被前段时间的炎热迷惑了，习惯了脱掉秋裤，就不愿意轻易穿上。总是自欺欺人的想前几天那么热，肯定不会太冷。结果就是一边瑟瑟发抖，一边继续期待明天的艳阳天。
记得工作初期，长期出差，总是拖着庞大的箱子，四海为家。不厌其烦的装进所有的家当，夏备厚外套，冬背薄毛衫……总之，是各种的未雨绸缪。往往很多东西带出去是动都不会动的，却乐此不彼的重复着。
也许这就是所谓的强迫症吧，总是竭尽全力的去追求万无一失。以前认为是优点，可后来才觉得是缺点。忧多自然乐少，生生从细微末节就开始淋漓尽致的表现操劳的特性。
小的时候我妈好迷信，拉着我算命的先生看过手相总会说是操劳的命。不幸被言中。从女儿的身份，到长姐，到媳妇，到妈妈，种种经历，足以完败烂漫天性。
记得第一次被同事坑，被朋友骗，都是因为盲目信任。回首往事，能被坑到骗到的基本都是自愿放下戒备的所谓自己人。世界不似笔墨中的朗朗乾坤，醒悟的时候，没有喜悦，多的是弄丢了天真无邪的那份心酸和心痛。
外婆在世的时候开始并不怎么喜欢我，记得有一次来家里还拿着笤帚追着我打，总是说我傻。后来我出了几次事，死里逃生那种，外婆又说傻子头上有青天。等到外婆老了，走不动了，她却总要拄着拐杖送我到门口，还问我，她那时候总打我为什么还爱她？我笑着说傻呗，外婆也跟着笑，说真傻，傻的石迷钻眼。外婆嘴上夸旁人的能说会道，心里却还是喜欢我这个嘴笨的傻孩子。
外婆出殡那天，是村子里平时白事来人比较多的。来人都能说上几句外婆曾经让她铭记于心的好。特别是一个伯伯，自己身体不好，让他的司机拉着他。从坟地到家里走不了，坐车也要送老人一程……其实外婆也很傻。
当我一再坚持爱憎分明却百口莫辩的时候，我的成长历程多了一种叫无奈的感觉，坚持随之递减，争辩被沉默取代，后来就发现弄丢了心里的光，世界越来越暗。于是拼命地从缝隙中挣扎着挤出几道光，温暖着自己，支撑着生命。城府都是用血泪淌出来的，心机都是从算计中周旋出来的。所幸，还有几分傻气，不至于自己都不认识自己。
当所有东西都尽善尽美的时候它有可能已经不美，甚至丑恶了。本性最难得，却也是成年人最怕拿出来，也最不容易表现出来的。多数人都是投其所好的维持着彼此的社交，并无真心。朋友是，爱人也是。为了生存，谁都没有错，却都弄丢了自己，过着死在三十，葬于八十的生活。糊涂就是这三十至八十的防腐剂。糊涂边缘化了对错，弱化了主观情感，让理性剔除了褒贬，超脱到无欲无求，无怨无忧。张国荣之所以去了，应该就是缺了这个东西。
如果我有幸活到60岁，就还差25年的糊涂。可以操心，不能过分上心。可以追求，不要苛求。可以失去，只要不是一无所有……
明天应该不会太冷，睡了。
