这两年的很多时候，总觉得自己很辛苦，常跟老妈念叨，跟熙少爸抱怨，跟工作中足够信任的人申诉。也自认为的很辛苦，是我工作太努力的原因。于是想想，这不高的收入，难获成就感的工作，波澜不惊一眼到头的生活，实在是配不上我。

四月初结束的2016年研究生考试，倒是让我重新审视了我的生活。只是“这样”，也是我该当如此。

复试失败的概率，是比较小的。而我，位列其中。躲在角落里哭的自以为是时，熙少爸在不堪我扰关机之后发来一条短信：不是说今年只是试试嘛，既然是试，你都知道是自己实力不够，调整心态，明年再来。失望于这个男人在我需要时缺失的肩膀，擦干眼泪，回了句：不要你管！有了发泄，情绪稳定下来，看着桌上前几天写的英文的自我介绍，胸口一沉，倒是冷静了。细想，从初试前一天，因为没看完书，一度想放弃考试；还是那个我认为“弃我不顾”的人一路鼓励才进了考场；进了考场，抱着了解试卷、体验考试的心态完成了各科考试。意外的是，居然侥幸进入复试，不过，英语垫底、综合排名不佳让我在获得惊喜的同时，也不敢抱有太大的希望。只是想着，能把研究生考试全过程体验一遍，明年也就能有的放矢。果然，因为英语，二轮被弃。

意外地是，既已意料之中，却也是这般难过。

我难过的是，命运没有再多些青睐，让我干脆侥幸过关；虽然，我也觉得自己不配。

我不配，是我没有足够努力。

没有足够努力，虽然我下决心在每个工作间歇积极英语单词；但在初试试卷做到第三篇阅读理解，就忍不住只根据ABCD在选择题中的概率划出答案时，我再一次发誓，要学好英语。

没有足够努力，即使在很多个凌晨三点--五点，我背着棉被一边看一边记的背文学史；但在复试时听到同试的同学把专业书籍蹂躏了多少遍，我还是忍不住鄙视自己。

没有足够努力，尽管每个月都给自己定下书单；但当导师问起毕业后度过哪些书籍，瞬间大脑空白，只能事后翻看淘宝书单看我买了哪些书才记起我看过时，我真想用这些书，砸死我自己。

我从来没有足够的努力，所以我只能站在这里。

考试如此，生活也如此。

为了让我回家能够放松（我到家便做“死人状”），母亲独自把带孩子、做家务承担。很久没有进厨房，偶尔吃面，找不到辣椒在哪里；隔了两天才记起得丢进洗衣机的衣服，母亲已经晾干折好放进我的衣柜里；院子里的月季被青虫吃的只剩花骨，母亲抱歉的说：“我眼神不好，发现的晚，已经打了药，你别碰。”......前阵子看到《哪有什么岁月静好，不过是有人替你负重前行》，是我没有努力，把我的担子，压在了母亲身上。

其实，我的工作，也有时间可以带孩子，完成家务，是我没有足够努力。

看到很多辣妈分享既能承担家务不啃老，又能自己带孩子哄好小，还利用自由职业赚的金满钵的时候，真的是，只站在这里，我活该。

我有一份稳定的工作，熙少爸算是勤勉肯干，像我们这样，生活安逸在我们所在的四五线小城，是没有太大问题的。只是，我们超前预支了正常情况下至少四年的收入，在县城中心宅区修建了一栋房子；然后两年入，我想把熙少送到我们的上级市去读小学；然后，我坚持想完成读研的梦想。

目标很积极向上，可我的脚步却显得轻浮。

计划一周一本的读书计划，一个月也没翻到一本，更不要说写读书笔记或是心得；准备一月背完的单词，一年了，还是停在字母A阶段；信誓旦旦地要带父母出一趟远门，父亲腿都骨折了，还没离开小县城；工作中拖沓，上交的计划、表格不到截止日，就是完成不了，幸得顶头上司念及师生之情，未将我扫地出门。

我叫嚣的辛苦，与那些实现梦想的人相比，不值一提。

想冲上云霄，却知易行难，不够努力。

原自诩是那翅膀上闪着金光的鸟儿，定能怀揣着美丽的梦想展翅翱翔。不曾想，若辗转难眠的梦想还令我想要煽动翅膀，那不足够的自我努力，只能让我待在原地，怯怯地，抬头仰望。