每一次我都想对着这个无奈的话题，写一篇关于爱的理解。我知道只要我写下来后将会面对的非议是什么，可是我还是很倔强的写了。因为我们彼此站在自己的世界，对望着是因为爱，所以我们都没有错。
那些日子那些年代很简单，很真实，也很快乐。虽然生活很苦，没有像样的玩具，但是那时的我是在你们的生活里寻找快乐的。你们的每一次生活的体验，都是我玩耍快乐的理由。那时我们会在院子里做蜂窝煤，那时我们会一起寻找树上墙壁上的果实，那时我可以自由自在的在周围和小伙伴爬山玩沙，那时你会带上我去理发室给我烫一头毛绒绒的卷发，那时的你很累上班的时候要带着我一起，我被你安放在一个不像幼儿园的教室里，等你下班，那时不像老师的老师会对着我们吼，让我们坐在一个个有洞洞的板凳里，那时我最快乐的就是你把我带去办公室里，我把一切能放在炉子上的食物都烤熟然后吃掉。那时的夜晚路灯很迷人，我躺在你的怀里，看着天窗穿越过的一个个路灯迷迷瞪瞪的就睡着了。我喜欢那时候的你，虽然你也会大叫，但是你笑容很多，考虑时期你没有现在那么繁琐，可能是我当时太小，还没有那么敏感吧。
我喜欢那时候的你，你会给我的布娃娃做很多衣服，那些衣服很美，比芭比娃娃的衣服都精致，这些你没有教会我，可是我就静静的坐在那不知不觉就会了，写到这里的时候我已经满面的挂着泪水，因为我太怀念那时的旧时光，怀念那时的你。
我从小在你的怀抱里莫名的长大了，没有人给我上什么心理疏导课，也没有人给我做过什么特别的好吃的，我只知道那时你从公司带回来的公司的伙食很好吃，很香！你的保温杯里存放的冰棒化成的奶糕很甜，很香！
时光很快，上学了，背着书包我也就上学了，背着你的梦想我也就上学了，好好学习天天上学，按时生病，一个人去过马路，一个人回来对着冰冷的饭锅泡着开水也就那么过了，我没有想过大家哪里不对，也没有觉得不幸福过。作业我总是放学就写，可是我不知道学习是为什么，但我也不纠结。
那时我有几个小伙伴在周围住，你总是把我跟她们比，我闹你就把静的那个搬出来，我笨你就把那个聪明的搬出来，你对我的教育方式只有两种，一比看谁拧，二比看谁凶，搓衣板就是我的地板砖，其实我只是在楼下玩耍了一会而已。耳朵也是你经常对我玩耍的部位，这些事情在那时看来没有什么，不打不成器嘛。但是在我后期最需要你的时候，你送我的几个字那就是不该结婚不该生了你。那时候我长大了，我需要朋友的，我需要心理的关怀，我不懂外面世界太多太毒的誓言，我需要一个成熟的人给我疏导一下，可是我们选择的逆反期与更年期的顽固对抗。我们站在彼此的世界对望着彼此，默默的都在流泪，我选择远离整个城市黯然神伤，你选择了揪心的流泪与断绝关系的方式却依旧默默的牵挂，这就是爱，很痛苦的爱。
现在我大了，你老了，可是很多次，我都是背对着你，面对着你的叮咛与圣旨，我总是有种不自然的抵抗着，因为我害怕你再次激起一个世界的重新再来，你也害怕着，未来谁都担忧着，我变了，你也变了。你站在你的世界，说自己老了，要我学习你的好处，我站在我的世界，说我长大了，请看看我的优点吧，我也有我自己的世界观。
我们彼此不是不爱，而是太爱，爱到没有自己。你希望我是千万个人的复制品，过着与其他人一样的安静生活，我希望你能理解我成不了千万那种人类的复制品，我想过的生活虽然安静但是很简单，我会对很多事物不论年龄依旧保持好奇心，如果我真的错了，我会去改正，在未来给那个小小的我一个优秀的足迹。
可是一来到你的身边，我就被你的气场打败了，你的忧伤多虑加上你的伴侣，两个人无穷无尽的担忧，让我失去对生活未来美好的一切的憧憬，我只有遨游在网络的时候我才觉得是最了不起的人，是最有自我的时候，是最有价值的时候，我在图片世界里寻找着那些美的世界，我还暗自给自己的没有能力找了一个个的好理由，用来拜托心中被打击的无限阴霾，我还不敢告诉你们，因为我如此敏感的心撞击着你的脆弱的心会让你更难过，你只在表面看见我哭了，却不知道我的内心其实早碎了。
我不是埋怨你，我其实最享受的生活片段就是大家没有那么约束的生活，彼此交换一下对生活的理解，不要那么固执好不好，我一直在改变，我也不容易啊，因为我对自己说，我不要未来做那个令我孩子很忧愁的你。可是我在做，我慢慢的还是在做那个你，所以我开始慌了，我开始乱了，我开始沮丧了。
开导别人的时候，我一个抵两个，可是轮到我自己的时候，我只会坐在拐角，抱着手机抱着电脑，敲打着键盘，在音乐里像从前那样很难过的一直落泪，唯一不同的时候，未来那个小小的我会照顾我。所以我好幸福。
可我想更幸福一点，我们可不可以不要把生活过的那么辛苦，一分两分的，一毛两块的，买了就买了，不要再吵了好吗，不要让我默默的站在离开的路口。
