我从小就觉得自己不是一个普通人，真的，一点都不普通。

七岁那年，村东头刚通了高速公路。如果下地得绕过很远的路，不过有一条捷径就是直接越过高速公路。对，你想的没有错，就是直接越过高速公路。我带着5个娃，3个同龄，2个比我小一岁的傻娃，踏上了高速公路的旅程。“好，听我指挥”“翻越第一道栏杆，后退，有车”“车过了，往前跑”“快，往前跑”“我们再来第二道栏杆”一路上惊心动魄，小心翼翼，耳听八方，眼观六路，终于到达了目的地。伙伴们欢呼雀跃，赞叹我指挥有方。那是，我可不是一个普通人。

  看着小伙伴们在田地里撒欢，一种广阔天地大有作为的感觉油然而生。疯了2个小时我带着他们凯旋而归。在跨越第二道栏杆之后，突然，拐弯处来了一辆车，紧急刹车之后，看见我们这几个撒野的娃，怒气值爆表，上来就吼“不要命了”。我竟然丝毫没被吓到，就觉得有点丢脸。这人竟然这么不给面子，以后让我怎么混呢？然后，不知道他是给谁打了电话，来了个巡逻车。看着大眼瞪小眼的我们，询问了各自家长的联系方式。我们被各自的父母领回了家。不知道其他的小伙伴怎么样，我只知道我自己。我妈抽了扫帚条，一边抽，一边骂，骂的是啥，具体的我也忘记了。我没喊，实在忍不住了，嗷嗷了两声，昂着头。作为一个不普通的人总要吃点苦的，所谓天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，就是这个道理。

  九岁那年，我妈让我陪她下地给玉米上化肥。那时候玉米已经长到大人腰了，跟我的个头差不多。我妈拿着铁锹在每颗玉米旁边挖个坑，让我抓一把化肥放进去，然后埋上。放着放着我便开始突发奇想，我偷摸抓了一小把放到了玉米芯里，没让我妈看见。总共放了3颗，并且做好了记号。心里暗暗窃喜，想着一个月以后，我们这个村子会发生灾害。只有我这3颗玉米能存活下来拯救全村的人。我不是一个普通人我乃是天之骄子。一想到这，我就更开心了，更加努力的为我妈好好干活。毕竟再自命不凡再不普通也要做些普通的事情在这普通的人世间里存活。

  晚上回到家吃饭，那个时候不像现在，大家吃饭的时候各自端着碗聚集在一个地方。边吃边唠，聊各种八卦以及三姑六婆奇闻之事。刚准备出门，便听见邻居说：唉，现在这孩子你让他干个活，帮忙上个化肥他还帮倒忙，抓住化肥往玉米芯里扔，那玉米还能活吗，那不烧死了吗，化肥劲儿那么大。我在门口彳亍不前，怎么可能呢？这个秘密非凡之事应该就是只有我才能做出来啊。怎么英雄所见略同，不普通的难道不应该只有我一个吗?“哈哈，这孩子心也太实在了吧”“他把化肥放心里那不烧心咋地”…...我听到各种各样的嘲笑声，转身有些惭愧有些丢脸，但是我仍然不会放弃自己是一个不普通人的念头。就这样我桀骜不驯的任性的奇迹般的活到了成年。

十八岁那年高考，第一天很顺利以至于有一种错觉产生，我是一匹黑马流浪于凡世间。然而事情转机在第二天，我早早去了考场。听到了周围的人在议论。“昨天的语文作文好多年都没见过写信类型的，这可是第一次啊”。我瞬间一惊，没有作文啊，哪有作文啊。我又问一同学再次证实了我作文跑题的事实。那一瞬间，怎么说呢，用心在滴血也不为过吧。真的，那种无力感质疑感仿佛把自己扎的千锤百孔。马上就要进考场了，我像个行尸走肉一样腿里灌满了铅，很沉很沉，不知道该往哪里走。麻木不仁的被强大的人流推挤着。泪好像水一样一滴一滴任凭周围人异样的眼光，不知道自己如何过完的第二天。因为只有一个念头，我完了。

  有时候你意识到让你一直坚持下去的东西，可能是个谎言，当你真的明白了，事情有可能从一开始就是个谎言的时候，感觉就像吞了个石头。信念感崩塌的痛苦不过如此，我没有什么异于常人的智慧与超能力，我没有超常发挥，我甚至发挥失常。从此，我就没有办法走上人生的巅峰了。

  那段时间，从早晨坐在窗户旁边，看着光线一点一点的暗淡，天渐渐变黑，心里充满了质疑与绝望，感觉心空了。那年我才18岁啊，就经历了信念感崩塌的事情。或许，每个人都有一套用来说服自己的理论。后来，我不知道自己是如何说服自己的。但是，最后，我仍然相信自己不是普通人。因为，有人告诉我，等你上大学你可以考研呐，你依然可以选择自己愿意去的名校。于是，我怀着憧憬的心去了。

  二十岁那年第一次谈恋爱，他很好，但是我觉得他的好太普通了。像我这种自认为不普通的人，应该搭配一个不普通的人才对。于是，第一次恋爱就这样被我成功地作没了。

  二十二岁那年我考研，怀着激动地心颤抖的手进了考场，我选择了当年男神的学校，不普通的一个学校。我念大学四年，每一年都拿奖学金，每一年都是专业的前几名，我是何其的不普通不平凡。结果是我失败了。我再也找不到理由安慰自己了。

  我终于明白我的不普通其实靠的是幻想，人生总是很讽刺，有些事给了你很多的机会，某些事你完全可以凭借自己的努力得到，但是却没有。当得不到某些东西的时候，不禁懊悔自己究竟为什么，是最初的不争取还是对追求过程的无关痛痒，或许都有，但事实就是如此，你会得到某些东西想应地某些是你永远都无法迄及的。一遍又一遍的后悔着自己的不争，永远都活在过去的遗憾里，活在未来的期盼里，永远都没有现实的根基，当对未来的幻想不足以弥补自己对过去的遗憾，便是会心累了。

  人生的关节点也就这么几个，什么时候参加高考、读了什么样的大学、第一次谈恋爱结婚、第一份工作，这些事情其实都是关乎命运的巨变。我以为我会在这些关节点上去显示自己的不普通，可是我并没有，甚至很惨。在生活里一次又一次的打击我学会了接受自己的普通与平凡，我能坦然的接受自己的不高的薪水，接受未来的伴侣是一个普通人。然后就突然间发现，人生好像没有多少事情可以担忧的。因为这个世界貌似不需要我去拯救，心境突然间明亮了许多，好像有一种钻进死胡同里出来柳暗花明的感觉。所以活在当下吧，但愿以后少一些懊悔与质疑，对未来少一些不切实际的幻想，只是普通人而已啊，没有当下的连接，再近的路都无法走下去。

  其实，我知道，承认自己是个普通人挺不容易的，就像现在，我偶尔在空闲的时候，还想象一下自己有一天能晋升到自己想要的职位。或许，这也是一种动力。问题的关键是，无论你的成就有多高有多低或者没有成就，你是否准备承认自己其实只是一个普通人呢？所以，你要不要在累的时候稍微普通一下呢，可能你会遇到不一样的自己。