母呢，却不会好好的生气，用力过猛，把负面的情绪转移到对孩子的人格攻击上。台湾的公益组织曾经邀请路人体验被父母训斥的感觉。你太自私了，人家都被你拖累了，真的感觉非常的丢人，还有就是我们家没有你这种怪胎孩子，你出去不要说我是你妈妈。你真的很没用，看到你我就讨厌，你到底是谁生的？你这个赔钱货，太后悔当初生下你啦，早知道你现在这样，我当初就该把你掐死。
那爱呢，也会影响孩子的性格。敏感、自卑得不到认可。人际能力的缺乏，你以为孩子们，只是管他们吃，管他们喝，管他们生活，管他们学习，就是爱的满满的吗？不是，其实不是这样子的。有一个人这样说那个有问题的孩子，其实呢，不是父母的爱太多，而是清一色的爱太少。当我们看到这个结论的时候，肯定会困惑都是我身上掉下来的肉，我呢，恨不得掏出心来给她，怎么可能爱的不够呢。这时候呢，父母，我们应该反思的就是，我们是不是爱错了。家是心灵的避风港，不是辩论法庭，我们不要充当警察和法官总结孩子的错误。
一定要让家给孩子一种安全感。我们不要充当法官和警察总是纠正孩子的错误，而是要当一个画家，用自己的一言一行，一笔一墨，去描绘这张白纸。就像钟南山院士医学世家家族一样，钟南山用自己的一生完成了父亲的翻版，用一生去治病救人，而他的儿子，为德也在持续着钟家良好的家风，家庭教育的本质呢是人格渗透，而非嘴皮儿子！
你的爱 是不断指责批评？还是换位思考？你的期待是用别人家的孩子刺激？还是帮他发现独特的闪光点？你的陪伴是只看重分数，监督补课，还是用亲子阅读代替督促……
不是附属品，在孩子成长的过程中，我们可以放慢脚步陪他一起成长，走进他的心灵深处，去打开他的心，做他的朋友，即使他是你的孩子，你也要点到为止。这个假期呢，网课是必然的，但真正能够拿着手机学习的孩子的，真的是自律的。自律不是你打骂出来的，而是日积月累，养成鼓励的。只有走进孩子的内心，陪伴需要遵循成长规律，每一个阶段的孩子呢，都有他自己的烦恼，身为父母，不要一味的去指责，要引导，要真诚的陪伴，当然，这个前提是需要从小培养的，总而言之，负面的情绪，对于孩子的学习只会有负面的作用，想要鼓励孩子学习，还需要正面的引导和鼓励。
其实呢，每一个父母发脾气之后呢，都会自责，都会心疼，而且呢，不断的重复这样的事情。但是孩子呢，真的做不好的时候，真的是会很焦虑的，焦虑的不行，真的不知道该怎么破，都很难。孩子的教育不是一朝一夕的，父母一定要切记，不要把自己的焦虑感传递给孩子。教育是一个细活，慢慢来才最快。我们一定要记住父母改变0.1%，孩子改变100%。父母强则少年强，少年强则国强。
孩子在不同的成长阶段，父母需要做到不同的导师阶层
多少父母在以爱之名伤害孩子，一言不合就开吼，忙完就后悔，这是很多父母的常态，也成了很多家庭教育的恶性循环。有的父母觉得孩子不听话，喉两声就是可以的，但是这样的教育方式，却存在很多极端，密歇根大学的一位博士研究发现的，情绪受损和身体疼痛是人体大脑反映事项极为相似的。如果一个人伤心到心碎，那么他的神经系统很可能真的感受到心碎级别的疼痛。每一次父母肆无忌惮的，都会让孩子内心感受到恐惧和害怕。这样的感觉会伴随着孩子的成长。
