（一）

虽然，我不想承认，最近我就陷入了这种状态。

这几日精神不太好，除了工作很忙外，我先后四次在不同场合，和不同的对象，同事、朋友、家人聊过天，说起自己如今生活的处境。就在写这篇文章的途中，接到我妈的电话，又说了一个半小时，我的天啊，简直上瘾了！

种种倾诉之主题，就是现实并不遂我意。我一面逆水行舟拼尽全力，一面半推半就且走且看。最后上升到命运的荒唐，如果命该如此，那我想要的改变，不应该也算它的一部分吗？

到今天上午一场谈话后，感觉身体被掏空，什么事情都不想做，生活到处黯然无光，整个人生仿佛都失去了希望。

太可怕了。当我不停的倾诉着苦闷时，到底做了些什么其他的事情？或者说，有什么事情在倾诉之外发生了，导致我变成了这个样子呢？

在一般理解里，难过或不满想说出来，是人之常情。比如失恋痛苦，如果憋在心里很容易内伤。就算说出来，是想找点安慰，让旁人给指出一条解脱的路，这也没什么好奇怪。

可，那都不是我现在的情况。我回顾谈话的场景，才发觉，其实做的那件事情叫——证明自己过的很惨。

（二）

首先，你要理解，这种证明自己过的惨，绝不是一种谦虚，让别人放下对你的戒备，愿意接近你。我有一个闺蜜，因为她的公主性格，我时常和她说我最近的一些糗事，而她也乐于听，这几乎是一种人际技巧——让你看起来低调。因为人惯有的嫉妒心，总是需要安抚的。

这里证明自己过的惨，是真的觉得惨了，是认为生活中的一切都出了错，除了我自己。我们先有了“惨”的判断，然后去用细节和事实论证，从而使观点得到强化。

不信吗？就拿和我妈聊天这次经历来说吧。

我先说，妈，我现在时常觉得不快乐。（恩，虽然在接这个电话之前我可能忘了这茬，但说着说着扯到生活上，就觉得这是真的。）

然后，她问我怎么了。我就随便说了一点，哎，没钱买房子啊，亚历山大，真是愁，什么时候才能有钱？

我妈听了，开始安慰我：你想的太多了，事情没有那么糟。

到了这里，我开始觉得受到了一点“攻击”，我妈怎么能说我想多了呢？我一定要说道说道，事情是真的很糟。

于是，整个对话的过程就是，别人一边在安慰，劝你看到更多一面，但你却当成了质疑和挑衅，觉得她们根本不了解你的痛苦，没有设身处地想到你的难处。所以，你开始反驳，去补充细节，甚至说的有鼻子有眼。别人不停的去听你的话，你就要一直将“惨”进行到底，如此循环往复。

直到到了最后出现两种情况。一种是对方愿意一直给你耐心，还在“安慰”你，可你却累了。就说“算了，我的事情你不懂，我自己看着办吧。”一种是别人累了。“恩，我太理解你了，日子真是都难过呢”！然后呢？就没有然后了！谈话结束。

所以，这不正是完成了一个严密，有理有据的论证吗？你们还有什么好说的？我是真的，真的，那么惨！绝不骗你们！

早就忘了初衷吧。最初可能是捎带的一句，别人善意的一句回复。而你却紧抓着不放，絮絮叨叨，完全陷入了一种受害者的角色表演。你不停的去在你所经历的生活资料里，搜索那些适合表演的素材，给予一种文字加工，脱口而出。到最后，你竟然有一种胜利的感觉。

可很快随之而来的是失落，荒谬。这简直是毫无营养的谈话，而试问我们又有多少次不是“乐此不彼”的犯这种毛病？

（三）

你拼命证明自己面对的一切都很惨，还有一种什么可能呢？就是你只是想让对方认为，你是个好人而已。

你不想她们觉得毛病在你身上，是你很现实，多愁善感，不知满足，甚至小心眼，不善良等等一切道德上有的缺陷。

你会迫不及待解释，我之所以这样表现，是有足够的事实依据。也是大多数人都会有的表现。

而最最可怕的一种可能是，你想让自己相信，你是个好人。

因为，其实你恨自己消极地去看问题，你觉得一个美好，三观正确的人不该有如此悲观、不幸的能量。自己一个受过高等教育，做着体面工作，五讲四美三热爱的有志青年，怎么能这样抱怨？

这玩意，在社会心理学上叫“认知不协调理论”。就是当人们所说所做与自我概念不一致时，就会处于让他们感到厌恶的不适状态。为了减轻这种不适感，他们会进行合理化，为自己的行为寻找借口。

有一种改善认知不协调的方法是改变客观事实。可能不至于把白的说成黑的，但会尽量说“责任不在我身上。”比如我们和一个朋友绝交了，这很可能是自己的原因，最起码双方都有原因，可我们要多一点证明责任在他。

到了这，你可能明白了，那些证明自己过的很惨的事实，很多并不是真的事实。

好多次，我挂完电话，就知道，哦，我说的太过了。人家哪里有像我说的那么表现呢？就算是那么表现，我也不能独断专行地说他的内心就是坏的。

如果更本质地说，语言本就是一种生育现象。凡事说出来后，都得到了一种自在的生命，强化，繁殖，甚至不受我的控制，反过来奴役着我。最初只是一坨杂乱无章的思绪，在我们用语言理性和证明之后，思绪变的清朗透亮起来，那些难过的东西也更加的难过了。

（四）

了解了诸如种种，我们不该放任自己像一滩淤泥，流入了痛苦的河流中。而更不该放任自己，无休止地证明自己有多惨的滑稽剧情中。

因为你总是试图反驳、掩饰、证明时，都是在不断强化心中不快，却遗忘了生活中其他的快乐。就像我此刻听着音乐，写下这段文字，我的内心本已有了平和。

顿时想起齐奥朗的一剂猛药：人本该在不可言传之大道那无穷无尽的神出心迷当中，专心聆听自己，为自己的沉默打造词语，吟唱只有自己一个人的遗憾能听见的和音。可是，他却变成了宇宙的一张碎嘴……

羞愧满面。

说到底，倾诉自己生活的不幸，抱怨诸事不顺，是一种软弱。可能你没办法解决，只能承受；你“自恨”，怪自己太不争气；你自怜自艾，觉得命不该此。总之，你诉说了，证明了，唯独没有挣脱它。

再加上，我们都爱表演痛苦。曾经有段话说，一个幼儿摔倒在地，自己爬了起来。他突然看见妈妈，就重新摆出摔倒的姿势，放声大哭。我们成年人何尝不是如此。试想种种强烈的情绪，愤怒或痛苦的姿态，如果没有观众在场，其中有多少能坚持下去？

如果我还没有智慧面对生活的艰难之处，那我应该试着去学会沉默。

多年前，我在某个书的角落得到这样一则故事：

有位婆婆，经常对着外人抱怨，自己的儿媳妇对自己很不好，冷漠，真的是和亲闺女比不得，她一边说一边很生气，想获得周围人对她情绪的安慰和关照。有位邻居听了很好奇，这样对她说：哦，你怎么总是说正确的话呢？这证明你很聪明。可你怎么总是会为这些正确的话而生气发脾气呢？

请让我永远记得，别再试图证明自己有多惨了。