当看到一整截的大巴车行李厢被我一个人的行李塞满时，我第一次正式有了认识你的深深悔意。
装满了衣物鞋子的大大小小的纸箱，电视、空调，精美的盘子、水杯，红木的床头柜，实木的座椅，用了七八年的棉被，几扎晒衣架连同110斤的我，每一样都载着我的记忆，统统要搬离了这个城市。我需要二百，物件需要二百，这是大巴司机把我们运离这个城市开的价。
比起离开你，也许这座城市才更让我不舍。
认识这座城时，我十六岁，到至今已有十四年。
认识你时，我二十八，到至今才一年半。
这座城见载了我的整个青春。我在这里有了青涩又无果的初恋；在这里我经历了职业生涯的汗泪历程-从战战兢兢到从容不迫；在这里收获了许多短暂而又真挚的友谊；有我搬了N次的家，跑了无数次的公园，逛了无数次的商场，甚至是那多次去取钱的自动取款机……………
太多太多的痕迹，又太多太多的不舍。
而你，相约我在那样的漆黑的夜，我们共同攀上那陡峭的山顶。我不知，你出于什本意，刺激的探险？还是一开始我就是你预擒的猎物？
我后来经常在想，我是一个成熟的女人，为何要答应一个已婚异性晚上的单独邀约。是因为内心对运动的渴望，是因为刚入职想与同事混熟度，还是因为你那好看的皮囊。或是过于高估自已踩细丝的能力。以为能百毒不侵，以为还没有人能让我深陷其中不得自拔。以为浅尝就可脱身。不曾想却沦陷在你那好看的皮囊与伪装的绅士下。
当某天我们照常下山时，路灯突然就媳灭了，也在那刹间你那只我后来极度依赖的大掌快速的紧紧的抓住了我那肉肉的小手。我居然惊惶不已又心跳加速，我居然不是给你一巴掌，也不是立马抽出手心，我那是在助纣你的色心吧！我只是轻微的想要挣脱，却只被你稍微的握紧就毫无抵抗。我很清楚自己不是因为害怕那黑暗，虽然我可以假装害怕缩到你的怀里。我或许就是在享受那该死的暖昧，想在那细细的钢丝上险走一遭。
尽管我永远坐在你贴了膜的车子后座，不能手牵着手逛街于各大商场，不能共同憧憬属于我俩未来的蓝图，不能在第一眼醒来时当面道一声，早上好。
但那每天早上奔向你共同晨练时的雀跃；那树阴下草地上躺于你怀里时的安心；那每一个挎着你的手臂依偎在你身旁的甜蜜，那共同踏上每一个风景时，那容纳万千的心胸，心旷神怡的愉悦，确是真真实实的。
注定就会有太多太多的退缩和纠结，又太多太多的期待和悲伤。
我要离开这座城。
可是，你真就值得我为了你放弃整座城吗？
我知道，不管值不值得，我都得离开。因为我怕，怕自己没有与你意绝的决心，怕还留在城市的距离隔不开我那已被自己下贱了的心。如同初识时一般，明知道不可以，明明在一步步的作着心里抵抗，最后却还是沦陷到失了心。如同后来的很多次一样，想要早点抽离以免陷入太深，却又总是被你那心痛难过的模样妥协。我不想听到情非得已，藕断丝连，我不想把电视剧的悲剧演绎到你们，我的身上。更不想这座城因此而嫌弃我。
或许在以后的很多日子里，我都会想起在这座城的每一个地方，认识的某一些人，发生的每一件件的故事，或痛苦，或欢笑，或紧张，或满足。
但我会想起你吗？
不，我想，至少短时间内我是不会去想你的。
因为怕一想到你，心就会痛。就会渴望你的拥抱，你的温柔体贴，你那疼爱的眼神，你那嘴角扬起的笑容，你那大掌的温暖。
然后，我就得在痛苦的思念与空虚中沉沦，揪心撕裂。然后，我还得为自已的恶给自己狠狠的抽几巴掌。
所以，我暂时不会再去想你。慢慢地也就把你沉封了海底吧。
一直不愿意承认自已后悔认识你，因为在心里总是隐隐的觉得至少在我青春的尾声里，让我尝到深爱一个人的滋味。但在离开的那一天，我才恍然大悟，我后悔了，因为暗暗的深爱了你，可能让我失去了正常爱人的能力，可能前面本来正有一场等着我光明正大轰轰烈烈去爱一场的恋情，就此错过了。
这座城市，最后的记忆，最后的一站，最后的微笑，最后的眼泪都是你。
越过最后一站的你，我搭上长途大巴，带着你说的保重和十几年的青春记忆似落荒而逃。
