成长路上，我们似乎经常会遇到这样的问题：

原本关系很好的人，莫名其妙地就疏远了，虽然有试图挽留，但那个人还是留在了昨天。

有人说：

“感情中最大的执念，就是太渴望可以维系住这份关系，却不管它到底适不适合你。”

深以为然。

感情就像是一张拼图，契合是最重要的，若是错位，那么再怎么努力，也都是格格不入，徒劳无果。

1

那些玩笑

一段让人舒服的关系，应该是互相平等的：没有趾高气扬的命令，也不会有低声下气的讨好。

前几天参加一个聚会，晚餐结束，有位男生提议要去第二场，不带家属。

大家都兴致勃勃，只有一人面露难色。

因为他当天跟女朋友约好了，要去理发店。且女友不是本地的，对这里不是很熟悉。

但那位提议的男生反复强调一定要去，并说：

“你今晚要是不跟我们走，以后都不用再出来了。”

那人没办法，只能安慰女友：

“你先回去吧，都是我很好的朋友，不好驳了他们的面子。”

最后，女友尴尬离场，提议的男生哈哈大笑。

而我的耳边，却一直回荡着那句刺耳的“他们都是我很好的朋友”，久久不能散去......

如果所谓好朋友，就是让你为难，甚至动不动拿这段友谊做要挟，那好朋友的定义未免太宽泛了些。

而生活中，偏偏有人打着“好朋友”的名义，肆无忌惮的开玩笑。

其实，很多时候，你那些刹那间的不舒服，并不是人家无意为之，更多的是明知会让你难堪，却依然不在乎。

当然，这不是说，只要别人犯了言语上的错误，就要揪着不放，一两次的无意识也是人之常情。只是如果对方一而再，再而三地冒犯，就要细细思量“好朋友”这个词的分量了。

文学家梭罗在《瓦尔登湖》里写道：

“我们生活得太拥挤。因此我觉得，我们缺乏彼此尊重。”

我们活的累，很多时候恰恰就是因为人与人之间缺乏基本的尊重，而我们又太想去维系关系。

可我们和任何人的关系，就像一个天平。如果一个人一味放低姿态，讨对方欢心，只会让自己越来越轻，天平的两端必定失去平衡，而言语之间不知尊重，也会渐渐产生隔阂。

2

那些分歧

一段让人舒服的关系，应该是频率相同的：没有鸡同鸭讲的烦恼，也不会有互不理解的尴尬。

有位读者曾跟我抱怨，她跟老公在交流上总是不舒服。

比如有次谈到孩子养育的问题。

她的观点是，生了儿子，就要多努力了，为孩子多攒点老婆本。

她老公一听就不高兴了，质问她：

“难道穷人家就不配生儿子？得看他以后自己奋斗。”

她连连解释，不是这个意思，生了儿子，两人就需要更加努力，为孩子多攒点资本。

而她的丈夫则坚持说，自己能力就在这里，无法再多给孩子什么。

明明是一件小事，两人吵到脸红脖子粗，也没有结果。

但其实，两个人的想法都没错，只是自始至终都没聊到一起。

一个倾向于努力拼搏，创造未来；一个喜欢脚踏实地，过好眼前这一亩三分地。大家都在各自的领域努力生活，却忘了拉一把早已掉队的那个他/她。

人和人之间，是存在“磁场”这个东西的，也就是人们常说的三观。三观不合，不一定是错的人，但这段感情，必定是错误的。

周国平曾说：

“与人相处，如果你感到格外的轻松，在轻松中又感到真实的教益，我敢断定你一定遇到了你的同类，哪怕你们从事着截然不同的职业。”

因为磁场相同，快乐就会变得很简单。不用刻意找话题，不用害怕空气忽然安静，世界都是尴尬；

因为三观一致，可以兴致勃勃地谈天说地；笑点一致，可以放声大笑而不怕尴尬。

人与人的相遇是缘，聊得来是分，知音难求，一个就够，遇上了，要好好珍惜。如果不幸，没有遇上，也是人生常态，比强求一致更难得的是理解与包容，是磨合后，依然想要抱在一起的冲动。

但生活终究是自己的，舒服最好，如果不舒服，那么，继续还是及时止损都有你来决定。

3

那些关系

苏芩曾说过：

“真正好的感情，就是不费力。不需要刻意讨好，努力经营，两个人已是顺其自然的舒服。”

所以，不用怀疑，凡是让你不舒服的感情，都是错的。

我们没必要为了眼前的浮华，屈就了自己的内心。

不开心的关系就不要费力在一起，不幸福的陪伴就不要苦苦去维系。两个人相处，最重要的就是感觉。感觉不对，就算了，鸡同鸭讲，别强求。

记得有一期《奇葩说》，柏邦妮问：

“心里苦的人，要多少甜才能填满啊？”

马东说：

“心里有很多苦的人，只需要一丝甜就能填满。”

人一辈子，遇见谁，发生什么事，不是我们能决定的。但选择舒心的人，打造优质的朋友圈，却是可以去追寻、努力实现的。

毕竟，被美好的人包围，再糟糕的际遇，也会苦中一点甜。

一生不长，与其苦苦维系那些让你不舒服的关系，不如把时间留给舒服的人，酣畅淋漓活一遭。