心理学上有个现象叫做极性效应，指的是因为刺激过多过强，或者是作用时间过久，而引起的心里不耐烦或者是逆反的现象，表面上孩子不会反抗，也保持沉默，但其实他的内心呢，会有抵触心理逆反的情绪。情节较重时呢，孩子会出现逆反，与父母对着干。怕的是，许多孩子将自己的情绪调成了静音，我们父母如果经常用激烈的言语吼孩子，事后的安抚不会让孩子消灭负面情绪，而是永久的停留在大脑里。有一位作家，在他的自传中，妈妈的狂躁与我回忆他的童年辛酸。他的妈妈非常的暴躁，会毫无理由地对他和姐姐发脾气，大吼大叫是常见的。在家庭中，他拼命的降低自己的存在感，毫无底线的满足妈妈的要求，无论他做的有多好，妈妈总是数落和挑剔他，从小到大，他一直活在自我否定的阴影之中，也因此它变成了一个讨好型的人，愿意经常的讨好别人，她结了婚，面对丈夫的责骂，她总是时刻的讨好他，一味的满足丈夫，只会在自己身上找原因，这种周而复始的悲剧会因为父母而延续，也不会随着孩子长大而变化。
所有成长，所有成人的伤都是童年时候留下的，孩子幼小的心灵极容易受到挫伤，任何粗暴武断的教育方式，都是不适合，好孩子是教出来的，不是凶出来的，知乎上有一句热门的提问说，你见过哪个父母惊艳到你的教育方式，下方5000多个回答，每一个人，都在讲自己的故事，有一位网友分享了他自己的故事。
让更多家庭受益，这也是在做公益，让我们身边更多的亲朋好友来学习家庭教育，让孩子们受益，让悲剧不再发生。
每年有10万多孩子死于自杀，现有75万失独家庭，每166人中就有一位自闭症患者……这些数据都在给我们每一位家长朋友敲着警钟：家庭教育的重要性。又有多少家长朋友在孩子诞生之前学习了家庭教育知识？又有多少家长在家庭教育上花费了时间和精力？
我们天天说：孩子是我们的宝，孩子是我们的全部，大家真的把孩子当成宝？
合格上岗的父母，我们中国家长，是全天下最辛苦的群体，特别是宝妈，每天接送孩子，要搞卫生，洗衣服，洗袜子，还要处理婆媳关系。甚至有些妈妈还要去上班，做微商，每天忙的一塌糊涂，连充血的时间都没有。你忙的头脚朝地，孩子不听话。叫她吃饭不吃，叫她收拾玩具不收，叫他去做作业，从中午12点到晚上12点都写不完。老天呐，很多家长都在很苦恼，天啊，告诉我，我们该怎么办？
每天抽出百忙的时间来学习，这样对孩子真的是真爱。代表我们这群孩子感谢我们爱学习的父母，你们太智慧了，我代表你们的孩子感谢你们。
跟大家分享三个字，第一个字就是付，付出的付。我们愿意为了孩子的健康快乐成长，付出时间，付出精力。如果家长就是抱着试听一下的态度，效果上肯定会大打折扣，学习态度决定了我们的学习效果。那很多家长说得最多的一句口头禅就是：我也想学呀，但是没有时间呐。一个人一辈子，25000多天，如果我们连三个小时都抽不出来，每天30分钟都抽不出来，还说爱孩子，那只能呵呵了。
奥巴马还亲自参加他孩子的家长会。那个特朗普呢，宣誓之前，还带着孩子呢，法国的总理还亲自送孩子上学，我们在忙。难道我们有这些总统啊，总理这么忙吗？只是说，有些家长，对孩子还是真的不上心，要么就是时间管理上有很大的问题。大家请记住一句话，我们的时间花在哪儿？我们的爱就在那儿。
