结束了忙碌的一学期，我用一周的时间啥都不干放松享受假期。房间在今天达到了最乱的状态，是我有史以来最乱的一次，而且非常难整理。这一事实让我不得不感叹我是怎样做到的。我仔细的回想下其实房间是从我回国第二天的时候就开始乱了，但是我很懒没有收拾，导致了达到了无法忍受的程度。经过上述事件得出结论，我应该越早收拾越好，然后尽力去保持。这一行为延伸到了一种思想，错误的理念、观念、习惯越早纠正越好。因为越拖到后期所需要付出的代价和承担的责任就越多。
对于我上一段感情。其实我和我前任是“可以”合适的。这个可以有很大的条件性。分开很久我放不下他。可能某方面是因为他是我的初恋。可能是因为最难过的不是失败而是“本可以”。我一直以来都疑惑我为什么喜欢他。究竟是哪一个点吸引了我。但是我一直都没有明确的答案。今天我才意识到我喜欢的是和他相处的舒服感。他是第一且唯一个让我展开心扉告诉他我的故事，能理解且认真听的异性。我很享受我跟他说我的想法的时候的感觉。也喜欢和他在一起玩。大家都说初恋很难走到最后。确实是这样，第一次谈恋爱的我完全不知道怎么经营这段感情，用一次次的无理取闹耗费了我们宝贵的相处时间，导致双方变累。有人说不合适就是不合适，所有前任和受伤的感情都是为了给真爱让路。其实并不是这样吧。真爱不是某一个人。而是在对的时间和状态拥有的爱情。也可以这么理解：真爱是对的荷尔蒙➕双方都舒服的相处方式。对于我来说，初恋为什么没戏是因为只做到了第一点不知道怎么去珍惜。等经历了前任教会我怎么谈恋爱了再遇上心动的人自然就长久了。而且我发现。我过去的那段感情的两次分手都是在我对我自己的生活开始迷茫的时候发生的。我挑起的吵架也是在我自己状态不好的时候发生的的。我开始控制不住情绪无理取闹，大概是从得知我们要开始异地开始。是去年四月初。从那时候我就开始对对方的某一行为变得无限敏感。不一样的是早期我和对方相处愉快的时候，是之前看到了我们未来无限的可能性。我跟他在一起开心所以想一直延续下去。我曾以为我们会在一个地方生活，一起去伯克利。但是从得知他去的是另外一所学校的时候我的情绪就一下子上来了，因为看不太清我们的未来。我无法做到像我同学一样为了男友去一个不怎么利于自己发展的学校，没有对口的专业也不是最优选择，我需要的是需要资源的最佳匹配方。而对于异地恋，我是没有自信和安全感的。需要他的时候不在，生活完全没有交集。会有很多障碍会有别人出现在他生活里然后渐渐变得重要。还有一方面是因为我不自信，我觉得我对他的吸引程度没有到他会对我死心塌地的地步。因为男生和女生不一样，男生会受到更多诱惑，有很强的生理需求。基本上每个男生看到漂亮的女生在没有任何感情基础下也可以起生理反应甚至于心动脑补和她在一起的种种。而在我看来对方与别人接触有生理反应已经是对我们爱情的不坚定。而我即便是看到帅的男孩，一提到恋爱，脑海中第一个浮现的永远是我前任。换另一个人我会觉得别扭。然后本应该没好的幻想突然变得苦涩。有例子说异地恋好几年还继续在一起的。一般情况下就是双方都很丑没什么异性主动接触，另一方面就是太相爱了。（极少）要不然就是其实有背叛但是不知道。所以对于异地的恐惧是我第一次分手时期情绪不稳定的导火索，那种焦虑了所带来的敏感持续了大半年。所以他累了也不喜欢了。第二次分手，有一部分原因是因为我对自己的生活也焦虑了。当我不熟悉环境和教学方式考砸了前期的考试导致了GPA出现风险。又因为疏忽drop掉课，留了不利于申请的档案W。给我日常生活添了很多压力和焦虑。当时觉得可能只因为第一学期就与梦校失之交臂。于是那种自责感和担心我处于了一个很差的状态。在生活的时候会突然感觉患得患失不在状态。我和前任的相处模式出了问题有很大一部分原因是因为状态。我有时候想太多没到点子上。换句话说是因为想得多读书少。我的那些毛病是在那个时期尤为明显。且急躁限制住了我深度思考的能力。改正变得艰难且需要很长时间调和。在我最丑最胖的时候我们一拍两散了。我有时候会特别想他。尤其是当我想到他旁边的女生不是我心里就像被刀捅了一样难受。上周很不幸的被两名中老年男性性骚扰。没经过同意就突然冲过来和我身体接触，让我异常很难受。其实有想如果他在我旁边那些人都不敢过来吧。如果不异地就好了等等那些“本可以”加重了我的难受。但是我知道结束就是结束了，删了他拉黑他眼不见心不烦尽量不去想他就可以了。也不是非他不可。再加上我们吵架时他对我说的话让我特别愤怒，所以就慢慢的接受事实。爱他就让他走。他也等不到我变好我们可以相处愉快的时候了。但是写歌时，甚至在西安看到一起去过的地方还是会哽咽，听情歌也是。眼泪止不住。于是去找他说话一般又被骂一顿。但是仔细想想我爱他那又如何，只是我单方的感受，他是没有任何责任爱我或者对我好的。