楼下的陈大爷和张大娘今年都80多了，去年是钻石婚，但还是恩爱得不行。
老爷子是上世纪50年代的清华大学高材生，老太太却只是个普通的工人。据说，两人在铁道部的南口工厂相识后，便执子之手、白头相守。
我问老爷子：您和大娘的家境、学识都相差很大，却一直凤凰相偕，我觉得这就是真爱，您能不能具体说说，这真爱到底是个什么样子？
老爷子一听笑了，说：人和人没有完全一样的，组成的家庭以及生活情况也是千差万别。你要是信那些定义，并且按此去要求自己，一定过不好！
我一听，愣了。
老爷子接着说：就像健康，世界卫生组织的定义也是变来变去的，另外还有数不清的的专家学者的定义。你问的这个真爱，应该也是众说纷纭，是不是？
我点点头，道：确实是，古今中外还真是没有谁能给爱下过一个真正令人满意的定义！
老爷子说：可不是！当一个概念无所不包时，你就没有办法准确描述它，即使勉强下个定义，也会经常修改，就像健康的定义一样。但是，可以用排除法来逐渐接近这个概念的具体样子。
这个我倒知道，所以点点头。
老爷子又道：用这种方法描述健康，就是排除掉不健康的状态；描述你说的真爱，就是排除掉那些不是真爱的状态或者说影响真爱的因素。
见我听得专心，老爷子继续说：就我和你大娘这60多年的情况，真爱应该是两个人抛弃3个幻想之后的一种状态。
这个说法还挺新鲜，我于是打起了精神。
只听老爷子说道：需要抛弃的第一个幻想，是把两个人刚认识时那种神魂颠倒的感觉当成爱的全部。如果你要是认为这种感觉可以永恒，婚姻就是爱的坟墓！”
我附和道：对，那种感觉是大脑的化学反应，最长不超过4年！
老爷子道：只有首先抛弃这个幻想，两个人才会理性面对什么几年之痒！需要抛弃的第二个幻想，是想当然地认为对方会照顾自己。
我插话道：双方互相照顾不对吗？
老爷子答道：不是不对！是不能幻想对方会无怨无悔地照顾自己！只有抛弃这个幻想，两个人才会发自内心地分担家庭义务。你看，我在家做家务，那是我应该做的，不是我帮你大娘做！因为我也是这个家的人，做家务、看孩子自然也是我的义务。如果认为操持家务、照顾孩子是老婆的事，自己去干是帮她干的话，一准儿会出问题！
我认真想想后道：确实如此，中外婚姻专家一致认为，承担义务是幸福而长久婚姻关系的基础。
老爷子接着说：需要抛弃的第三个幻想，是认为对方会理解自己，会理所当然地宽容自己。开始这个我也不懂，因为那些年我的事情比较多，经常加班、出差和出国，回到家总是累得不行，好发脾气，并想当然地认为，你大娘就应该理解我、体谅我。结果，那时候我们经常拌嘴、吵架。后来我想明白了，我是我，她是他，各人有各人的脾气和性格，各人有各人的问题和难处，凭什么我让人家当我的垃圾桶？
这些话点醒了我，因为我就是这样！
老爷子继续道：没有了这个幻想，两口子就会再忙，每天回家后都会说说话、聊聊天，沟通嘛；也不会苛求对方一定要无条件地理解和支持自己！这样，两个人才能互相适应、互相谅解，也才能同甘共苦。我和你大娘60多年了，也常有分歧，但我们知道这很正常，所以才会不生气、不吵架！要是有这个幻想，一有分歧就会认为是对方的问题，然后就生气，接着就吵架。
老爷子的话让我连连点头。
见老太太进了厨房，老爷子压低声音说：除了这3条，还有一条是必须的——两口子一定要按时那个！
我有些不敢相信地看着老爷子，等着下文，谁知他只说了6个字：不说了，你懂的……
