2015年的夏天，我收到了大学录取通知书，被一所民办二本录取了。

虽然是民办二本，但我爸妈非常高兴，我还记得升学宴那天，我爸脸上的笑都没停过，我妈说：“你爸说你是他的骄傲。”

听到父亲罕见地夸我，我有些飘飘然，但在看到随着通知书附带的文件里写：一年学费，13000，我的好心情顿时跌入谷底。

这还不包括生活费、书本费等等杂七杂八的费用，算下来一年已经超过四万了，读完大学得花十几万，对一个儿女双全、年收入不过五万的农村家庭来说，它的重量难以想象。

更糟的是，我在网上看了很多帖子后，发现民办二本几乎没有出路，被录取的专业也不是我喜欢的。

我呆呆地和高中同学小程讲了我的幸与不幸，她说，她作为纯文化生的分数也过二本了，但学费太高了，所以她要去读学费便宜的大专了。

我一时间不知道该说什么，两万多的学费和朋友选择去大专，这两件事一直重重地压在我心里，替代了高考这块巨石。

八月初收到通知书，九月初开学报到，中间一个月的时间太短暂了，即使我想瞒学费也不敢瞒。当爸妈问起学费的时候，我不敢看他们充满希望又有些失落的眼神，低着头小声说出了那个巨大又可怕的数字。

屋子里陷入了一瞬间的沉默，正当我想笑着说，要不我也和小程一起去读大专好了。我妈却笑着坚定道：

“害，这有什么，你放心，就算是砸锅卖铁我也供着你，你安心去读书就好了。”

眼泪不由控制地充满了眼眶，我真的好想哭着抱住他们，告诉他们不用为我那么辛苦赚钱了，我的压力真的很大很大啊。

可是我没有，我点点头，就像这么多年，父母总是说“你只管安心读书，其余交给我们”，我便如此照做。

我从来不敢深想他们是如何赚到我十多年的学费，又如何能够在一个月内筹到两万多。

我怀着心事，把头埋进沙子里，做一只逃避问题的鸵鸟。

直到那天，我听到妈妈在房间和别人打电话，那个人在电话里对民办二本很不屑，举了一堆不好的例子，最后总结道：“还不如去读专科呢，学费和学期都少，学的又是实在的技术，一毕业就进社会工作，多好啊。”

“本科和专科还是有区别的。”

我听到妈妈小声回了这句话，后面的再没听清了。

我看到平日里爱美的妈妈有很多头发丝已经变得灰白，每一根都代表着她为我受磨难的绳索，将我紧紧勒住，呼吸不能，逃脱不得。

有人说：“我害怕自己赚钱的速度赶不上父母老去的速度。”

即将读大学的我忽然就明白了这句话的含义。我想，要不还是去读专科吧，早点赚钱，早点让父母停下来休息。

九月，一张录取通知书、几十块钱的车票和两个半小时的车程，就让我从父母身边离开了。我最终还是去了那所民办二本，我从没有如此强烈地讨厌它，讨厌我自己。

厌恶和抵抗的坏情绪拽着我往深渊跌落，不同于一进大学就光鲜亮丽的同学，我像只在夏天就唱完了歌的蝉，每天都活在灰暗中。

终于有一天，攒足的坏情绪像决堤的洪水，彻底把我淹没了。深夜，我在天台崩溃大哭，一位学姐发现了我，她轻轻地抱住了我，温柔地哄我，问我的辅导员是谁。

她给辅导员打了电话，在我印象里那个很凶的辅导员马上就来了，他开导了我很久，并给我约了一个星期的心理辅导。慢慢地，我走出来了，我开始努力抵抗坏情绪，拥抱那个敏感的自己。

我也开始发现，民办二本其实并没有我想象中的那么差。

这里尽管有照着念ppt的老师，但也有负责任的老师，她们让我爱上了我的专业。

每个月定期的学长学姐分享，也让我知道有人考研上岸、有人成为公务员、有人在自主创业……

他们没有因为读了民办二本就限制了自己的人生，世界是多元发展的，每一个别样的人生都有不同的精彩。

我想，我的人生不应该被“民办二本”四个字所局限。它让我看见了不曾看过的风景，遇到了从前没遇到过的人，每一个都值得我深深感激。

经历了那么多，我想说的是，虽然很多人都吐槽民办二本，但对我而言，它值得我去读。

因为第一，我不想再复读了，美术生复读的压力真的很大，每年政策都在变，谁知道下一年会是怎样。第二，既然我考到了这里，我就用最好的心态去迎接它，不管学费多少校园多糟糕，它都是我辛苦很久获得的果实。第三，之前的我有多讨厌它，现在就有多喜欢，早操时的朝霞和晚跑时的月亮，每一个都让我着迷。

我知道民办二本学费很贵，但我也知道，国家有政策，我撑不下去的时候可以去申请，学校也有紧急助学金能帮我度过难关。

这个世界还没有糟到需要我放弃的时候。

当然啦，我也不是建议所有人都像我一样咬牙读民办二本，每个人的情况都不同，选择也不同，根据自己的情况，选择最适合自己的那条赛道就好。

不管我们做些什么，网上都会有很多声音。我的建议是，你可以适当参考网上一些作者给的建议，但不要无脑照做，因为每个人的成长环境不同导向也不同。

又快开学了，希望你能收到心仪的通知书，即使没有，也希望你别往回看，因为前方有光。