常用的右手手掌莫名被刮了几道口子，脖子落枕，喝了一口水，打嗝打了一个下午，被辞职…一系列的倒霉事件好像预示着即将有什么王炸要降临在我身上。
回老家已经几个月了，我似乎还没习惯从天堂坠入地狱的生活，于是乎每隔一段时间我就开始独自emo，都说一张拉长的脸能熏黑整片天空，老公就是第一个被我熏黑的人。也许是一起生活的时间足够长了，他总是能第一个察觉到我的不开心。
憋了几天，他终于决定开诚布公的问我怎么了。我拐弯抹角绕了一大圈，终究没说明白到底是什么原因，我知道这不能说。为什么不能说，因为我不想承认自己是一个虚荣的女人，不想承认自己只能有福同享，却不能有难同当，也不想嫌弃老公没能力给我更好的生活，这对于男人来说是极其沉重的打击。但是话里话外却充满了嫌弃，厌恶，老公似乎明白了，他没有安慰我，只觉得我无理取闹，瞬间我心里的防线被击溃了。
我是一个矫情的女人，我可以没有美好的物质生活，但一定要有丰富的情感满足。但现在两者都没有，我讨厌老公不求上进的心，他满足于现状，我讨厌他凡事都替我婆婆辩解，从来没有站在我的角度替我着想，我讨厌他在我最脆弱的时候，也不会甜言蜜语安慰我一下。
我失望极了，那一刻真的想死了算了。从小就留守的我，内心极其缺爱，是一个从小就不被任何人在意的人，曾经我以为我可以完全信任身边这个男人，这一刻我发现我错了，他同闺蜜所说，最后一刻不是安慰我，并祈求我的原谅，而是反复追问我要哪种生活，自己选择。从法律层面上讲，就是我先提出离婚，对他来说是有益的。我真的心如死灰。
下班后，我沉重的走出房间，骑着电动车绕着那些个冒着烟火气的家骑了一圈又一圈，不知道去哪里。结过婚的女人，受了委屈不能回娘家，因为怕爸妈担心，不能回婆家，因为怕公婆看见。
看了一眼手表，纵使心里已经难过到了极点，却还是想起老大七点的数学直播课，骑着电动车去娘家接孩子回婆家，老妈问我吃饭了吗？我笑着回答，吃过了。
已婚女人就是这样在一天天的内耗中逐渐失去自我。
深夜，孩子们都睡了，只有我平躺着任凭眼泪沾湿了枕头…
