我出生在八零年代末的一个小县城，虽然我是家里的独生女，可是在外人看来独生女就是娇娇女的那种情况，与我无缘。从记事起我就没跟父母撒过娇，甚至会觉得撒娇是一件很矫情的事情，即使我那么觉得的时候大概也就十来岁。而十来岁的我就有了一个深刻的觉悟，不管什么事，都是我的错，一定都是我的原因。

        我爸是个脾气有点急的人，印象深刻的几次惨痛经历，都是在一年级以前的幼儿时期发生的。我没有上过幼儿园，当然我那个年代也不是没有，至于什么原因没去我也不知道，我是直接去学前班读了一年然后上的一年级，而在学前班之前都是爸爸在家教我一些算数，而我在数学方面没有半点天赋的问题在此时就已经表现的淋淋尽致，因为记得有次他教我数学作业，连加连减的题，我算不来，一脸懵，然后就记得他一耳光扇过来，当时鼻血就飞了出来，洒了一本子，一点都不夸张（小时候我鼻子很容易流鼻血，一度以为自己是不是得了白血病害怕了好久）而幸运的是，刚巧有人来家找他，他就让我走开，我擦着止不住的鼻血哭着去了妈妈的房间，躲在门口蹲在墙角没敢进去，即使是那么小的我就已经知道，我的眼泪是起不了任何作用的。她应该是听到了我的哭声，然后问我是不是又挨骂了。我哭着说做不来作业，爸爸打了我，至于妈妈回答了我什么我已经记不清了。没错，我从来没经历过那种父亲打我的时候母亲跑出来制止的待遇，没有人会护着我，而我也不知道躲，也不敢躲，就傻站着，那年我五岁。

        后来我去了学前班，有天晚上吃完饭，爷爷饭后走路刚好来到我们家（我们是住在一个院子，但是是屋前屋后的房子）突然爸爸让我念一念今天在学校学了什么，读学校里教的故事给爷爷听，而我不愿意，因为害羞，因为从来不敢表现自己，而害羞导致的倔强最后给我带来的灾难是，他让我跪在家里的杂货间，一个晚上，关着灯。（是的，小时候我得到的最多的惩罚就是罚跪，只要惹到他，就是跪下两个字，可能女孩子的膝盖并不值钱，以至于后来我都习惯了，跪着这件事不会让我觉得丢脸）然后他上楼睡觉去了，大晚上，黑漆漆的，我不记得我有没有哭，那个时候妈妈在上夜班，半夜十二点一点才回家的那种，朦朦胧胧的我好像跪着睡着了（现在想来我强大的内心也许在这个时候已经开始筑建），妈妈回来了，她打开灯发现了我然后拉我起来，而一开始我还不敢起来，因为不是爸爸的允许，她凶了我几句我才起来，然后我一个人回自己房间去睡觉。你看，我就是那么胆小没用的一个人。那年最多六岁。

        读到这里你一定会觉得我是个特别记仇的人，那么小的时候事情还记那么清楚，我只能说我没有刻意去记这件事，只是这件事就像刻在我脑子一样那么清晰，忘不掉。而你问我会恨吗，我可以回答你，我很害怕，虽然我爱我的爸爸，但是更多的是害怕，哪怕是到了今天，他不可能再打我。

        吃饭的时候因为盛饭墨迹，打我的胳膊打断了一双筷子，散步的时候因为我不高兴在马路上用脚踹，更多的时候就是跪着，跪着，跪着。以至于后来一年级的时候被男同学欺负，不敢回家和父母说，其实根本都没有想到可以有回家和爸爸妈妈倾诉这件事，因为从小就没有人护着我。这样的情况持续到三四年级我才学会反抗，遇到欺负我的男同学我会凶回去，五六年级的时候和男同学打架直到把对方打哭，我会揉着被打痛的地方安慰自己，你赢了，虽然很痛，可是不哭。这些事情每次回忆起来不会恨，会哭，哭小时候的自己，很想抱一抱那个时候的自己，安慰安慰那个时候的自己。可能后来的我就不会变成现在这样。记得那时看着同学搂着爸爸的胳膊撒娇，无话不谈的样子，我很羡慕，同学说从小到大他爸都没打过她，对她可好了，我笑了笑，岔开了话题。

      或许是童年的经历带来的影响，也可能是遗传了我父亲性格里暴躁的一面，有时候我对儿子也会克制不住自己的情绪，但大多数时候我都会跟自己说冷静，想想你自己小时候，难道你想让你的恐惧也遗传下去吗。我当然不想让这些坏情也绪毁了我儿子的童年，不想让他变的像我一样唯唯诺诺，不敢表达自己的情绪，没有自己的情绪。大部分时间里 我会放纵他的一些任性，对他不说百依百顺，也差不多有九十。所以他爸爸总会觉得我太过保护他。我就在这这两种纠结里不停的找平衡，又失衡，感觉快要分裂。

      网上不是很流行那样一句话，父母终其一生都在等我们的一句谢谢，而我们都在等他们的一句对不起。