对自己说谎有三种模式，觉察今天的行为，我启动了第三种模式“推卸责任”。早上6点多老公提醒我：“今天上午8点俏儿上英语辅导班啊。”我心想幸亏老公提醒，不然我都忘了孩子上课这回事儿了。印象中那天孩子也说好像是周二上课。
于是7点10分赶紧叫孩子起床，洗漱后带孩子到单位吃饭，准备吃完饭送孩子上辅导班。路上走着的时候我对孩子说：“等会儿下课我接住你，你直接去钢琴班练琴，这样下午就不用再出来了。”孩子坐在后排翻看手机，说：“好像他们昨天都上完课了。”我说：“你都不知道上课时间？”孩子说：“我哪儿知道，我昨天手机都关机了。”很快就到单位了，吃饭的时候我打开手机，看到孩子学习群里的消息，课程昨天下午6点确实已经上过了，我说：“你看看昨天人家真是都上完课了，你也不知道。”孩子不客气地说：“我哪儿知道？我又不看微信，是你没看。”对面正好又坐着同事，我感觉孩子这样说话很不礼貌，语气又那样生硬，小孩子那么厉害干嘛？当着同事的面没法发火，但是我心中已经一阵恼火。
吃完饭把孩子送到钢琴班，一会儿时候，孩子就给我打电话了，说让我给她爸打电话让她爸来接她，老师上午不在钢琴班，上午不练琴，下午才练。
听到这里本来就有的恼火情绪又给激起来了，电话上直接批评孩子，接到孩子没好气地说：“钢琴班啥时候练琴你都不知道？”孩子说：“我哪儿知道了呀？我是上来看到门上贴的我才知道。”我没好气地说：“老师这是刚贴的？你平常为啥不好好看看？”孩子也没好气地说：“你不是也不知道？刚才还让我下课直接来呢？”我更加生气地说：“你是学生还是我是学生？自己什么时候上什么课自己都不知道？”孩子大声说：“别说了，都怪你和我爸不负责任，不看手机，还怪我！”我更生气怒气冲冲地说：“多小的一件事，你总要顶嘴，总有理由。自己的事情自己都不操心，马上九点了我还到不了办公室。”
孩子没再言语，我知道她绝非是知道自己错了，她没再接话是因为她不想再和我理论了，在她心里反正她没错。
在我心里我也一直在责怪她，甚至还多少有点责怪老师，当时发现孩子没去的时候，为什么不打个电话，我们家离那儿很近，如果去很快就能到，也就耽误几分钟的时间。
所以，我们两个的模式都在互相推脱责任，孩子觉得是我不看老师微信上发的通知；而我觉得做为学生孩子自己不操心自己上课的时间段。当我们两个相互指责的时候，我们都把矛头指向对方，这时候一点儿都不会去反思自己的过失行为。这样对待事件的态度，对孩子和我一点帮助都没有，除了都在发泄情绪，我生气的原因从因为这件事到因为孩子不礼貌、不给我留面子的态度上。孩子为什么会对我说话没礼貌，是因为当她被指责的时候，她本能反应要来保护她自己，她很快启动她的防御模式，你说我啥我先找找你的错开说你。
上课时间已经错过去了，又输进去一段关系。一切都因为我们在互相推脱责任，都觉得是对方的错，当我们去怪罪对方的时候，我们就看不到自己的责任，为了证明自己对方是错的，我们还从其他方面找来证据，或者拿对方的话和表现当成把柄来谴责对方，我们争执、攻击，互相纠缠在你错我对之中。
透过今天的事件让我看到自己对自己说谎的模式是推卸责任，先看到自己的模式，看到自己这些自动化反应模式，不去攻击、不去指责已经犯错的自己。当我们很清楚看到自己的模式时，以后再遇到类似的情况我们会有新的选择。
