还没想好拿什么做题目，虽然这个标题有点隆重，但毕竟我是认真的。

以前写过很多东西，但我觉得那些都很浅薄，我没法把它们公之于众，虽然现在依然很浅薄，为什么这么害怕让别人看到呢？大概自己心里也是不敢承认自己的无知吧，说起来应该还是自卑在作祟，有时候我们就是这样，自卑到连说话的勇气都没有，就像把自己藏起来觉得更安全一样，可是谁又真的在乎，谁在乎你的胆怯害羞，谁在乎你的少言寡语，努力想要融入的圈子本就没想要接纳你啊。

一个人抱着电脑，玩着玩着灯突然就灭了，估计是灯泡烧坏了，摸着黑看完了熊顿的故事，边哭边笑故事就这样在意料之中结束了，我觉得熊顿很有魅力，我觉得那位男医生更有魅力，我觉得每一位认真工作努力治疗患者疾病的男医生都很有魅力，我的老师，我的同事，他们都是很优秀的一群人，可我做不了这样的人，我害怕承载别人的希望又让他们失望，那比他们的疾病本身更痛苦，我的专业水平很烂，我没法从专业减轻他们的痛苦，所以我用我的态度，我的微笑 让他们觉得在沉闷的医院里还是有人关心他们，可是就在我昨晚值班的时候，我没看一位患者的大便，他要到院长那里投诉我，后来他有没有这样做我不知道，但是我没法释怀，我的专业不好，我可以接受我的院长，我的主任，我的老师把我骂成狗，但我没法接受我的真诚换来一句投诉，我不怕他投诉院长骂我，我害怕的是我自己的失望。

大概我也做不了熊顿那样的姑娘，为别人带来的永远都是正能量，可是盲目积极在你看到残酷真相的时候你是否真有那个胆量接受，这就是为什么我看到熊顿的朋友跟她剔了光头以后一起狂欢的一幕我却觉得悲伤难抑哭成傻叉，乐观本身没有错，宣扬正能量更没有错，有时候真相不仅仅是只要乐观可以面对和承受的，原谅我只看到这世间丑与恶，可是我又爱死这该死的生活，我在工作期间什么都没学到，只学到胡思乱想，同事说我又在一个人修炼，是啊，我怕死，我想修炼成仙长生不老啊，我永远看不够这善恶交替阴阳轮回的人间啊。有人对那个陪伴了一生的伴侣端茶倒水寸步不离满满舍不得，而有人为了少出那点钱放弃救治那个一辈子为他持家生子的女人，也有人在国外、在不知道的地方不知道忙什么见不到那个生他养他的人最后一面，还有人就像小时候生他养他一样照顾着那个一辈子为自己操碎了心的人，有些人我不咒骂厌恶，有些人我不感动敬佩，本性使然，存在的就是正确的。

现在我开始不害怕别人怎么看我了，他们记得了我一时，不会记得我一世，而我确确实实要为自己活一世，这可能跟刚开始我害怕院长主任骂我后来脸皮变厚哪怕骂成愣头青我也脸不红心不跳一个道理吧，现在我也敢写东西在这里了，不怕有人看，更不怕没人看，如果污了您的眼您就当小孩过家家一样，纯属游戏别当真。可写东西一直就是埋在本公子心里的一颗种子，我每天眼巴巴看着他在我心里生根发芽，我这小小的心开始承载不住他的膨胀，我急切想把他放养，不做任何修饰，自由生长，可能更健康有营养（ 想起了小时候追着放养的猪啊、鸡啊到处跑，不过那肉好吃不是吹的，一个道理，嘿嘿。。。 ）就这样吧，文章再烂我写给自己玩，歌再难听我唱给自己听，人生得意须尽欢，能吃一顿少一顿，能睡一觉少一觉，能梦一场少一场，各位看官自己悠着来吧。

南有乔木，可休思矣。。。叫我南乔。。