此时此刻，抚顺的天气依旧飘忽不定，时而冷，时而热。
不过，这也正好符合此时此刻我跌宕起伏的心情。
以前，心情不好的时候我总是会带着耳机听着歌，绕着操场一圈一圈的走。
后来，自己走着走着就想明白了很多事情，也就释然了。
只是现在，心情不好的时候，我学会了逃避，学会了躲藏。
我试图想要逃过不堪一击的自己，试图躲过遭乱的些许岁月。
不瞒你们说。
进入20岁以后，我开始学会了熬着过日子。
为什么说熬呢？
其实，与其说熬，不如说我害怕。
因为害怕做不好，所以想时间加速一些，想看到加速到头的些许结果。
可当时间真的到了加速到头的日子时，心里的负罪感又想要时间过得慢一点、再慢一点。
毕竟，自己什么都没做好。
我还记得，在我很小的时候，我特别憧憬成为大人。
因为我觉得成为大人以后，我一定会更快乐。
又或许，我还可以随便去很多地方、可以去见很多人、可以去做着很多疯狂的事。
只是，后来。
当我成年以后，当我拥有了所谓大人的权利的时候，我发现，我一点都快乐不起来。
也不知怎的。
突然就觉得小时候自己很傻，居然憧憬成为大人。
有人和我说:“人越长大，就会越来越讨厌成年人的生活。”
因为成年人的世界会充满各种阿谀奉承，还有各种花花世界，自己也会一步一步变得世俗。
毕竟，这个世界。
每个人都在变，变的不仅仅是每个人所经历的，更是每个人所展现的心态。
因为无欲无求，所以会顺其自然；因为心无所恃，所以会随遇而安。
那怎么样才能成长成一个合格的大人呢？
这个问题似乎没有答案。
因为它不会像高考选择题一样，四选一总会有一个是100%合格。
我们也不知道，成为成年人之后的代码是什么。
是取而代之的害怕、迷茫、无助、难过?
还是快乐、自豪、幸福、满足?
我们都不知道。
我们只知道。
成年人的世界，非常怪异，小孩子不懂，连我们成年人自己也不懂。
最近我总在想着回家。
可当那句“我想回家了。”说出口的时候，我觉得特别羞耻。
在我看来。
回家，很多时候是一个矛盾体。
我也说不清到底是什么让我这么觉得。
大抵也是因为和季节有关，每年的这个时候，我都会特别伤感。
很多时候我也在想，你们应该也在等着我回家。
如今。
南方的秋天没有落叶纷飞，有的是夜晚飘来的夜来花香，还有那若隐若现的桂花香味。
只是，像这样特别惬意的画面，却少了我的存在。
昨天我刷空间看到了一句话。
“三年了，头一次很想很想回家”。
当时，我在想。
原来会有人和我一样，难过的时候也会有想回家的念头。
只是，我并没有因为难过，如愿以偿的回到家中过。
高三的时候如此，现在依旧如此。
不过我始终觉得，如果能回一趟家，或许很多事情会变得更好。
其实，很多时候。
成年人的世界，难过都见不得光。
因为害怕被取代，害怕被嘲笑，所以装得无所欲，无所求。
所以会把微笑留给白天的路人甲，把难过哽咽在深夜的被窝。
也会习惯性隐藏起自己的许多心愿和想法，故意表现得自信而善谈，从而想得到别人的所谓肯定和认可。
以前，我一直以为我始终走在路上不断寻找。
只是后来，我发现。
我不过是在寻找一个标签，一个自己喜欢的标签，然后给自己贴上去，从而去营造一种自以为是的优越感。
再后来，我又只希望我能够保留自己最真实的一面，去留给身边的人。
至少这能让我觉得。
我可以不需要任何虚假的武装去撑起我的自信，也不需要任何的假惺惺去迎合任何人。
后来，我特别喜欢和小孩子呆在一块。
因为我喜欢他们没有任何假意的笑脸，喜欢他们对世界展露憧憬的眼神。
喜欢他们能够让我不需要任何虚假的武器伪装自己，从而把内心的自卑兑换成自信。
再后来，我始终相信。
时间能教会我成长，成年以后遇见的人，也能够教会我波澜不惊，从而让我褪去曾经的青涩，换上现在的从容。
我也始终相信。
真正能让人从低谷走到峰回路转的，会是内心一如既往的坚定，是始终如一的坚守。
