还没等我反应过来，我就已经嫁人了，等到反应过来，我后悔了，悔得肠子都青了。我根本没有意识到婚姻代表的是什么，就傻乎乎地相信有爱就有一切，以为有情饮水饱。

眨眼一晃，我们结婚三年多了，我和他结婚，没要房，没要车，甚至连彩礼我父母都不好意思要，当时我看到自己生病得癌症的爸爸，我是硬生生找他们家要了5万彩礼，但是男方不给5万，只给4万，另外一万就是我老公自己在蚂蚁借呗上面借的。这件事，直到现在婆家的人都是时不时地把这事提出来说我一顿。

结婚后我没用过我老公一分钱，因为他压根存不了一分钱，甚至我怀孕生孩子都是我自己在想办法，一个人辞职待产，自己照顾自己，生产前三个月才回到他的老家，生产前一天，家里人没有给宝宝准备任何衣服，包括所有宝宝要用的东西，我们就这样两手空空就往医院走，我也身无分文，我让婆婆妈给买一点东西，她一再拒绝，还说医院啥都有，我真不知道她是在装傻还是真傻。后来护士医生看到刚出生的宝宝没衣服穿都露出惊讶的表情质问我怎么没给宝宝带衣服，我心里难受极了，却说不出话来。

当然生产的时候是半夜11点多，身边除了我婆婆妈，其他人都没有到场，都是第二天陆陆续续地赶来的。第二天我看到我妈妈来的时候我突然就哭出来了，觉得当妈太不容易了，这个心路历程，除了当妈的，没人能理解。

豪不夸张，直到这一刻我的宝宝才穿上属于她自己的衣服，还是外婆给买来的。妈妈来医院看我后，有几次和我婆婆妈出去给宝宝买东西，后来妈妈悄悄告诉我，我婆婆妈一分钱都不出，给宝宝买的什么东西都是我妈掏的钱。我甚至还有点不相信。

直到后来，我坐月子我才彻底看清这种高段位的绿茶。月子期间的事后面我们再详细聊。我再说说我的老公吧。

以前觉得找个老公就是找个依靠，现在看来根本就是自己想多了，这个世上没有谁是谁的依靠，反而是我的拖累，甚至是在我心上插刀子的人。来讲讲最近的事吧。

今天，我们在兰州拉面吃完饭，我和他走出来，他拿出手机看了一下，走进了附近的药店，拿出了四五盒药，然后继续走进附近的第二家、第三家药店，我问买啥子药买那么多？他说要是你那边的亲戚你就不得这样说，我瞬间特别烦躁不安，脱口而出我那边的亲人你关心过吗？

这让我突然想起，我那边的亲人，连我得癌症的爸爸过世了，他的妈妈，我的婆婆妈竟然打电话责备他不要那么着急回来，以免耽误了工作，当时我就站在离她不远的地方，当时心是瞬间拔凉拔凉的。

只要回想起这些，我都觉得特别地对不起我父母，因为父母当时特别地反对我和他在一起，但当时年少无知，脾气倔强，听不进去父母暴怒恶狠的语言，现在看来我生生地跳进了火坑。

但改变这一切对于我来说太难了，我生性孤僻，感觉这个世上就没有人爱我，小时候也是被迫在过着寄人篱下的生活，常常忍受奶奶的恶语谩骂，我现在每一天，其实回想小学初中高中，大部分时间都是不快乐的，我感觉自己情绪特别容易崩溃，别人只要说我一点不好的什么，我都会难过，也就是朋友口中的玻璃心。

我深知自己受原生家庭影响，变成现在性格如此差的我，我特别害怕给孩子带来这样的伤害，所以我一直在尽量让自己忍耐这样如此三观不合的老公，但我现在是一边忍耐一边感觉到痛苦，我没有一个发泄口，无论做什么，我都是不开心的。

我不知道还能坚持多久，我怕我哪一天就绷不住了。本来我带孩子8个月，情绪一直低落，感觉自己得了抑郁症，一直在老家我真的快绷不住了。下狠心就离开宝宝去到另一个城市上班，和老公分居三年，我觉得状态比之前好多了，现在因为宝宝要上幼儿园了，在我老公的再三催促下，我又来到了他的城市，我以为他改了以前的坏毛病，相处几天，发现他还是一个没长大的小男孩，我只要说任何话，他都在反驳，我做任何事在他眼里我都是没素质。我们说不了三句话他就冒火，我真的发现他们家的男人都是大男子主义还遗传。我真的快扛不住了，中途我们有谈过几次的离婚，每次我都没有狠下心来走进民政局，我整个人是纠结，分裂，崩溃的。

我当然知道孩子希望有一个情绪稳定的妈妈，可是我要怎么样来平衡呢？难道真的要我勇敢地迈出那一步吗？我真的在怕什么呢？我怕以后自己太辛苦？可是我现在不辛苦吗？没错我还怕和社会接触，前面我说了我的性格比较糟糕，但我还是步入了职场体验了很多的酸甜苦辣，被种种刁难，被小人陷害，每一件都是扎心的疼。

为了让孩子有陪伴她的爸爸妈妈，我一直在忍耐。但每次相处都是让我特别不愉快，甚至特别烦躁的，我犹犹豫豫，真的快分裂了。

我还能坚持多久呢？