我常常在想生命的意义究竟是什么这种哲学意味深重的问题，但最后泥足深陷在生活中无止境的一地鸡毛，如何调整自己的心态去红尘里优雅从容的走这一生是每个人用毕生都想要去探求的真知，也是一门莫大的哲学问题。

你只知道写小说，却从来不知道小说里的人物是带着血肉存活在某些人的生命和记忆里的，他们尝过的生活苦难都是因为有鲜活的生命在不断替他们探路，只不过自己二次去走的路是被人改编成人们想要看到的过程和结果，当然也是读者眼中惊心动魄和荡气回肠的不一样的人生经历。

昨夜入了梦，逼真且转折，梦里除了行动起来像梦幻和缥缈之外，我发誓剧情的确是跌宕起伏。一座黄沙堆积起来的大山拔地而起，直挺挺的挡着前方的路况，地势极其凶险，坡度甚是陡峭，山的沟壑像一缕一缕的长发被分成几股的垂在脑后，天气清朗，无风无雨。忽远忽近的听到小轿车的引擎声，一辆、两辆、三辆、四辆。。。。无数辆，震耳发聩，齐刷刷从山顶冲将下来，像极了速度与激情的片段，每辆赛车都疯狗似的往下坡的山势冲，对着山坡的前方我的脑袋里面像被抹去了记忆，被撕破了，那边的情形一无所知，成千上万辆小车疾驰而过之后，只听见脑后方的厮杀拼命，见不到是什么在和这些赛车战斗。渐渐的带着种混乱和引擎声又远去的消失在脑后。一辆警车从黄沙旁边的平坦路上慢悠悠的走着，车身旁突然凭空出现一辆赛车越过警车，在几秒之内超越并消失，警方回到警察局，查看行车记录仪却没有任何东西在车周围，只有警车当时驾驶的时候速度快慢。千钧一发的当口，梦境又转换到另外一个场景，毫无来由的片段场景，算不上情节故事。眼前彼时出现的是幢由墨色和黄油色混杂在一起的雄伟寺庙，装潢考究形态繁杂，整个寺庙给人一种阴森诡异的阴曹地府的感觉，周遭空无一物，被铅灰色的阴天围成一个四四方方的盒子。接着一位白发老翁历经沧桑的声音徐徐的从寺庙深处漏出来，站在寺庙前的六个人都有着各自的特异功能，老翁让他们如果谁平安闯进寺庙又能平安的出去的话，那谁就是这六个人的领路人。于是六个人便爬状、飞行、钻入的姿态各自往寺庙里面闯，六人从无交流，哪料想寺庙的内部竟是又一个别有洞天，机关重重，装修结构复杂多变，老翁又把他那渐徐渐急的声线流泻出来。穿透力响彻整个寺庙周遭。

“每个人遇到的机关都是你们内心给自己设置的，从你们选择进入的那一刻开始，你们就在走进你们自己的内心，你的内心有多复杂，你现在就走得有多艰难，越简单就越轻松。”在寺庙外围能清楚的看见诸位陷在自己的心事里纠结挣扎。六个拥有特异功能的人会被招募到老翁的坐下成为他的弟子，只有一人最先见到老翁然后又最先出来，每个人的面目都不一样，大约一盏茶的功夫六人就都全部从寺庙出来，结伴同行离去，其中有一位的影子恍惚的跌进悬崖峭壁上，正是千钧一发的时刻，大家都面面相觑紧张得不知所措，我看不见诸位的表情是如何细微的变化，他本人毫不犹豫的跳下悬崖和影子重合在一起，此时老翁踩在一根悬空的枯木上，用自己的白发接起那位往下跌的影子，使劲往上一抛，跟着就落在悬崖的边沿上。到此时我便被悬崖的深黑和空洞而惊醒，额头上浸满汗渍，但梦境的险恶和后怕还深深的印在脑子里，一连几天都无法忘记这样的场景，我不知道该怎么办，我便把他记在这里，于是我又在最深的红尘里饱受生活的苦难，然后独自成长的这些年是一个苦心孤诣的过程，疼痛又幸运，我不断追求表象的东西，我害怕逐渐增长的年岁，因为我会不知所措，在毫无成就感里碌碌无为的过完余生，这一定不是我想要过的人生，虽然都是一样的结果，但就要自暴自弃的去过吗？那样的观念是没有对错的吗？现在终于发现人跟人有多大的区别，好像也突然间顿悟为什么自己该怎么去过，就算在红尘的一地鸡毛里你可以怎样的缓解自己毫无征兆说来就来的情绪，每个生命个体的结局都是一样的，为什么那么多人还那么认真和努力的去对待这个只此一次的过程，不是因为知道了结果，然后你就可以不去努力的经营这个过程，你无法把控的事情太多，但是你就不该努力的去做不去相信了吗？我在想好像每个人的这个过程都很苦   有些人会更苦，但是这个过程里的苦你应该要用什么样的态度去看待，它也有可能就是甜的。

