包包：

身边的人都叫你“凯恩”，我一直都叫你“包包”，我没有问过你是否喜欢或者尴尬，就像我一直对做的所有事情，我只关心我自己是否爱你，但是从未关心过你的感受，我很倔强，我很自私，班助问过我为什么爱你？为什么这么执着想不开？

因为我从你的眼里看到了我自己。

这段时间我一直在大学四年所做的所有事情，看着自己的变化和成长，也在幻想你现在是否开心，是否得到幸福。我不后悔自己做的所有事情，即使时光倒流，我依旧会这么做，当时的我只能做出这样的决定，或许现在看来多少有点稚嫩。想起第一次在花果山见你，你穿着白色衣服；想起第一次穿上壮族大歌的衣服见你，你在红十字协会；想起第一次送面包和牛奶给你，我们都在准备期末考试，你留了一张蓝色纸条，至今还在我这里放着。每当我想起这些曾经，看到这些回忆，再多的坎坷，再多的挫折都不及这些美好。

后来我做错了很多事情，伤害了你，我不想过多的解释，就是我做的，我是一个很自私，我一直幻想你成为我希望的样子，那次伤害你的舍友，你发了一段很长很长的话，那时我才明白朋友对你来说有多么的重要，在学校，她们是你安全感的全部，你希望你可以永远拉着她们的手站在她们后面。我哭了，坐在床上，没有出声，全身只有眼泪流下，那是考四级的前夜。正是这件事，我才清楚，我要多么的爱你，即使有多么的无助，即使身边没有一个人懂，我都要爱你，我非常坚定地跟自己说，因为我再没遇见如此真诚善良的人。即使现在准备毕业了，我也再没遇见过。我很自私，我知道。2017年4月19号找你那次，我没有说。

当德荣拿刀对着我的时候，我才知道2016年是我20多年来最黑暗的一年，我迷失在游戏和视频里，对学习失去兴趣，我也失去了你。想起那年寒假回来我去车站接你，因为女生节；想起那年暑假我用吉他弹了一首生日歌给你，我很开心你接受了，其实那时我准备了一张卫兰的CD，所以这张CD其实还蛮有3年的历史的了，那是我在2016年仅有的让我满怀希望的事情。

那时候的自己，依旧会问自己很多的问题：我不知道自己为什么听到看到想到你的名字，我都会紧张慌张，说的话都莫名其妙；我不知道为什么每次我跟别的女生在一起走路，你打招呼都会那么热情；我不知道为什么有个人爱着另一个人，身边的人只会跟你说想开一点，没事总会过去的，就没有一个人原意帮你；我不知道为什么那次大冒险跟你壁咚，你都不敢看我；我不知道为什么那次元旦晚会，你看到我的蓝色内裤，明明很尴尬，你依旧努力淡定而没有走开；我不知道为什么你要带你男朋友到政治课上。我知道你没有爱过我，我一直都是单相思，我只是一个自作多情的怪物，但我也知道我没有考虑过你的感受，让你难堪是我的过错。

当我合上李尚龙的《你只是看起来很努力》，我开始明白：2017年，我要开始为自己的人生努力奋斗，我要了解我自己，我要知道自己究竟是个什么样的人。我买了很多书，买了很多课程，至今我依旧有到一个新地方就有找书店买书的习惯。我把自己关在自己的世界里，其他什么事情都与我无关，我要自己一个人默默进步，找到自己，这就是为什么2017年我一次班会的没有参加，这也是为什么在2017年很少打扰你，即使当时我有女朋友。我开始更关注自己的成长。

这种状态一直到考研结束。在这长达2年的时间里，我比以前更加了解自己，我比别人更渴望进步，我想读更多的书，我想知道自己的极限在哪里，但我也比以前更加不了解自己，我为什么总是坚持不了，我为什么很容易泄气。但我依旧很想进步，我一直期待自己总有一天能学会一些技能，在这个社会生存下去。我倔强地思考着自己。

今年2月16号那天。

元宵节还没过，研究生成绩出了，过了，我的奶奶，离开了。

那时凌晨12点，妈妈打完电话跟我说，奶奶没有抢救回来，走了。我没有悲痛欲绝，只是平静地坐在床上，想着：爷爷该怎么办？瘫痪在床10年的爷爷知道奶奶走了会怎么样？我忙着毕业实验没有送奶奶最后一程，回校后半夜爸爸打电话给我说的第一句：爸的妈妈没了，爸再也没有妈妈了。那天老家很大雨，很久没有这么大。

我突然明白：我们一辈子注定在二十岁那个年纪告别自己的爷爷奶奶，外公外婆，而在五十岁那个年纪告别自己的爸爸妈妈。我只有少有的几年珍惜自己的爷爷，外公外婆，只有剩下的二十年陪伴自己的父母，突然很想家。