第一个字是付，付出的付，第二个字就是信，相信的信，虽然现在我们的孩子，有很多问题，打人骂人，不懂礼貌，这么难教。我们这么辛辛苦苦的为了他们，他们还是不听话，甚至有些家长，就有想放弃孩子的想法，但是，哪怕他现在天天打游戏，上网，成绩在班里排在倒数第几名，甚至都不愿意去上学，我们依然要坚信，孩子是可以改变的，只是暂时没有找到方法而已。每个孩子都可以变为好孩子，我们要坚信不疑。因为爱，我们身边有太多转化成功的案例了。我们要相信我们孩子是这个转化成功的一员。
第三个字呢，就是放，放下的放。每个人生活在这个世界上呢，会有各种各样的信念系统，比如说，有些人认为睡觉之前一定要刷牙，而有些人认为吃饭之前一定要洗手，有些人晚上睡觉一定要穿着袜子睡，有这样的人吗？真的有，所以说对于教育上的观念也不例外。有些家长认为孩子一定要打，有些家长认为呢，孩子千万不能打骂，还有些家长认为我们要跟孩子讲道理，等等等等。很多家长觉得家里的另一半，教育方式有问题，有些家长认为儿子就应该听老子的话，父亲在孩子面前就要树立起绝对的权威。
还有一些人，事业有成，把管理员工那一套用来管孩子。我们大家都先暂且放下过往对孩子家庭教育的一些信念，和从父母那里学到的一些不合实际的不合时代的一些观念。我们老师的观念，先听一听，有机会去尝试一下，有用就继续用，没有用了就放下。我们相信呢，只要你愿意学习，每一位家长都是孩子最好的老师。那么我们接下来呢，就讲一下教育的四个误区。第一个误区呢，就是不要让孩子输在起跑线上。好像我们不行动，就一定会输在起跑线一样。每一位家长心中都有一个奇特的想法，那就叫做别人家的孩子，别人家的孩子总是那么完美，那么优秀，而我们家的孩子怎么就这么差，这么笨呢，这些孩子呢，学着学着，就发现自己真的不合适，于是总是拖拖拉拉，不想去，我们父母呢，很坚决，不行你必须得去，逼着孩子去闹半天，说了一大堆的道理，你不去也得去，老子花了那么多钱，你说不去就不去啊，我曾经看到一位家长再教画画的培训班里，对他的孩子破口大骂，你当初说过的要好好学的，做任何事情都要坚持，不能半途而废，你到底学不学？老娘我花了这么多钱，你说不学就不学了，再这样我就打折你，是不是很多家长都说过这样的话，于是呢，孩子就含着眼泪，一万个心不甘情不愿的硬着头皮，把孩子仅有的一点点天赋全部都磨灭了。我们曾经去那些培训机构观察过那些被迫去学习各种特长的孩子，眼睛里流露出的那个无奈，委屈呀，讨父母欢心的眼神，让人看过之后呢，就觉得一阵阵的悲凉，终身难忘。我们的家长啊，终于成功的把一个天才培养成了一个白痴，逼着孩子别输在了起跑线上，可以断言，这样的孩子在这样的家长逼迫之下呢，很可能成为一个机器人，绝对成为不了一个艺术家。我今天含着眼泪跟大家揭开这个真相啊，不是要让孩子输在起跑线上，“不要让孩子输在起跑线上”，这也是一句，欺骗了一个时代的教育谎言，是商家为了利益联合在一起，挖了一个巨坑，引诱着无数不知所措的父母和可怜的孩子往里边儿跳。它背后的逻辑是什么呢？你生下来就要奔跑，你不去做那些事情，你不会，你不去学，你就会输，你不去给孩子买这个产品吃，他就长不高，你不给孩子报特长班，你就对不起你的孩子，带着一个担忧攀比恐惧盲从的环境，别人家的孩子是这样，我家的孩子也得这样，这种观念的笼罩之下呢，我们的父母和孩子呢，都被裹挟都很恐慌。你知道他们最后导致什么样的结果吗？