我每天下班走回去的路上，偶尔会碰见一个拄着拐棍的残疾女孩子步履难堪的走在街道上，而且屁股后边的裤裆处还有例假的血迹，甚是难堪，如此往复，我和她遇见的次数很多，她从没有注意过我，我甚至有时候会驻足朝她看一会儿她歪歪扭扭的背影，我看不到她的表情，只能看到侧脸，皮肤白皙，衣着贫贱，甚至都不是一个完整的人，没有健全的思想，没有健康的体格，吸引我的只是她为什么每天还这样碌碌庸庸的过着，丝毫没有因为自己的缺陷而自暴自弃。后来我看到她的爸爸妈妈在破漏的简易垃圾板房里忙碌着为女儿做饭洗衣收荒的剪影，给我的触动是极大的，女孩子还能这么平静的存活着是因为她有一双有爱的父母，父母这么辛苦的过着，是因为她的宝贝女儿。你讲不清这辈子会遇到什么样的家人和朋友，但是你的开心和活着就是他们记忆里和生命里不可或缺的参与者，这就是所谓的珍惜吧！师父说：“每个生命的轨迹都是向死而生的，这是所有生灵的悲剧，也是所有生灵最无畏的勇敢，只是有些人察觉了，有些人没有，所以说人生的大道就四个字：忧而不伤。这世上那么多人  你顾及不过来，别人也顾及不过来，所以就会出现，总有人对不起你，总有你对不起人，没关系，对得起自己就好了。”这是他的原话，但我想用通俗一点的话来解释给自己听，所有的生命都是向死而生，而向死而生它本身就是一种悲剧，但是如果真的已经向死而生了那就是一种最无畏的勇气，后面的就是他解释的这世上这么多人等等，这句话我还有待请教，字面意思每个字都能看懂，但是你真的能理解吗？不知道，很多道理你都明白但你就是无法理解，所以那句话对你又是无关痛痒的，然后你还开始嫌弃跟你说这个道理的人。

在人生的路途上也就是上文说的这个过程，只不过说路途好像人们都爱看一点，会有很多人和物存在在生命里，有你讨厌的有你在乎的，但是你把它放大了看，在整个过程通向那个不变的结局来进行对比，那些不愉快和暗自悲伤是不是又可以觉着自己简直是纠结的东西太渺小了，你只是被眼前的东西遮住了，被生活缠住了，所以你才会悲伤、烦躁、暴戾、冲动，等到某一天你就会发现这么些东西居然曾经让你身陷囹圄那么痛苦过，你又会觉得可笑。

