今天醒来后突然觉得，我之前总是纠结他到底爱不爱我，但是，爱与不爱又有那么重要吗？爱又怎样不爱又怎样？爱的话我们就能好好在一起吗？我们就能好好相处互相照顾吗？我们就能不再这么痛苦吗？太多事情，在岁月中早已分不清真假。
重要的是，我相信我值得被好好爱着，也觉得他应该被好好爱着，自己爱不爱有什么重要呢？能被爱着，生活或许还会更简单和轻松些。爱的课题有什么可学的。
他的世界总是太拥挤，而我这个人最怕就是挤，我甚至不怕不被爱，我害怕的就是他的世界太拥挤，我只是其中之一。那我就不要再掺合了，我痛苦他也因为我的要求而痛苦，何必呢。
像他曾经点赞的，我在很平常的一天，放弃了一个爱了很久的人，今后他的世界我就不参与了，什么量子纠缠我也退出了，祝他幸福且平安，睡个好觉。
那些真切让我感觉到心灵震动的瞬间，我都会好好记得。
那些他因为想为我一个人倒水为大家都倒了一杯，最后还是不敢把水递到我面前的心意、记得大家闹哄哄的聊天中我面前永远不会空盘的瓜子盘，记得他在人群起哄中的坚持和起哄后低头移过来的凳子距离、记得因为我说喜欢四季分明，他从“家从不下雪”的肯定到“其实我家也会下雪的，偶尔”的低头、记得我们在朋友圈没说明的各种对话、记得我们跨越办公室旁若无人的赌气对视、记得我回头看到他正微笑盯我的惊喜、记得我们在公司里心照不宣的争吵、记得对话时的那个美团抱枕、记得他急匆匆赶往电梯间的脚步和见面后刻意随意的“真巧啊”、记得我们在天台的聊天与合照、记得从他加入公司后我们的每一次交流、记得第一次冷战时候的各自痛苦与反思、记得第一次冷战和好后他下意识的顺从和低头、记得离职前那句突如其来的“为什么突然就决定走了”、记得离开前他开车偷偷尾随在我身后的小心翼翼和加速赶上来后假装随意又藏不住的“哭腔”、记得分开后我们在朋友圈的各自不能释怀、记得我说失眠到天亮的第二天他也失眠到天亮、记得他模仿我照片视角拍的每一张照片、记得故事最开始的时候我们的坚定、记得我在他没安全感的时候回复“没你帅”、记得我对他的每一次或许微小的守护、记得他想触碰又收回的手、记得每次我大大咧咧碰他的时候他的小心翼翼、记得我当面和他提的要求他总是下意识满足和同意、记得我坐他副驾的那两天、记得我中午因为他开车匆忙走掉不搭理我我生气后，下班时间他故意停在旁边想送我、记得他每次开车经过旁边都会停下的特别、记得他盯着我时仿佛看不见其他任何人的眼神、记得他说的“你能不能喝，你还是少喝点”、记得我和朋友嘻嘻哈哈时他在一旁的我不懂只是一味宠你、记得我们在人群中旁若无人的低头说话然后别人过来敬酒我们一起起身时的默契与心虚、记得我偷窥到的他的抖音点赞、记得我删微信后他终于改掉的海王态度签名、记得他拍摄视频里跟唱的那句“（你会不会突然的出现）在街角的咖啡店”、记得公司里他朋友说的“你看他在这里嚣张，等下多多（我）来了之后他就不敢了”、记得他刻意表现的和其他女生的距离、记得他生气的找其他女生说话，却在女生真的过来关心他并给他带来饼干后，他一瞬间马上看向我时的惊慌失措、记得面试间的遥远对视、记得他在对面楼的身影、记得生日会的赌气、记得他和公司撕B离职只有我一个人出现的评论区、记得自己坚持出现在评论区时的那种“虽然不知道发生了什么，但不想让你一个人这么孤独，所以就算对抗世界也要站在你身边”的勇气、记得他说的“其实我一点也不饿，只是……”、记得他和一车人等待在车库里时，坚定又专注的盯着我的眼神、记得他带给我的每个仿佛偶像剧的瞬间、记得自己在车库等到他出现一起吃饭时的那句莫名开心的“嗨好巧啊哈哈！”以及他无奈又宠溺着回复的：诶你在这里啊！我们还在说你去哪了！记得关于他的很长很长的备忘录、记得我们在26岁还在经历的小学生吵架，记得他故意挡住我前方然后指指我们的衣服，就为了听我说“同款诶”、记得他记得我们差不多大但隔一段时间重新见面他就要问我一次多大、记得我们在公司互相吃醋但不明说、记得我和男生坐在一起他都会很介意、记得所有人都下班后他也坚持不走，然后在我下楼时出现在公司门口的车灯、记得每次我出现在二楼他都会马上转头……