在家长的逼迫之下，孩子在弹琴方面的确取得了不错的成绩，拿到了各种大奖，孩子的妈妈，一时之间风光无限，但是这个孩子16岁的时候被父母送到国外去留学一上飞机，到了国外，就把手上所有的联系方式全部断掉了，从此以后就没了任何音信，这样一晃就是整整八年，他的父母整天以泪洗面，就这么一个独生女啊，凭空消失了。其实啊，很多家长对待孩子上兴趣班的态度真的是又可恨又可笑，据一些报道说总逼着孩子上各种培训班的家长，都是因为自己本身想发展某种特长而没有实现。执念人生，既不是短跑，也不是马拉松，不是任何竞技体育项目，各有各的精彩，我们家长只需放松放松心态就好，第二个误区：这是我的孩子，现在很听话，我不需要学习。很多家长，对于小孩教育这一块儿呢，口头上都说，哎呀，教育孩子很重要，但是实际上，很多家长真正去观察自己，除了给孩子吃穿之外，到底为孩子的教育做些什么，不知道很多人都说，我家孩子这么乖很听话，没有什么问题呀，学什么学呀？这些道理我都懂啊，我不需要学习。实际上呢，很多家长不知道，我们在多年的家庭教育指导实践当中，发现教育孩子，要么不出事，出事就是很大的问题。突然发现我们眼里的乖巧的小小乖乖女，忽然变成一个叛逆的一个小太妹。有时候我们真的不要等着孩子出现问题的时候，连挽回的余地都没有，再去想办法解决，真的没办法去弥补了。
这个故事就是我认识的一个人，他的一个孩子，就快八岁了，还天天晚上尿床，各大医院都看了，就是没有办法治疗，深深的困惑了家长十几年，找到一个心理专家去咨询，一聊就明白了，孩子在一岁半到三岁，这个年龄段是建立自己大小便，自我约束的心理过程。很多家长呢，带孩子拉大便拉到身上的时候，常常责骂或者是嘲笑小孩儿，这位家长呢，就是因为工作不顺利，天天尿，天天洗尿片儿，非常的烦躁，孩子每天拉大便拉到身上，家长就是一顿暴打，孩子就是高度的紧张，一紧张就形成了约束不了大小便的病根，导致孩子延续到八到十岁，甚至有的长到八还尿床，而家长没有学习，不知道孩子心理，所以才发生这种情况。
那怎么办呢？后来就通过心理催眠。这个孩子让她从心理上回到了两三岁的这个年龄段，多次释放他的紧张的情绪，症状才得以改善。现在呢，国家的二胎政策放开了，很多的家庭都生了二宝，但是呢，在二宝的教育问题当中呢，很多家里还是延续传统的教育方式，要求老大让着老二，其实这样的处理方式是不正确的。我们只是习惯性的用老一辈教我们的那一套。我们有这么一个家长，他家里有两个孩子，老大是女儿六岁半，老二的是儿子，快两岁了，他发现女儿经常打这个儿子，而且还偷偷摸摸的打，两姐弟经常会为了玩具吵的很凶，常常打架，这是什么样的一种情况？该怎么处理？那我就问他是怎么处理的，他说一般跟老大商量说，宝贝啊，把这个玩具让给弟弟玩一下行不行，然后，姐姐就心不甘情不愿的让给了弟弟，可是最后，老大非常的不服气，气得哭了，怎么总是让我让弟弟呢，大哭大闹，这个时候妈妈一般会顾着小的，不会顾大的，还会骂大的，你怎么就这么不懂事啊？别这么小气嘛，家长们这样的处理方式是错误的，我们应该怎么做呢？家长应该和弟弟一起把抢过来的玩具还给姐姐，然后呢，家长再把弟弟抱走，这个时候呢，弟弟一般都会哭，没关系，抱着他，让他哭一下就好了，为什么会这样呢？因为这个年龄段的弟弟，他需要妈妈的怀抱，安全的陪伴。跟我们讲过的，安全感的建立，不是一定要拿到这个玩具，孩子哭完，悲伤结束了，思维就回归了。