字面意思，没有一点点爱。
特点：暴力。无耻。自以为是。不守信用。推卸责任。懒。欺骗。
不如没有！靠政府的孤儿补贴我活得更好！
他们的嘴里吐出一万个字，我一个字和一个标点都不会相信。
不想生就打掉。生下来，发泄，差遣，当保姆。
我小的时候我反抗不过来。当我越来越大的时候，痛苦会加倍还给别人。
这辈子，我被殴打和呼救了无数次。救我的人只有三个：爷爷开始会报警，后来不会了。奶奶抱着我，承受一半的鞭子。书店里的一个陌生大叔。
疫情刚来的那会儿，我的高一假期无期延伸，线上开始课程，但是书没有带全，新书也没发。
我妈质问我为什么不全部带回家。她在书店里搞不清书的必修，选修，浙教版，人教版，苏教版……
暴躁地当众吼我，甩我巴掌。
我的眼镜飞了出去，掉在地上。那个陌生的大叔，戴着金丝眼镜，护着他的儿子，愤怒地说我妈：
“疫情来的突然，没有人预见未来！你就怪孩子！”“你怎么能打人呢！”……
我妈连着他一起骂。他帮我捡起眼镜，问我有没有事。
书店的店员说不欢迎她。
她出去了。
崩溃的一个个夜晚、时刻，我只能靠不甘，嫉妒，愤怒支撑下去。高中的时候，有的晚上累极了，躺在床上，恨得睡不着觉，眼泪流了一脸。
我的父亲？
他不配做我的父亲。
人畜不如。
高中饭卡充钱，食堂买饭。断断续续很长一段时间，我都买不起。只能网上买的别的代替。一包泡面最便宜的一块五不到，提前一节课泡好。
吃的时候，面条吸了很多水，看起来很多，吃下去才能饱。
看我之前的一篇文章《我的成绩“逆袭”》。高中不断进步，但最后发挥失常，差28分。但是录取是挤进一个专业的。
还算运气好。那个学校的那个专业是我的第二志愿。以往年的录取分数，我是不太可能的。但是今年恰好降低了。我倒数第二的成绩进去的。
我的“逆袭”从最开始，到最后。真正逼我前进的就是负面情绪，而都不是正面情绪。
什么“梦想”啦，“希望”啦。
真的太遥远，太好笑了。
老天爷不可能眷顾我的，我唯一可以做的就是提升自己的实力。
我可以降五十分，六十分。但我不可能降一百分。
以后，我专业毕业后直接进入当地银行工作。
我不会看，联系我的父母，更不会给他们一分钱。我不打官司和疯狂报复，已经是基于我希望更好，新的的生活了。最好不要我给他们脸，但是他们不要。
