“小周，帮我把这个文件打印一下。”
“小周，帮我把这个方案改改。”
“小周，帮我……”
初入职的小周皱着眉头，极不情愿地答应着周围同事的请求，结果是别人都下班了，而自己却在加班干一些本不属于自己的工作甚至自己的工作都没有完成，上司把小周批评一通。
以上的场景相信在很多人即使是所谓的职场老鸟的工作中都有且不只一次的出现过。为了让自己在别人心目中留一个好印象，显得自己比较和善，我们很多时候都在伪装自己，明明不想做却违心的地应承了很多别人的要求，导致自己的工作生活生活受到极大的影响。正所谓不在心里口难开，那么我们该怎样对别人说“No”?
首先我们要了解常人来替代说不的“3A陷阱”。即顺应回避和攻击。
顺应（accommodation）想说不却说好，这种就是把感情、关系放在比较好的位置，生怕因拒绝而使关系受损，是对自己与别人关系的不信任导致的。
回避（aviodance）不说好也不说不，这种是害怕处理不好别人的情绪而采取的消极回避方式，希望这种感觉会自己消失。采取这种方式处理问题会让问题不断发酵，后续问题更难处理。
攻击（attack）以伤害对方伤害和气的方式说不，这样会造成双方的直接冲突。
不敢拒绝的人，通常会采取顺应和回避的策略，而不懂表达拒绝技巧的人多半会采取攻击策略，无法解决问题，彻底破坏关系。我们该如何避免这种情况的发生呢？
一、克服心理障碍，其实说不也能维持好关系。
很多时候我们拒绝别人时都在考虑我拒绝别人别人会不会讨厌我？事实上别人讨不讨厌你跟你拒绝他没有直接关系。只不过是我们把自己放在那样的心态上才出现这样的心理。当你永远都承受他人要求，不采取任何积极反应，会令人误以为你真心接受，他人反而会变本加厉、让不合理的要求渐渐合理化。要避免不合理的对待，你必须有所设限，先有个性与底线，才会催生有魅力的性格。如果自己都不清楚底线在哪里，只会成为没有原则的“好人”，并不会因此获得别人的尊重或喜爱。
不要因拒绝别人而心生罪恶感，必要的拒绝能替对方节省时间，帮他尽快找到更正确、合适的解决办法。你无法控制他人的想法，但是，你可以控制自己。
二、建立强大信心，自信积极表达主张。
人在表达拒绝的过程中，必须先对自己有充分的认知，沟通时展现自信、积极应对。若说话时缺乏自信，则会显出一种刻意中立的样貌，让自己看起来毫无主张或见地，暗示对方帮你做决定。如果自己不够坚定，很容易就变成顺应或回避的状态。
三、强化行为动机，专注在想做的事情上。
要了解我们拒绝别人的目的不是反对，而是要做成我们自己想做的事，达成我们的目标。我们要厘清自身的权益。让我们通过三个问题来找到自己说不的理由。1、我想通过说不创造什么？想对其他什么事情说好？2、我想通过说不保护什么？如果继续接受，我有哪些部分可能受损？通过拒绝，能维持、捍卫与设定自己的界限，保护我们在意的人事物。3、我想通过说不改变什么？能因此改变什么？通过与自己对话，了解自己的需求，坚定自己说不的信念。
四、说不的方法，拒绝别人时该如何说
方法1、好、不、好拒绝法
肯定对方但不轻易让步，兼顾双方关系与自我主张。
方法2、三明治说话术
搭配赞美糖衣，让对方接纳你的意见。
方法3、卡内基缓冲法
充分聆听，提出证据表达不同意见
方法4、DESC说话术
从对方立场思考，提出可行替代方案。讲述事实（describe）、阐明意见（express）、提出建议（suggest）、预告结果（consequence）四个步骤，清楚而明确地告知对方你的想法，提出的建议也必须站在对方的立场出发，表示对他人的尊重。
拒绝是个技术活，希望能在学会拒绝中更加积极地生活。