可是六岁半的姐姐，她这个年龄段主要是在竞争，他需要得到一个竞争的胜利，这个阶段的孩子非常需要赢，如果他连两岁的弟弟都抢不赢，他就会很沮丧很受挫，很难过，失去自信。所以我们要把玩具还给姐姐，本来就是姐姐的嘛，抢姐姐的玩具就是入侵姐姐的界限，这样的处理，姐姐就得到了妈妈的认同，保护了自我的界限，并体会到赢的感觉。不然的话，他会认为弟弟来到这个世界，就是跟她抢玩具，什么都要让我让着弟弟，弟弟明明就是抢我的东西，妈妈还要帮他去抢，我的妈妈就是偏心。
作为父母，应该了解孩子的成长规律。农民种庄稼，光靠爱，不行，只有懂种庄稼之道才有好收成；教育孩子，仅有爱，不够，只有懂孩子的成长规律、会教育，才有好未来。
中国最需要教育的不仅是孩子，还有父母。
孩子怕的是什么？要想知道在孩子说“怕”的时候怎么处理，首先要知道孩子怕的是什么。毕竟“对症下药”，才能更快地得到答案。1. 怕天然的事物 2. 怕想象中的事物孩子为什么会害怕？
1. 生理因素有些孩子天生“胆小”，容易害怕。心理学家罗杰母·卡根认为：有一类孩子一生下来，他们的神经化学物质就使神经中枢易于兴奋，进而产生了过多的恐惧，导致他们畏缩不前。
2. 大人的反应让孩子害怕，当孩子遇到陌生的情境时，如果大人表现出紧张、恐惧的表情和行为，孩子就会紧张焦虑、畏缩不前，逐渐形成胆小怯懦的个性
3. 简单粗暴的处理方式，有时候，家长为了让孩子服从自己的命令，会用简单粗暴的处理方式,这样做虽然有短暂的效果，但长期来看，会让孩子的情绪中有过多的恐惧。长此以往，孩子还会形成保守、胆小怯懦的性格当孩子说“妈妈我怕”时，你要怎么做？
1. 接纳孩子的恐惧。 这样，孩子会觉得妈妈是了解自己的，情绪被接纳了，害怕的心理也得到了安慰。
2. 试试“反条件作用法”，只有让孩子看到自己的能力，让孩子相信自己能够克服恐惧，他才有可能真的成功。“反条件作用法”便是如此，它的核心是：给孩子接触恐惧的机会，并循序渐进地练习面对恐惧。
3. 给害怕的事物“贴标签”，很多时候，孩子害怕一个东西，是源于自己的想象。只不过他想象的并不是美好的事物，因此，家长可以引导孩子，给他们眼中不美好的事物贴上美好的标签。
4. 用绘本或者游戏帮孩子走出恐惧，孩子在成长的过程中，难免会遇到令他害怕的事情，我们没办法一直守护在他身边，但可以教会他们面对的勇气。
容易恐惧的情绪可能是天生的，但勇敢的品质并不是天生的。学会勇敢是孩子的必修课，这其中少不了家长的帮助，希望每一个孩子在家长的陪伴下，都能成为一个勇敢的人。
我们都希望孩子长大以后呢，能够善于与人交往。待人有同情心，而打屁股威胁贿赂或者是奖励都是饮鸩止渴的教育方式。你对孩子喊叫动粗，他们会对别人喊叫动粗，父母是孩子的第一个，也是最有影响力的老师。因此，要以身作者，学会尊重孩子的不同想法和感受，对他可以约束和管教，不要使用暴力。
相信情感引导的家长认为，教育子女是一项需要学习才能够掌握的技能，他们会阅读育儿书籍，参加家长培训班，或者是在孩子难以管教的时候询问朋友的意见，我还从来没有遇到过哪一个家长是真的喜欢打孩子的，抱有不切实际的渴望。
有一种情况，父母带着两岁的孩子，到饭店里去吃饭，孩子不乖，让他们不胜其烦，这个年纪的孩子肯定不会听话的，两岁到三岁时期，是孩子人生中第一个叛逆期，这个时候，过高的要求超越了孩子的能力。
