这周尝试着按照主题来写，此刻是2018年4月16日清晨6点34分，开始今天的自由书写。
此刻，我半躺在床上，眼睛还有点睁不开，外面的天已经大亮，听着外面的鸟叫声，在这样的环境下开始今天的自由书写。其实关于这个主题，此刻我是不知道写什么的，所以我静静的停了一下下听鸟儿在歌唱，突然在这样的环境下想到一件我想记录的事情。
事情是这样的，昨天不是我主持班会嘛！同时我又报了一个每天要快走三公里的班，而我昨天早上起来之后都已经是八点了。要怎么安排时间呢，三公里的行走需要半个小时，班会开始时间是九点。不管了，洗漱全部搞定出门已然是八点半了，下楼发现下雨了，依旧坚持行走，设置8点59的闹钟，提醒自己主持班会，而后丢下手机开始快走。脑子没有任何运转的走到了8点59分，距离开班会的时间一分钟开始去群里互动。而自己三公里只差一点点，那就边互动边继续行走（不过距离变慢点点而已）。
紧接着，三公里行走完以后，我开始给自己找地方吃早饭，依旧吃了自己最喜欢吃的牛奶燕麦粥和杂粮煎饼，后来继续逛校园参与着班会，这段时光静谧而美好。不知不觉的，时间走到了将近十一点，因为还要帮闺蜜和她弟弟带中饭，而我手机那时基本只有百分之二的电了，所以我开始往回走。其实那时候，我已经帮他们买了凉皮一份，肉夹馍一个，炒冷面一份，只要在去楼下买二碗粉就可以了。
这时，电话就开始打了，催我快点回去，说他们饿了。现在想来，其实那个时候我就有点不开心了～内心潜台词是我已经在帮你们带东西了，催什么催，不然就下来自己买啦。因为手机快没电，所以没有接电话，于是闺蜜接着微信告诉我要带些什么～辣椒炒肉加煎蛋。因为是汤粉，其实并不会很好带，那时我的不满又加重了，我觉得为什么呢？他们明明可以下楼就能解决的问题却要我带，麻烦。
然后，我耐着性子给他们打包了二碗粉，当时手上东西已经很多的情况下，想到楼上没水我还是又买了一大瓶5l的水。很艰难的拿上去，这时我的不满值已经又加重了。开了门，看到闺蜜的弟弟在玩游戏，明明看到我满手的东西却不来接一下，我的火蹭的一下就上来了。这时候的不满值应该到了最高峰了。但是又不太好发火，我只能借口家里没水我来烧水自己慢慢去去火。等我把水烧好了，我感觉到自己已经有些冷静了，相安无事的吃着东西，到最后吃肉夹馍的时候，我的不满值又增加了。因为一个肉夹馍就被闺蜜和她弟弟两个人分着吃了，没给我留一丢丢，甚至都没问我要不要吃。
那时候的自己一定是委屈的，但是因为当着弟弟也不太好发火，我忍着，开始玩游戏打发时间。现在自由书写的时候想到昨天的那个时间段发生的事情，我的内心还是有些委屈存在的。似乎我永远是拒绝不了别人的，很多时候都是这样，感觉这个毛病一定要改。
现在的我看到昨天那个委屈的自己，似乎就是自己和自己生了一场闷气，而别人是不知道的。想想似乎有点不值，因为这么小的事情生气。可是现在的我偏偏觉得昨天的那个自己好委屈好委屈，似乎自己的存在感就是为别人服务的，别人还不一定领情。我知道，这一定是有个治愈过程的，这样的自己，自我认同感太低的自己。讲真的，写完整个内容，我的内心是舒畅的，这是今天的一个进步，敢写的很深很深了。我仿佛就看到那个内心的自己，孤立无援的站在那里，撇着嘴，满脸的不开心。但是今天表达出来了，那个小孩仿佛露出了笑脸，那这样的自我疗愈算不算功德一件呢？
此刻时间已经走到了7点过4分，不知不觉今天写了半个小时，很畅快，那我们明天见啦❤️