但是同时，我也没办法忘记我们之间的那些痛苦。
记得他的不解释、记得他缺失的情人节圣诞节生日跨年等等各个节日、记得他拒绝搬到同个小区时候的难受、记得他下班后或者出差时的常常消失、记得他和别人的吃饭聊天喝酒过节、记得他和我说“生日不用特意过了”却发朋友圈和她一起过生日、记得我想往前走时他的每次退却、记得他带她去迪士尼去朋友聚会去老家去他的摆摊做女主人、记得他每次微信上的冷漠、记得他在我生活里的每次缺席、记得他后来的从不回头、记得我一个人去厦门看海的旅途、记得自己第一次冷战前的大崩溃、记得自己面对他的每一次不解与冷漠、记得自己的哭着坚持、记得离职前看到的那个他和别的女孩子的视频、记得有别的女孩子来公司找他等他下班、记得他换掉的每个头像和每个签名、记得他的主打歌《月半小夜曲》、记得他遇见我之前印象深刻的广州经历、记得他喜欢的德普和薇诺拉、记得我们的《后来的我们》和《窗外》、记得他分享到朋友圈的每一首歌、记得自己对他的满心期待到满眼受伤、记得自己每次想推动都推不动的无力、记得他们亲近带给我的强烈自我怀疑、记得黑夜里频繁哭湿的枕头、记得一抓掉一把的头发、记得每次的心痛与心碎一地、记得自己的倔强对他的刺伤、记得他觉得失望的眼神、记得他每次低头时的失落、记得他每次的在意但从不行动、记得我从朋友和同事里那里听来的每句“离他远点”和“他不喜欢你”、记得他拒绝的麻将邀约、记得因为对这段感情的争论而最后彻底闹翻的朋友……
我之前很在意，到底是谁先心动的，又是谁先出错的，到底是谁让这段感情变成这样的，但始终找不到一个头绪，两三年过去，我还是找不到头绪，我们好像永远在反反复复拉拉扯扯，甚至写不出一个完整的起折转合的故事，也没有一个真正被认定的身份。
好像他的“错误”更明显一点，但我也自有我的问题，我们都在意，我们都试着努力，但我们都失败了，这段感情的困局说到底是我们合谋的结果，是我们共同的无能为力。但依旧会觉得，反而是这样，反而是我们心里顶着几乎所有人的不支持与不认可，还是一路喜欢到了底的固执，让这段感情变得很动人。
但也好像真的只能走到这了，还是会觉得他很好，但是我们再也回不去了，这次真的要彻底放手了，已经准备删掉和他有关的所有朋友圈和手机相册了，希望他之后真的能幸福和快乐，永远平安。他的世界我永远闯不进去，我就不闯也不再等待了。
到最后，我还是分不清他是否爱过我，但我还是愿意相信我们真切的拼尽全力的爱过，只是我们都在亲密关系里，在爱与被爱这两个问题上，有太多需要解决的课题。经过这堂命运的课，我想我懂了一点了，希望他也多懂了一点
再见了，lhb
谢谢你，对不起，祝福你
谢谢你的出现
对不起对你造成的刺伤
祝福你能真正获得幸福
以后都别失眠了，睡个好觉。
更新：
我还是没有办法，这样轻飘飘的和他彻底再见。我买了一个500块碎片的拼图，名字和我们很有缘，叫做：波波星。
我之前很少拼拼图，更加没有拼过这么大一块的，但或许当我拼过这个500块，我能又更加释怀一点点、一些些。
再度更新
重新想起记忆里的那个少年之后，重新想起我们的故事之后，对lhb好像突然就释怀了，好像在他面前，所有人都成为了过客，或者说经历，他才是那个归宿。
很巧合的，因为lhb买的拼图总是拼不完
而因为他买的画画，很享受的就画完了