能解决孩子所有教育方面的问题，问题的万能方法是不存在的。我们父母必须判断，哪一种方法最适合自己的孩子，只能说根据自己的孩子选一个正确的最好的方法，如果你能够意识到自己的性格和脾气，在左右你的决定和选择，将有益于你更好的了解孩子。当你发现教育子女的奥妙有一半儿取决于孩子本身性格的问题，那你因此会放松心态，有教育技巧，教育子女，同时是进行一个投资，我们所有的努力都是为了了解他们，能够让小宝健康的成长。
教育子女，如同投资。我们所有的努力都是为了确保他健康成长。投资的回报会在眼前，或者是未来，慢慢的兑现。我们应该多陪陪孩子玩一玩，给他支持和理解，关心他的需求，但是最重要的，还是要聆听孩子的心声，良好的亲子关系会鼓励孩子学会和别人相处与合作，这对于他们日后成为健康的成人来说，是再重要不过的因素了。
在大脑早期发育，遭受过忽略和压力，在成年后更容易恐惧、焦虑和紧张。我们人类也是如此，打孩子的父母，会在无意中造成这种恶果，打屁股，就会损害孩子的学习能力，影响孩子在校的表现，研究表明打屁股会降低孩子的智商，而平静和安全的状态是最利于大脑学习的。如果孩子因为挨打而感到愤怒或者是害怕的话，他就会提心吊胆。学习也会戛然而止。生活在对暴力的恐惧中的孩子，会处于半惊慌的状态，在学习上自然也难以提高。我们发现了在学校里表现最差的孩子，往往都是来自于有问题的家庭。不正常的家庭生活，容易导致孩子成绩不好，辍学早孕或者是吸毒，这样的孩子的父母通常都有暴力倾向，或者是对自己子女缺乏关爱，结果呢，导致这些孩子为了自我保护，而自然而然的与类似经历的人走到了一起，甚至可能会为寻找家庭的温暖或者弥补感情上的缺失，而加入这个帮派团伙。
他们接触到家庭以外的不良影响，脾气暴躁，缺乏耐心的父母，由于他们管束不了自己的孩子而采取暴力的手段，结果导致孩子也变得有暴力倾向，或者具有攻击性。这种暴力行为发生的越早，性质就越严重，后果也就越可怕，他们还发现从小在关爱和鼓励的环境中长大的孩子，出现反社会行为几率最低，如果我们想要尽一切努力防止我们的孩子变成暴力的父母的话，那就请温柔的教育他，适当的约束他，同时尽可能地使用情感来引导。
许多家长之所以捍卫自己打孩子的权利，是因为暴力为他们提供了发泄失望和愤怒的渠道，而不是因为他们认为这是行之有效的教育方式，世上根本不存在打孩子的恰当时机和安全的方法，因为暴力行为的本质决定了他只会随时间的推移而升级，大孩子会伤害他们的自尊心，你还记得自己被打过之后的感受吗？你是不是感到愤怒悲伤和困惑呢？你们甚至还会觉得自己的爸爸妈妈不爱自己，尽管父母并不希望孩子产生这样的感觉，但是他们的行为往往会造成这样的结果，很多人会说我从小就挨打，现在不是很好吗？或者说是我当时太淘气了，确实欠揍。
不能打，那该怎么办？
想要孩子合作其实有更好的方法，暴力和恐惧不会达到你想要的效果。“管教”的真正含义其实是“引导”，而引导则意味着指教，当我们在惩罚孩子的时候，其实忽略了对他们的指教。
孩子通过效仿榜样来培养良好的行为举止，父母则是孩子在道德、品行和同情心方面的导师。想要让你的孩子带着宝贵的生活技能迈入成人世界的话，就要教会他自我激励的意义、如何与人协商、在必要的时候妥协以及用和平的方式顺利地解决矛盾。
