图片发自简书App

昨天是我的24岁生日。

和往年不同，没有和爸妈通视频，也没有自己一个人待在租来的小屋里悲春伤秋。约了两个大学时期的小姐妹，吃吃饭，唱唱K。

她们并不是我最亲密的好友。

我最要好的三个朋友，一个在北京，说要给我买把梦寐以求的尤克里里，被我拒绝了。因为我不想用她每天出差，四处跑场子，赶飞机赚来的辛苦钱。一个也在上海，算是发小了，她读研，忙的不得了。还有一个，是大学时我自认为最好的朋友，虽然她曾耿直的告诉过我，我在她的所有朋友中，排最后一位，我还是把她当做我最好的朋友。后来发生的事情不是我自己一个人就能控制得了的，不管她怎么想，我心中是有芥蒂的。

这次她邀请我去她住的地方，我拒绝了。

其实，生日也不是什么特别大不了的事情，这天最该感谢的人是老妈，然而为了避免她仍重复昨天让我找男朋友的话题，我咬咬牙，在回家后告诉她，我不在家。

但是，好像自己一个人在外面待久了，想说话时只能自言自语；想看电影时，只能自己一个人去电影院；想把自己拍入风景时，才发现自己是一个人的时间真的太久了。外人看上去坚硬的外壳就特别容易炸裂开来，脆弱敏感到自己都觉得矫情。

可惜，清晰的自我认知并不能用来修复自己。

13号的凌晨，我发了条心情，庆祝自己的生日，没人知道，也没人在意。

13号早上10点左右，在上海读研的好友，发微信祝我生日快乐，我只回复了一个“嗯”，眼里像被灌了水，想往外流。

生日前一天，她发心情，纪念和其他朋友相识的第八个年头；生日当天，她在宁波庆祝与友人的相聚。

然而，她之前告诉我直到12月份她才能腾出时间来见我；

然而，我们已经相识十一年。

说这些并不是责备她，只是可笑自己，把自己看的太重。

可笑自己在大学同学那里犯过一次，在发小那里又犯了一次。

可笑多年后收到的第一份礼物，是我不那么看重的人。