5月初回了老家，看到奶奶的遗像，翻了抽屉，果然看到爷爷的遗像。我清楚爷爷的情况，此刻还在病床上的爷爷，我喊一声爷爷，爷爷看着我，眼神无光，我知道，爷爷的时间也不多了。奶奶走了那天，爷爷在想什么，因为他已经不能说话了，我也不知道。我只明白，爷爷没有奶奶了。在家的时候，我陪外婆散步的时候，外婆拉着我手说李璟，你要好好读书，读研究生，读博士，可能外婆看不到你读博了。不会的，你会看到的，外婆，我努力。

身边的人有的正在走向新生活，而有的正在走近倒计时，我们不知道谁会到来，而谁又会离开。奶奶在我们离开老家之前拉着我的手说：李璟，好好读书，你很优秀，多读书，工作就离家近一点，爸妈就你一个儿子，自己要多注意，要吃多点吃好点。没想到这是奶奶跟我说的最后一句话。

回到学校后，我发现自己对身边发生的事情不感兴趣。研究生复试通过了，哦。你考上研究生了，哦。你的论文不错，质量很好，哦。最近有什么新闻活动很多人关注，哦。我程序地接受发生在自己身上的所有事情。冥想的时候，我发现自己还是往常一样，小小的波动。健身的时候，完成训练，哦。我不知道自己身上究竟发生了什么，为什么我都不难受。周围发生的所有事情，就像安静的黑夜，身临其境，我的内心没有恐惧，四肢却在颤抖。

直到那天看到你在打羽毛球，之后跟你打羽毛球的时候，我看到了如此轻盈的你，软软的。回去之后，我在实验室哭了，那时候我才明白有多难受，我有多么想找个人倾诉：在爱的人面前你会不再坚强，不再压抑自己，她会触及你内心最软最软的那个地方，你不用再硬撑自己前进，你会小心翼翼，你想要守护仅限于自己的美好。但我没有跟你说，说不出口，也不知道从何说起。

之前看电视剧《我只喜欢你》，里面一句话反映我自己的内心写照：如果你是真的喜欢一个人，真的爱一个人，你是不会考虑爱冷却的时间有多长，你不会考虑剧情有多复杂，你只知道，即使5年，即使10年，你都会通过一切你所能用的手段，想去知道你爱的人怎么样了，想找到那个人在哪儿。4年了，4年，灯火阑珊处，还是你。但我也很清楚现实的残酷，你依旧不爱我，你要离开了，我依旧参演着这场单相思的独角戏，但是我也明白了，你的开心和幸福才是最重要的。

我真的很讨厌毕业照，我家里有幼儿园、小学、初中、高中的毕业照，照片里的人就是照片里的人，之后再也没有联系，我知道你离开这里，可能这辈子再也见不到你了，或许下次去见你，我能找到更好的理由，我不想证明自己变得多厉害，多牛逼，我只想说：其实我也可以很爱你。所以我决定写点什么，记住当下的所有感觉，记住我有一个依旧爱的人。

一晃而过，4年的成长给我最大的感受是：我们身处当下，控制不了的事情会随年龄的增长会越来越多，发现自己控制不了的事情越来越多，经历了所有，依旧坚持做自己喜欢的事情，依旧爱着身边的家人和朋友，关注当下努力进步认识自己是多么的难得可贵的事情。希望你一直努力幸运，遇到的朋友都可以依靠终身，遇到的人都可以非常爱你。愿你永远清澈透明，不忘初心。

不要一个人硬撑，交个可以依靠的朋友，你缺乏安全感，我却不能给你，我一直努力。

不要吃有葱的饭菜，那天的炒饭希望你没有动筷子，记得留着氯雷他定片，挺有用的。

尽量不要穿高跟鞋，你的脚很美，不用高跟鞋也很美，真的。

没有了，希望你能一直好好的，一直以来，我从来没有想要给你更多的道德压力，这一切只是我一个人的问题，所有的事情都是因我而起，但是我从来没有伤害任何一个人。我爱你，不是你拒绝了我，而是我没有能力让你爱我，我都归因于自己的年轻和无能，但我一直在进步，我要更加努力，我想找你的理由是因为爱你。某种角度你拒绝了我，你想要保护自己，我尊重你所有决定，这一切都只是我自己所想所做所爱，但如果有一天，你只是回头看了看我，我会对此充满期待。

我的初中英文名真的是Bren，鄙人，当时我很自卑。现在自信了一点，就不用了。

我听卫兰的歌也是因为你，只是我也喜欢上了卫兰，卫兰的歌很好听，特别那首《退》。

我的头像真的是夫仔，因为当时爱你才换的。不想换易烊千玺的，风格不搭，我还是挺守旧的。

真的没有了。

祝好！