所以干脆尝试着，不爱算了。因为他等不了我调整了，也不喜欢了。可是爱是不会撒谎的。我问了我自己很多次到底那是爱还是需要，想了很多觉得那种感觉不会错，是爱。我希望他和我一样有勇气删除所有不愉快的重新开始。希望彼此把之前的争吵当作磨合的过程，希望他有机会看到我的变化。希望坚定舒服的走下去。我不知道还有没有机会，如果没有，我依旧祝福他希望他每天都开心。今天突然发现争论对与错对于我来说已经不再重要了。对于我来说，最遗憾的是来不及和他用心交流一次。因为再谈论有些事情问题上，我有和以前截然不同的观点。虽然改进是为了自己，自己是第一受益人。但是如果有机会他可以知道我改进成什么样就更好了。因为他是我最愿意第一时间分享喜悦的人。
这周去规划文书活动。我发现，我的活动很多。就是一看就是一个兴趣爱好广泛的人，但是却无一精通。这使我想到一句话。选秀节目的选手对导师说她感觉自己的实力还可以，但竟然抵不过只靠脸的女孩。她们只用容貌就站在了更高的起点上。然后那个主持人说：“在一个领域做到非常成功其实就是你最大程度被需要的时候，没有公不公平。” 我热爱的东西很多，但是不分轻重的都去追求其实从某一角度是非常低效率的。我热爱写作，电影，商业，唱歌，创作。我没办法放弃任何一个东西。但其实人的精力在指定时间是有限的。对我来说很难做一名成功的制片人或者导演兼做歌手得到大家认可。找准自己的定位很重要。我有一阵子是迷茫的。觉得精力分散了一个都做不好。现在意识到，我只要做到极致变得厉害是可以在有限时间做到的。其中参杂了很多因素：环境 机遇 思考 能力 行动 毅力 批判性思维等等。这就可以解释为什么明明努力了能力也和别人差不多为什么自己得出结论比较差。因为每一个环节的程度性都影响了结果。那些因素是因，得出结论是果。果随因变化。我之前没有意识到一口不能吃上个大胖子的原则。对这几件事情的时间安排出现了很大的问题，没有先后次序。所以我决定，完成学业后在还年轻时尽自己最大努力去唱歌。但是就给两年时间。没必要变得有名。但是一定要完成梦想唱出自己的风格做出自己的音乐。表达出来我想表达的。然后经历后去做制片，导演，同时加大投资后赚钱开自己的传媒公司。
因为我这周在完全放松休息。经常刷抖音和微视频。这一类短视频我发现有一个共性就是它们会自动出内容，而不是你搜索哪一个主题它出哪个。所以有时候出来的视频的内容我完全想不到或者看了一遍我宁愿选择不看。但是我还是会出于好奇一直看，即便知道没什么意义。直到今天坐车听到一个电台。主持人讲现在有些人完全痴迷于抖音是出于什么心理。他说那些人比较容易空虚，喜欢从别人身上找娱乐感从而填补自己的空虚。不太擅长从自己行动上获得愉悦。再加上一开始不知道内容的视频更有新鲜感于是就导致了一天闲着没事儿干的人痴迷。这看起来没什么毛病，感觉有些也就是笑笑一过。但是其实在没有目标的情况下胡乱输入信息是非常害怕的。人云亦云的模仿性思维慢慢植入人群。因为这些信息可能或多或少的影响着一些判断力。就像单独听起来非常正常的歌一旦在抖音听过我就觉得俗不可耐、土到爆的原因。
我意识到我不再年轻了。美国的寄宿家庭的狗意外得了癌症晚期呼吸困难去世。这一过程只用了两周，从发病到治疗到死亡。最可笑的是这只狗在前段时间刚做完500刀的全面体检并没有查出什么毛病。回国后我妈妈的朋友因癌症晚期去世，我跟他们一家很熟，一起几次去国外旅游。他们家庭条件很好很好也幸福。过去十分健谈的叔叔已经从这个世界上离开让我意识到我应该更加珍惜活着的每一天。能开心就开心别让难过焦虑情绪侵蚀自己。殊不知我哪天就没有告知的离开人世。然而我还没有活够。我的梦想还没完成我也没过上我理想的生活。我和我30岁的姐姐的孩子视频被叫姨妈。回首一下马上就不是10起头的年龄就有些害怕。尤其害怕衰老。我之前是如果没有重要的场合或者见重要的人就不打扮自己的那种。但是我现在意识到应该在最美的年龄应该抓住一些东西。比如每天无论心情好坏都要很漂亮，爱护自己的每一寸皮肤每一个器官是对我自己年龄的尊重。我之前十分想当音乐人。本应把重心放在这方面好提升实力。但因为学业和胆怯心里把应该对这个梦想的努力推迟了。以人的精力是有限的为借口一晃就是6年。而在电视上我的同龄人甚至比我小做到了那么好的程度突然提醒我18岁，至少在这个行业已经不再年轻了。
我暑假要干的事情很多。基本上是准备申请的活动。除了要再考托福还需要为抑郁症制作歌曲、继续运营自媒体。计划拍摄关于抑郁的MV。了解更多写文章然后发起众筹等等…
我还要继续唱歌，学基本的舞蹈。减肥。然后不管这些事情做到什么程度都要以一个好心态去面对开学不能有一点疏忽的保持GPA。总之，czx，努力就好，真心爱了就好。加油！
