我恨我的父母

  字面意思,没有一点点爱。



  特点:暴力。无耻。自以为是。不守信用。推卸责任。懒。欺骗。




  不如没有!靠政府的孤儿补贴我活得更好!




  他们的嘴里吐出一万个字,我一个字和一个标点都不会相信。




  不想生就打掉。生下来,发泄,差遣,当保姆。




  我小的时候我反抗不过来。当我越来越大的时候,痛苦会加倍还给别人。




  这辈子,我被殴打和呼救了无数次。救我的人只有三个:爷爷开始会报警,后来不会了。奶奶抱着我,承受一半的鞭子。书店里的一个陌生大叔。




  疫情刚来的那会儿,我的高一假期无期延伸,线上开始课程,但是书没有带全,新书也没发。




  我妈质问我为什么不全部带回家。她在书店里搞不清书的必修,选修,浙教版,人教版,苏教版……




  暴躁地当众吼我,甩我巴掌。




  我的眼镜飞了出去,掉在地上。那个陌生的大叔,戴着金丝眼镜,护着他的儿子,愤怒地说我妈:




  “疫情来的突然,没有人预见未来!你就怪孩子!”“你怎么能打人呢!”……




  我妈连着他一起骂。他帮我捡起眼镜,问我有没有事。




  书店的店员说不欢迎她。




  她出去了。




  崩溃的一个个夜晚、时刻,我只能靠不甘,嫉妒,愤怒支撑下去。高中的时候,有的晚上累极了,躺在床上,恨得睡不着觉,眼泪流了一脸。




  我的父亲?




  他不配做我的父亲。




  人畜不如。




  高中饭卡充钱,食堂买饭。断断续续很长一段时间,我都买不起。只能网上买的别的代替。一包泡面最便宜的一块五不到,提前一节课泡好。




  吃的时候,面条吸了很多水,看起来很多,吃下去才能饱。




  看我之前的一篇文章《我的成绩“逆袭”》。高中不断进步,但最后发挥失常,差28分。但是录取是挤进一个专业的。




  还算运气好。那个学校的那个专业是我的第二志愿。以往年的录取分数,我是不太可能的。但是今年恰好降低了。我倒数第二的成绩进去的。




  我的“逆袭”从最开始,到最后。真正逼我前进的就是负面情绪,而都不是正面情绪。




  什么“梦想”啦,“希望”啦。




  真的太遥远,太好笑了。




  老天爷不可能眷顾我的,我唯一可以做的就是提升自己的实力。




  我可以降五十分,六十分。但我不可能降一百分。




  以后,我专业毕业后直接进入当地银行工作。




  我不会看,联系我的父母,更不会给他们一分钱。我不打官司和疯狂报复,已经是基于我希望更好,新的的生活了。最好不要我给他们脸,但是他们不要。

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