我一直很害怕直面自己的内心，我一直想把我自己认为很优美的文字发在我的朋友圈，让朋友和亲人有崇拜我的感觉，这是一种虚荣心，那我在想每个人都会有这样的私心，只是或轻或重。我闹不明白很多问题，我不断的用生活里繁杂事情去麻木自己内心存在的问题，就是不断的在纠结自己，这也是我那两个梦境的缘由之一，无法拥抱和承认自己的懒惰、害怕、无能。我想师父说的对得起自己并不是我所理解的自私，凡事都要考虑自己的前提下再去考虑别人，你要照顾好自己的情绪，照顾好自己的衣食起居，照顾好自己的生活，你认真的去拥抱自己所有的缺失和不完美也是对得起自己。你不断的在人生里面纠结、试错，然后时光就倏然的奔走到最后你只能通过某个人成为你生命的全部而搪塞自己然后孤独感在失去你全部的重心之后你就会坍塌。没错我恐惧我现在正在消逝的年纪，我害怕眼角的鱼尾纹，我现在仍旧害怕，无法给我自己一个正确的答案，因为现在的我就是害怕，我没有理解那些享受当下，每个年纪都是自己最好的状态，所以我也不能在这里告诉自己，欺骗自己。

但我对我的对象和未来仍旧是充满失望的，因为我的想象实在太美好，不愿意从那个幻想里出来。或者说我会慢慢学会现实和理想的差距，然后接受现实，我想这不过只是时间的问题。

所谓的时光不老，我们不散，那终究只是一种美好的想象，好像你就能把控似的，我从前对友情是有所求的，但是我现在开始对友情无所求，我们不过就是续上了从前的缘分，从一个陌不相识，毫无关联的人在自己的某个阶段就参与自己人生其中，然后在时光的游走下开始让自己越来越在乎的人，我对友情的私心是必须要能懂我，但是友情的高度本就不具备这样的性能，若是我非得要把它揠苗助长，只会让它提早结束在两人彼此的生命里。只是在远远的看着那个人，缘深的就一直在自己生命里，缘浅的就在某个人生口彼此迷失走丢。

我好像突然开始相信这个世界上有美好的东西，因为在我身上发生的事情我觉得都不美好，所以我就伴随着这些不美好否定了它确确实实存在的事实，亲人的疏离，对亲情的冷漠，甚至失去了一个人在骨子里生来就存在的对亲人毫无保留付出和原谅的那种本能，我在想我应该不是不爱，我只是努力有意识强行的压制这种去爱他们的本能，被最亲的人伤害是在内心永远留存但又一秒抹去的神奇操作，我有这样的体验，你的眼泪会毫不吝啬，你的一切行为都会失真，都只是想让他们多在乎自己，想多找一点存在感，你在亲人脸上看到因为自己折腾的苦涩表情你会有一种窃喜，因为这些人是和自己的生命死活搅在一起的人，他们应该也不会放弃我的，但是自己又无法拉扯下面子去主动求和，于是局面就成了现在老死不相往来。

所以这是人跟人的区别，不仅只是贫贱富贵，身份地位的区别，你能想明白自己的人生，不仅仅只是因为没钱衍生出来的量变问题，还有内心层面上的质变问题，我喜欢新版妲己里面于和伟演绎的姜子牙的形象，他的人生哲学和处世还有相处模式我都是极为羡慕和景仰的。有些人是伪想明白，有些人在被穷和生活困住的时候他也在被内心深处的恶魔困住，有些人摆脱了穷却永远无法平息自己内心的不安和躁动，但是你活这一遭怎么都得知道穷是件可怕的事情，没有它的痛苦每个人都尝过，债台高筑，精神恍惚。尝过它的好处便想永永远远的留住，甚至用违背人情常理不择手段的方式留住，那么迟早有一天你是要还的。这是自然的产物，你永远妄想走捷径去获得。人和人还是有区别的，心智变化和成长都会顺着每个人该有的轨迹去发展。

我想要去做的就是珍惜这个过程里的一切，我不知道我苦心孤诣积攒起的这些顿悟会不会昙花一现，我会不会又重新被生活擒住，但是现在我现在感觉良好，在填补起自己给自己设置的陷阱，当然我也不想让你陷进去。