你可以尝试用以下和平的方式来引导孩子：先弄清楚你自己的“心结”在哪里，以确保自己不会把怒气和烦躁趁机发泄到孩子身上。如果你发现自己火气太大而无法冷静地教育孩子，就找个地方先“降降温”。
从婴儿阶段就开始引导孩子并适当约束。
经常和孩子沟通你的想法和感受。
讨论你目睹某些事情的感受。
关注并包容孩子的感受，但同时也要设定限度。
为孩子提供选择的机会。
转移孩子的注意力。
言行一致，说到做到（承诺过的事情一定要兑现）
如果你的孩子做到了言而有信，就要给他鼓励。
给孩子提供一段“反思的时间”或是“冷静的时间”，如果是三岁以上的孩子，你可以和他一起聊聊他刚才的行为，并问他下一次是不是可以做得更好。
提供解决方案或者引导孩子思考解决办法——有时候孩子可能确实不知道该怎么做，他需要你的指导。
当你管教孩子的时候，请自问：
“我有没有否定、忽视或者轻视孩子的感受？”
“有没有用打击孩子的方式去惩罚或者教训他们？”
“有没有用消极的办法去驱动他们？”
如果你的任何一个回答是肯定的话，请修改你的策略并思考替代方案，让你的孩子也分享一些掌控权。
从小在关爱和鼓励的家庭氛围中长大的孩子，出现反社会行为的几率最低。
如果你想要尽一切努力防止你的孩子变成暴力的父母的话，就请温柔地教导他，适当地约束他，同时尽可能地使用情感引导
最好的教育源自内心，体现在日常生活中的每时每刻。孩子的每一次激动悲伤愤怒，或者是害怕，我们都需要陪伴他们度过。为人父母，其实就是在孩子最需要的时候给他最好的方式去帮助他。伴随着他蹒跚学步和牙牙学语，我们都已经开启了对孩子情感的引导。而孩子呢，也迈入了最糟糕的两岁，不过依照现在最时髦的叫法，我们改为精彩的两岁。你就会发现两岁到三岁呢，是最具有挑战性的一段时间，这段时间呢，我们的工作最多，责任也最大，因为我们极大地影响孩子的情感发育，曾经活泼开朗的孩子变成了一个能量小超人。
我们的奖励，可能导致一些常见的问题，就比如说，孩子会为了奖励或者是表扬而做事情，但并不是真的想做，这将导致孩子们丧失自发性，而过于依赖别人，一旦孩子习惯了接受行为的鼓励，他们会总是试图取悦别人，或者是获得外在的肯定，而且外部奖励也容易上瘾，孩子们可能会无休止的寻求关注，从而丧失对其他事物的一些兴趣，一旦他们无法从别人那里感觉到自己自身的价值，就会产生失败感，会对她们的心理造成负面影响，还有就是称赞孩子的潜力，类似于我就知道你能行或者你可以做到更好之类的语言，听起来很让人鼓励。
奖励有时候等同于惩罚，因为孩子们只有顺从才能获得鼓励奖励，否则就一无所有。没有赢得表扬或者奖励的孩子往往会感到失败。他们总是把听话和你会用什么样来奖励我联系在一起，一旦孩子习惯了通过听话来获得奖励，他们就会成为狗和骨头游戏中的专家，他们知道怎样才能做到得到我们的认可或者是奖励，孩子表面上装作合作很容易，因为这并不需要太多的努力，如果我们和孩子的关系，从真诚的交流变成了互相操控的话，就会为孩子往后的生活埋下谎言和操控的祸根。
还有很多这样的事例，包括我身边我的朋友，他的侄儿，去年在北大上研究生的时候，顶不住学习的压力，跳楼自杀了，这样的结局都是令人出乎意料的令人悲痛的，这个世界办法总比困难多，只要一息尚存，人生就没有过不去的坎儿，
