我曾经过度自信，可能是因为曾经一度过度的自卑，六年级就开始戴牙套，一直到高二才取掉，这期间几年我不常笑，慢慢的也忘记自己有一双会笑的眼睛，自己笑起来会有单酒窝，我开始时刻期盼着自己的蜕变，能够回到最初也行。
终于，一切来的有点突然，头发不经意间长了，牙套取掉了，我可以放肆的笑，走在校园里再碰到老同学的时候，我看的出来他的称赞由衷而自然。可能因为，不，就是因为我压抑了太久，自己的心情自己的状态封闭了很久，以致于再打开的时候就真的撒野了。我的交友也变得很广，广的没有明显的界限，但是我清楚的知道多少关系经不起推敲的肤浅，正因为如此，有个人走近我我觉得来之不易自然不设防。
太过自负的结果就是高考落榜，我脱离了五人团体，看着好朋友去了心仪的学府，家里的压力独自相处的压力使心理有点扭曲，我屏蔽了曾经的群，想成为独行侠，老宋就是这时候走近我的，他在家乡读书有这个优势周末就回家了，我已经忘记我们是怎么聊起来的，但是我们的默契仿佛与生俱来，我开始期待和他聊天，那种暧昧的温暖太容易让一个孤寂的人觉得恰到好处，于是随时随地无话不谈，他好像是我的垃圾桶，我是他的皮卡丘，我毕业的那天一群好友给我过生日，我和过去说再见，哭完以后他的一个拥抱在风中再温暖不过，他不知道我不曾在人面前大哭过，所以他也不知道我对能展现脆弱的人有多珍惜。
我错了，我以为这都是属于我一个人的，陪伴，温暖，拥抱，我在另一个关系很近的女朋友那里偶然的了解了他的另一种温暖，女生和我一样，给他有不同的称号，有相册，有依赖，我已经忘记她用怎样的方式来记忆老宋，我只知道我大脑一片空白，意外、失望，原来不是我一个人的老宋，我选择了最直接的方式来发泄我的难过，打电话质问他，把我想的一股脑的说出来，也听不进去一句解释，取消特别关心，删照片，但是我承认我幼稚的冲动，我改了备注却不删好友，我想让他以后都时时刻刻的看见我没有他过得越来越好，可是我承认那一刻我仿佛失去了全世界，四人帮团体大学放假回来了，我在我兄弟怀里哭了一场，我固执的以为我把他划分到人渣一类，从此我们一定相忘于江湖。
我和老宋断了联系，我能看见他依然不定时的更新着和不同女生的合照，然后我告诉自己你的决定是对的，我们就此别过了，我想做唯一，太廉价那我便不要了。
上了大学，他也隔很久会打个电话，朋友圈会互评，也随便闲聊几句，不痛不痒，过去太久了，他终于成为我生命的过客，在那之后我不再轻易让谁成为我的依赖，我知道距离，也懂得去发现一个人独处的自由，自由惯了，再也不用适用于谁的陪伴。我是我
我和老宋说写这篇悼念他，悼念这个词他肯定不爱听，但我仍希望他之后的一切都好，能专心的喜欢，专心的做事，连开心也是专心的，所以老宋，再见。
