昨日老公打电话来说婆婆决定离开养老院回家了。
我的心里顿时感觉一团麻乱七八糟！
在女儿面前我明确表态坚决不再理睬，并且以离婚的代价来证明自己的决心，可是内心深处为什么这么不安不舒服？我甚至不想回家逃避那个随时随地都可以干扰我的地方……
此刻，我想看看内在的小女孩儿，她的感觉她的茫然她的伤痛，我想帮帮她……
那个小女孩儿和她的婆婆相处20年，压抑了自己有10年，麻木了10年，回忆这段经历，感觉是被利用的20年，婆婆可以因为自己的需要要求我几年不要回娘家。而我也因为她的巧语无法识破乖乖地服从。婆婆要求我满足她的各种各样的需要，我都乖乖地做了，因为我喜欢她的说话方式，感觉自己被尊重了，也因为有一个美丽的荣耀证书随时随地颁发给自己，骗自己忍耐好多年……
后来忍耐下去的理由就是恐惧，怕被抛弃，被老公，被伦理道德给否定……
我摧残自己太多年了，直到自己的身体承受不住，精神逃避到抑郁症里，才放弃了这段自残自虐的历程……
到现在，我不怪婆婆也不怪老公，因为我也参与其中，在其中也找到过自己的安慰，满足过自己的匮乏……
可是我还是无法直面她来大胆地保护自己，这个小女孩儿还是无法坚强地捍卫自己的尊严，感觉如果回家了，眼前看到，自己又有点体力和时间的时候，无法当她不发生什么也不做！
因为我恨自己的这种态度和做法，因为做过之后再次否定自己，伤害自己，所以我不想面对……
有的时候会拿她不久人世的想法来压抑自己，可是我不想接受！
在这里，我一方面发泄委屈和愤怒，更想感知自己的状态，我的小女孩儿，我希望你长大，希望你成长，吃一堑长一智，我希望用你的痛苦和付出换你的智慧，而不再是过去的盲目无知，我希望你能看清楚这发生在你身边的事，平静地做自己！
此刻，我感觉到那个慌乱的愤怒的小孩安静下来了……
我们之间可以有深一层次的交谈了，经过这次10个月的分离，我的心情和身体有了改善，工作和个人觉知方面都有了很大的变化，突破过往的二十年。
我听从了自己的内心，摆脱了压抑就能有如此大的变化自己都没有想到！
婆婆之事到底如何面对，可以不急着去想，如果有情绪还压抑可以继续安抚我的小女孩儿，继续陪陪伴着她玩耍开心，满足她的被尊重的正当需求，满足她的被表扬被赞美的需求，满足她被爱护被呵护的需求，满足她物质生活的需求，满足她旅行想出去看个够感受个够的需求，弥补我的小女孩儿这么多年匮乏这么多年的等待……
在妈妈那里没有得到，在婆婆那里没有求来的，在丈夫那里没有换来的，我要自己去给予自己去满足……
我的小女孩儿，我们一点点走下去，不急的不急的……
如果心里还苦，这个年咱们可以不回家过，如果不想回到那个伤心地，如果觉得自己到时候还是无法自持，就继续玩耍吧！
我恨妈妈，更恨婆婆，对逃避在外的老公更是气愤，离开家半个月了，我不想他，知道他的生活不过就是那个样子，偶尔会担心一下，是担心他身体不好，会影响我的生活质量，我也知道这不再是爱了……
