这些天总有一个莫名的又吓人的念头，不想再活下去，巧合的事，捧起百草枯的瞬间，手机响得惊醒，那是妈妈来电，满头白发八十的老妈，手抖得电话都抓不稳，妈妈说:心里惊得，眼跳跳，就拨打电话，问个安心"-好象被热水汤一样，手中的百草枯掉地下，清醒了，为什么要有这个念想？自我吥吥两声，惊恐万分地答妈妈的话。总算还记得身体发夫受制于父母，我不能够有这个想，老妈还在呢！为人，活在当下，无论多苦多难，而我的当下状况并不苦难，我有一份付出劳动就有收入的职业，我还有独院几间大房，不缺吃不缺穿的，可为什么有这种念想，莫非我也被抑郁了？或是孩子说的患更？记得有位著名的心理学家说，自杀信念在七秒之內，我只能对自己的念想给个定论叫思维短路，或者脑网遭遇黑客。不过这种想法近段来不断出现，不害怕，也不恐惧，而且还去设想和安排，不累人，不让人伤痛，首先在自己地里挖个坑，砌上火砖，我一辈子怕虫，躺下的地方，尽量防虫，辅上自已的被，穿上最好的衣裳，一瓶百草枯，一张留给盖土人辛苦费的存单，这样就可以有尊严地转一下个轮回。以前我和平常人一样怕死，恐惧死亡，刚入职时，偏偏做的是也与生死有关的工作，基层公务员，妇女，计生工作，控制人囗，外婆说这种省阴功的工作不能做，人在江湖身不由己，我还是做了几年，虽然学过马列，但是外婆曰久的佛性薰染，总觉自已在造孽，偷偷地烧香，忏悔，在做节育绝育妇女工作时，把自己微溥的工资作为补偿送她们，求得心里那一点欠疚，以至成为好人，好干部，外婆说多布施，做善事，才能减轻职业的硬性，当然过程除了下乡辛苦外，还得接受不愿意计生家属的诅咒，听着诅咒，一个人独处时，有些怕，还真感觉被节育掉的母胎里的生命，在向我索命，所以我怕死，怕独处。后来转行了，做群团工作，员工的生老病死，都得去代表组织去慰问，去照看，按外婆说这是慈善事业，但是真是不容易，生与死变化的面孔，常常让我干呕，害怕，是的没有人不怕死，我没有高尚到不怕死，我佛性也没达到置生死为空，人到中年事业受挫，家庭变故，上有老下有小，生活困难到一日三餐都续不上，被妈妈指责为，活到这份上，不如死去，可是我还是怕死，那怕晕死在医院的手术台上，下了病危通知，我几乎听到孩子的哭声，强烈的求生意念，我活了过来，就这样和所有平常人一样活在当下。随着曰子渐进的富足，特别是至亲相继离去，朝夕相伴的人渐渐变成陌生，敌对，子女不容，生对我来说是一种负坦，是亲友的累赘，所以渐渐不怕死，有了死的意念，当然还有一点不服，因为还没有过个为自已而活的曰子，小时，为父母，嫁人了为丈夫为子女，为工作，为别人，象铁梅一样，能担一百斤就担一百二，习惯统搅，然而人老去，不再能担一百了，子女说，我就是要远离你，我虽离你不远，我自已有自己的家，半年也不回一次，你还得搭上钱财去看她，相伴的人也朝秦暮楚，勾三塔四，埋怨我眈误他，让他不能选择所爱，只能爱在网络里。自已成为孤家寡人，陪伴曰月，追逐星晨，春雨秋露，酷暑寒冬，风里雨里与土地对话与虫鸟欢歌。但总有歇息时，在自己的家，十来年辛苦建的家，却被侮骂，连带千里之外的母亲，因为我还没有佛透，还有不服，不能空去，所以做了多余的人几年，去年相伴的小狗误肯了地里百草枯瓶子，死去，死前小狗挣扎着爬到我的脚边流下两滴哀求的眼泪，无力地摆动尾巴，死也不冥目，我给小狗烧了柱香，让它投胎转世，去好的人家，我也得到启发，与其为人障碍，自找侮辱，何不一瓶百草枯，似小狗一样脱胎换骨。这种想死的意念渐渐地重复地在我的意识中。佛说，生缘于还债，也许这辈子如此辛苦而无果，债也应差不多还清吧，否则会有这种追逐死的念头。
活在当下
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