此时你路过我的身旁，站在我的身后看着我的时候，说写什么，那么悲伤。而我真想转身紧紧的拥抱，告诉你，我好委屈，我好累，妈妈！我在写我想告诉你的心里话，可是我怕你看了跟每一次看见一样，都会深深的更深的责怪我，而后想了一会自己又自责自己，心理负担更大了，再以后跟以前一样，继续的过着，这就是我说的我们彼此对望着，是因为爱，因为我们以为这样是对大家都好的对望。
我自责的是因为是我后来把你们的生活毁了，你们应该自责的是，你们早就把我的世界毁了。我想通了以后，我要弥补的时候，总会发现太难了，因为你们是我最伟大的父母，无论我怎么立足在哪个位置，我都只是你的儿女。你们忘却了我别的身份，我一样有资格跟你们讨论人生，讨论如何增强生活愉悦度，如何减压，如何过好每一天，如何调整心态。
无论我站在哪个位置，你们都是我的父母，你们的也有的那些身份，我一样跟你们一样遗忘了，我开始抵抗你们给我灌输的世界观，因为不适合我，我只有这样才能分辨出幸福的真谛。我不喜欢当唐僧，我不喜欢在约束里生活，无时无刻的约束感，让我觉得着不是家，更像是学校，部队。难道你不想轻松自由去旅游吗，你也想，只是你把生活复杂化了，你告诉我年代不同了，你告诉我如果你不帮我做完这一切，世界就会再次倒转到过去，再次出现一个这样的特殊产品。可是你们能预见我的未来吗，十年前你预见了现在的我吗？我预见了。因为我一直在默默的躲藏也在默默的努力改变，就怕未来的自己对自己说，滚犊子吧，你这个不努力的人，还有什么资格活着。可我活着，还在无数个羡慕的眼光下活着，只有几个人在我最悲伤最难过的时候发出冷冷的冷语，说你是活在别人的影子下。谢谢这些人，但是同时我一辈子都不会原谅这些人，因为我生活在镜子里，你们对我怎么样，我就怎样反射。
我爱你们不仅仅是因为你们给予了我生命那么简单，而是你们一直陪伴我的身边，因为我们一起经历了很多故事，那些成长的故事，教会我如何为人子女，教会你们如何为人父母，同时也教会我如何成长为成人。我希望自己坚硬无比，我不希望到现在我都感受到的是挫败感，我想努力做好别人都能做到的事情，可有些事情需要培养的感情不是真的热爱，如果我去做了，但我做得不够优秀的时候，请不要批评我，说我是半途而废好吗，我只是在等待机会寻找更好的学习途径而已，方向错了，在努力都是徒劳。不断增强各方面技能，借风使舵，借力发力，这是现在我等待的。
如果我哭了，不要担忧，我掉一会眼泪就好了，因为这个年龄已经失去了扑向你的怀抱的资格。我不想你再担忧，所以给我一个空间，就让我在那里背对着你，默默的打字就好了。一会我会收起眼泪继续勇敢。
我无数次的对自己说，其实我爱你们，很爱很爱，爱到变成感觉不爱。我不会主动电话，不会主动关心，一直神经大条的站在你们身边，因为我想用这种方式去影响一下拥有严谨生活态度的你们，哪怕偶尔一个月有那么几天，你们能跟我学学也神经大条几天几个小时也好。
我也像小时候的你们一样，把你们跟那些孩子的父母比较，在心里不断问，为什么人家的父母活得那么轻松自在啊？因为我怕问出声，你们给我的答案是，人家的孩子不让父母操心这句话！！！！
试问大家一个问题，作为儿女的时候最经常碰到父母说得话其中一句就是，你看人家家谁谁多好，学习好，工作好，对象好！！！！你呢，怎么就那么让人操心烦心忧心！！！
再试问大家一个问题，作为儿女的时候最经常碰到父母说得话其中一句就是，我什么都不要，只要你幸福健康就好！！！
作为父母的时候，试问你们一个问题，是不是经常碰到儿女说得其中一句就是，我不要你管！！！！我已经长大了！
作为父母的时候，试问你们一个问题，是不是经常碰到儿女说得其中一句就是，你们能不能理解一下我啊，我真的很累了！你们要真的爱我的话，就让我按照自己的意愿生活好吗？
我们彼此站在自己的世界，站在说爱对方的立场上，有高有低的说着话，我抬着头，因为孝字头上一把刀，我们把沟通的世界里也放上了孝，没有道理而言，只有我们老了，你就顺顺我们，我们说什么你们做就好了，我们又不会害你，你是我们的儿女。
于是我们站在悬崖底端学着当年你们望着你们父母默默的留着眼泪，把那些梦想理想意愿收入心底，做着学做着现在的你们，然后你们真的宽心了吗？你们的心随着中国银行的利率忽高忽低，我们的心随着股市的涨停忽裂忽愈，我们只有抛开这些时代带来的枷锁的时候，彼此才会放松宁静。比如仰望夜空，比如站在大山里呼喊，比如寻找那些旧时光里的朋友和现在的我一样重忆美好，好在还有美好可以回忆。
终于想到了美好，眼泪止住。世界那么大，就算我走不完，我也要把世界看光，死后撒入海中，我不想天真的以为在那些未来，小小的我会不远千里与我相隔在孤山里，我要小小的我游遍千山万水，去怀念我与我共渡的美好时光。
我们彼此对望，我们不再只站在自己的世界，我们在心里撘了一个桥，我们把心连在一起，我的泪不是被你擦干，而是你的笑容将泪水驱赶。你的悲伤不只是埋怨，而是你勇敢的告诉，这是我的不对，那你希望我下次不要这样对待你，而我恰好听见，且真的改正，于是我们的爱更加浓烈，我爱你们！
