刚咨询完，内心冲冲的。碰触到了一个非常自然的问题，自然到不会起疑，心里有细微的触动，有些愣。有些想泪流。
上一次咨询师问我，你的感受呢？你的感受是什么呢？我后来梳理出，要理会自己的感受，要真诚地表达自己。很多时候，认为默默地承担是一种独立、懂事、不打扰。梳理后发现，在数不清的累积后，我依然独立自主地做自己，关系却在沉默中萎靡死去。
这一次，我给咨询师看了那篇梳理的文字。她看到我和奶奶的关系。她问我在那一刻的感受。奶奶从我记事时就在我面前数落妈妈的不是，小小的我总是默默地听着，从不申辩和维护什么。我会觉得，不那么贤惠顾家的妈妈已经够让奶奶操心了，奶奶在我面前发牢骚，是一种宣泄。我可以照顾她的感受，做一个安静乖巧的倾听者，偶尔也随口附和着她。
但是，在我心里，从来不曾被奶奶的话语所影响。妈妈做的好与不好，她都是我的妈妈。我作为一个被给予生命的孩子。只有接受妈妈的全部。她的存在就是全部的意义。这是我一直一直的感受。也一直一直认为奶奶的所有抱怨，我都应该去承担。
写下这些文字，内心特别翻涌。想要那个默默倾听的孩子，不禁泪涌，好想去抱抱那个故作懂事的小孩。
奶奶是我们家族的最深的根脉，她的周全与恰到好处，还有硬朗与体恤，她身上有着很笃定的气场。她现在估计85岁了，满头白发，却依然眼神透亮，精神矍铄，而我和她的关系，也是我最深处与家族的关系写照。我会渴望靠近她，却每次在她的细数往事中，黯然想要逃脱。即使现在，在她面前，我都是那个想要更多地照顾她的感受，而从不作辩解的孩子。在我心里，有着和她不一样的想法。
就是这个不一样，我独自默默的不一样。让我在与家人的关系中，渐行渐远。就好像是一座漂浮的孤岛。偶尔回去一趟，我和所有的家人在一起，极少谈起我的感受。谈的都是他们喜闻乐见的事情。比如工作中表现。爷爷喜欢听我在外生活，独立坚强，被人认可。一次次离职，都有能力找到新的工作。他会夸我真棒，夸我聪明。可是，我只能谈这些。
最重要的，我在他们面前的随声附和，谈他们的喜闻乐见。心里那些完全不一样的看法，避而不谈。独自承担、消化。就是这份避而不谈，让我慢慢失去和家人的联结感，变成一座漂浮的孤岛。独自经受，独自承担，报喜不报忧。
如果我直接地表达了我真实的感受，又会怎样呢？在脑海里，想象奶奶的表情，爷爷的反应……，我会伤害他们嚒？会嚒？他们只是会用一种态度来对待我而已。结果是，他们知道我真实的样子。只是这样而已。
因为有担心和害怕，屏蔽的想法。对关系是一种控制，还有界限不清。我在无意识地被动主导着关系的走向，直到疏离淡漠。
这一次咨询师问我，在关系中，你默默不言说的感受和情绪之后都是如何化解的？最后都是怎样过去的？就是这个问题，觉得自然、愣住、泪涌。
很多感受和情绪没有化解，没有解开。以前认为，时间是最好的疗愈。都交给时间处理了。过去的事情就过去了，时间一天天更新，过去的一天天埋藏遗忘。日积月累，埋藏的东西越来越多。那些埋藏很有层次，就像一间大房子，里面有很多小房间，会自动地把埋藏的东西分类，当某一样东西堆满那整个小房间时，就会时不时爆出来，或大或小，成为我的隐疾。
因为屏蔽感受，引发对家人的疏离感。这个隐疾渗透到肌肤深处，让我一个不曾想离家的人，从小做梦找不到家的小孩，选择了流浪在外。婚礼除了弟弟，也没有邀请家人到场。妈妈是以路费贵为由推辞了，背后应该是她不想面对。没有邀请爸爸，认为他不会来。后来爸爸一直说，为什么没通知他，是我单方面做了决定，控制了关系。
所有的感受，也许会随着时间遗忘。真的就遗忘了嚒？真的就过去了嚒？就是这样一步一步，一个念头，一个想法，一个感受……交织成我的此时此刻。
写到这里，特别想帮自己说几句好话。好想抱一抱历经风雨走到此地的自己。对自己，是否可以像年少的自己包容妈妈一样，我做的好与不好，都没关系。作为一个被妈妈给予生命的孩子，我接受自己的全部。我的存在就是全部的意义。
后话
写这篇文字时，有一个感觉。因为我妈妈不喜欢洗衣做饭做家务，很多时候她都不着家。像一个男人一样走南闯北。在家的时间也是不安分好好做饭，和爸爸吵架。奶奶总是记挂着我是否能好好吃饭。突然发现，奶奶在我成长的很多时候，充当了妈妈的角色。现在很多时候打电话给她，她都会念叨她对我的挂念。相比其他孩子，更挂念我。感觉自己更像她的女儿。
又产生一个新的延伸，我实际中的父亲形象是谁呢？不是我的爸爸，也不是我的爷爷。此刻，突然泪流不止。难道那个缺席的父亲是我自己嚒？
奶奶，是我心悦诚服的妈妈，我生活中，记忆中，到处搜索，竟然没有一个让我崇敬的父亲的形象。
