确切地说，是除夕的凌晨。

我记得，我好久没睡过一次安稳的觉了，也好久没做过一场好梦了。有多久呢，久到我已经忘记上一次是何年何月何梦了。

最近总是梦到一些奇怪的不算太坏的东西，也还好。

看电视时很无聊想睡觉，可是躺在床上就想玩手机，似乎已经成为一种睡觉前必须进行的仪式。在黑暗的屋子里，努力地睁着800多度近视的眼睛，盯着刺眼的屏幕，刷了一个小时的微博和微信公众号，朋友圈更无聊了些。差不多2个小时过去了，明天是除夕，要早起帮忙，打算听着歌入睡，就像安眠药那样。

这次选了这几天喜欢的《风吹麦浪》，李健唱的。第一次听的时候，糯糯的声音，怡然自得哼着小调儿“嗯……呐……嗯……呐……”，空空的心里顿时填满他温暖。

只是这次，要当作安眠曲去循环的温暖的歌，勾出了泪腺克制许久许久的泪水，打湿了半边枕头。

泪水顺着眼角划过半边脸颊，触碰到枕头，融入，一滴又一滴。

呼吸有些困难起来了，鼻头有点酸酸的，眼睛也跟着涩涩的，然后泪水又跟着凑热闹了。

我一直认为自己是很坚强的女汉子，总是能够理性地去面对世界。

我甚至觉得自己的心是冰冷的，没有值得我狂喜的事情，当然也不会有伤得了我的烦恼。

只是这几天遇到的争吵，总让我无力。

我不知道该怎么办，也不知道要跟谁说，我不需要安慰，我需要的是解决方法。可是解决方法就是我，但我真的不知道该怎么办。

我想过，便让争吵继续下去吧！只要没有伤亡，就不要插手。

如果一个家庭有了不可原谅的打闹，为何还要继续？

我不懂，也不愿懂。

看着他们，我只是自私地在想，我的人生一定要由我自己掌控！我也不想太用心去爱谁，我只管爱我自己就好了。

开心也是我开心，痛苦也是我痛苦，不去打扰谁，不去麻烦谁。

只是，这首歌却轻易地打开了蓄势已久的堤坝，害怕委屈厌恶无奈无助孤独都释放了出来。

我突然好想找个人聊聊，跟他或她说说我内心最深处的心声。我希望在我崩溃之前或者真正变得冷漠之前，能够有人温柔地抱着我说说话。

只是我没找到，也不想去找了。

我想在朋友圈或者微博发些伤感的字句，又担心被说成矫情，扫兴，第二天就是春节了报喜不报忧。其实，我更怕没有人真的用心去听。

朋友圈和微博都是浮躁的缩影，你开心有人点赞，你伤心也有点赞，只是不曾有人用心去感受你的感受，体会你的体会。我也不曾。

实在伤心得难以入睡，泪水都模糊了眼前，我依旧抓着手机，在安静的深夜里，是救命的稻草。

想起好久没写文了，而文字总是能帮我说出心里想表达的情绪。

听着循环的温暖的歌，写着写着泪水就止住了。

为什么喜欢这首歌？也许是歌曲里的小温暖是我此时渴望的吧。

在快要流泪时，我的微信签名前后改了两次。

“过年总会有不开心的事情发生，可是过年本该是一件值得开心的事情啊。”

“如果不开心了就托着腮帮子，这样你的手肘会因为能帮上忙而开心的！”

我也希望过个温暖的好年，无关贫富，无关风月。