今天要去医院待产了。臀位的宝宝（头朝上），明天就要以剖宫的方式和这个世界面对了。就这么样重要的日子，该吵的还是一句不少。
其结果当然以我犯怂的形式结束，然后独自哭泣——怂到自己觉得不行的状态。之前和神龙大侠在一块的时候，角色都会互换，我会给他当妈妈一般安抚。一切也就这么快速地角色转换而过，现在轮到我哭泣犯怂了，只是少了应该的枕边人的安慰。
心里有点事儿就不睡了，四点多起来顾影自怜，给自己和肚里的宝宝拍个最后的“合体照片”。但面对镜子里漫山遍野的妊娠纹一下绷不住了，想到我曾经存在的那个子宫了。
五年前的样子，我陪我妈看病，在医院里。医生说：血项四项里有三项不好……一下觉得门框虚了，人飘起来了，原来电视里的都不是骗人的，人遇到大事是会发懵的，会站不住的。
可惜那会儿，不懂。
在妈妈第一次大手术的时候，我爹回来问我要献血证时我还在床上呼呼大睡，完全没心没肺的21岁。
后来从我爹口中的只言片语里知道了那天手术我妈失控的情绪，原来只是我一个人不知道情况（来自妈妈的保护，再也没有的保护了）
后来有个陪床的机会，正好妈妈旁边那张是空的。她一个劲给我铺床，安排睡觉。开始的时候，在混合着消毒水的病房里，背对着妈妈人像筛糠似的不停流泪。最后又呼呼大睡过去了。我想，妈妈应该是知道的。
之后的日子我都不愿意回忆我妈生病住院的日子，真的真的是还达不到承受生命之重的韧性的年龄，太沉重太沉重了，时隔六年依然接受不了的重量。
直到之前和白深深聊到我妈送我上班的片断，眼泪还是止不住地哗哗哗蒙住了整个手机屏。
那次，妈妈一定坚持要看到自己的病理报告（在我爹和医生打招呼不要告知她真实情况后）。我跟着她一起往护士台走去，那个胖胖的身影稳稳的样子。翻开病历，一行行扫下去，我当时站在她身后，想着不知道看到“癌”这个字的时候当事人会是什么情绪动荡。但当这个人是我妈的时候，她没有丝毫泰山崩的模样，她还是我妈稳稳当当的样子。
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日子很快，我妈就走了。
日子很快，我也是快当妈了。就在今天。
早上在等查房的这会儿，我努力盘腿坐在床上，临床给了我一个吉祥物兔兔（正好我妈妈属）
生命里的来来去去，说不准也没法定时。
当这个角色来，我就努力试试吧。如果做不好，那就等下次机会呗
